Sexy-assassine, una breve storia

Il contorto e mediatico "processo Knox" si è concluso, e Amanda, alias "Foxy Knoxy," è libera. Probabilmente non vale la pena stare a rivangare tutti i dettagli del caso: o l'avete seguito, eccitandovi pure di tanto in tanto, o l'avete completamente ignorato. Vi basti sapere che ora, risolto il dibattito legale, resta un'unica domanda, urlata a gran voce dal popolino dei commentatori americani e inglesi: voi non ve la fareste?

Ebbene sì, sarà pure una domanda cruda e irrispettosa, ma ammettetelo, Amanda è giovane e carina. Non quel tipo di bellezza in grado di causare un incidente stradale, ma quanto meno una ragazza a cui "piaceva divertirsi", almeno secondo gli inglesi. E poi si sa, alcuni apprezzano un tocco di pericolo nelle pratiche sessuali. Esistono persone che durante un orgasmo non vedono l'ora di farsi semi-strozzare o puntellare con un coltello, altri a cui non dispiace spompinare una pistola, bruciarsi vicendevolmente con una sigaretta o sentire il freddo e contorto acciaio di un incidente ferroviario lungo la schiena mentre—un attimo, di cosa parlavamo? Ah sì, gli assassini sono potenzialmente super sexy (nota legale: non che Amanda sia un'assassina o cose del genere), ma non quella sensualità alla Cindy Crawford, più una cosa alla cazzo-se-era-eccitante-ma-allo-stesso-tempo-inquietante-forse-dovrei-riconsiderare-la-mia-identità. Ecco alcuni esempi di quanto stiamo parlando:

LE RAGAZZE DELLA FAMIGLIA MANSON

Facile no? Il look dagli occhi vacui post-lavaggio del cervello forse non è il mio preferito, ma bisogna ammetterlo, le ragazze Manson erano circondate da quell'alone tipico degli anni Sessanta alla "facciamo sesso-senza-impegni in un campo di fiori", che poi usavano per colpirti freddamente, rubarti i soldi della benzina e andarsene tranquillamente. Tu saresti rimasto emotivamente coinvolto e avresti voluto uscirci fino all'incontro con lui, il ragazzo, Charlie e poi—merda. Perché le ragazze pulite e carine si innamorano sempre del capellone che suona stronzate folk con la chitarra acustica?

BONNIE ELIZABETH PARKER

Non credo di dover costruire un caso intorno alla metà migliore di Bonnie e Clyde, perché, porco cazzo, basta questa foto! Cosa vorresti di più da una donna? La sua storia è molto meglio di Romeo e Giulietta. Volete mettere una coppia di adolescenti suicidi con una pioggia di proiettili? Non c'è confronto, è molto più romantico.

VERA RENCZI

Le assassine, in generale, non sono esteticamente meglio degli assassini—che diciamolo, sono tanto belli quanto l'ascia insanguinata con cui hanno fatto a pezzi i propri genitori. L'ereditiera rumena Vera Renczi, al contrario, aveva quel look tipico anni Trenta capace di trasformare un uomo in una caricatura animata del desiderio sessuale. Certo, è stata anche capace di trasformare, e non metaforicamente, 35 uomini in cadaveri, avvelenandoli in seguito a storie pazze di gelosia. Se tutto ciò fosse successo oggi, il Daily Mail le dedicherebbe un anno di copertine, e con ottimi motivi.

EVA BRAUN

È OK. Chi non ha mai sognato Eva in versione "ho un frustino e ti urlo contro in tedesco", per poi svegliarsi con una super erezione mattutina? È perfettamente normale. Parlando del non-parlabile, eccola in versione "blackface." Sogni d'oro.