Quattro storie finite male

Siete tra coloro che stanno vivendo una relazione in cui il solo pensiero dell’altro è sufficiente a scaldare il cuore e tenere lo stomaco occupato in dolci nodi zuccherati? Tenetevi stretta quella sensazione, amici, perché non durerà. Mettetevelo in testa: la vostra relazione è destinata a finire tragicamente. Se non ci credete, ascoltate queste storie.

Illustrazioni di Sam Taylor.

TERRORE TELEFONICO

Uscivo con una ragazza da un annetto o giù di lì. Avevamo 16 anni, e non avevo voglia di una cosa seria—ma le sì, così l’ho lasciata. Non potevo sapere che ogni singolo giorno dell’anno successivo della mia vita sarebbe stato segnato dalla sua follia.

Prima sono arrivati i messaggi di supplica, dove prometteva che si sarebbe data una calmata. Quando li ho ignorati, i messaggi hanno cominciato a farsi rabbiosi, finché non è arrivato il turno delle telefonate. Il volume di messaggi ha rapidamente iniziato a crescere. Un mese dopo che avevamo rotto, ricevevo una media di 35 messaggi e 70 squilli algiorno. Ogni singolo giorno, e tutti da parte sua. Il brutto è che ai tempi ero dipendente da Snake II, e dovevo costantemente sospendere le partite per ignorare i suoi messaggi e le sue chiamate. Un incubo.

La cosa è andata avanti per così tanto tempo da diventare una sorta di normalità. Se al risveglio non trovavo sul cellulare una decina di chiamate perse e un paio di messaggi su quanto fossi “una fottuta canaglia testa di cazzo”, cominciavo a temere avesse cercato di farsi del male. Normalmente cancellavo tutti i messaggi senza leggerli, ma dopo circa otto mesi di calvario uno ha catturato la mia attenzione. C’era scritto, “Tu mi ferisci, quindi ora sono io che voglio ferirti. Domani vengo a scuola da te per dire al preside che hai bevuto e fumato erba a scuola.”

Ho pensato che fosse una minaccia a vuoto, ma il giorno successivo in tanti sono venuti a cercarmi per dirmi che l’avevano vista andare in giro a chiedere di me. Volevo evitare uno scontro pubblico, così mi sono nascosto nel bagagliaio della macchina di un mio amico e lui ci ha portati alla città più vicina. Da lì ho chiamato la polizia, comunicando che lei mi aveva molestato per tutto l’anno passato. Dopo di ciò, non ho più avuto sue notizie. Spero che tu sia felice adesso, Avril!

LA CANTINA SOCIALE

Una mia amica è stata felicemente sposata per sette anni. Il marito lavorava in città, e lei si prendeva cura dei figli e del cane. Era tutto magnifico. Poi ha scoperto che lui la tradiva da sei mesi con l'assistente. Lo so, è un vero cliché, ma suppongo che il motivo per cui i cliché diventano tali è che sono molto comuni.

Ad ogni modo, il marito stronzo era un appassionato di vino—aveva la cantina piena di bottiglie e alle cene annoiava chiunque con monologhi su dove avesse comprato il vino, perché lo avesse comprato e perché avesse scelto quel particolare tipo in abbinamento al piatto in questione. Io non lo ascoltavo perché era noioso come la merda, così non so niente sul vino o su quale fosse il costo del contenuto della cantina. Ma parlava tantissimo di qualcosa che si chiamava “Soave”. Penso fosse roba costosa.

Quando la mia amica ha scoperto di essere stata tradita, ha immediatamente fatto le valigie, mandato i figli e il cane a casa di sua sorella e passato il resto della giornata in giro in macchina, depositando una bottiglia del vino di suo marito davanti a ogni porta.

Penso che la morale della favola sia: non fare lo snob fissato col vino e non tradire tua moglie, non andrà a finire bene.

IL CAMPANELLO 

Ci frequentavamo da forse un mese. Lui era carino e tutto, ma sicuramente molto più preso di quanto non lo fossi io, così gli ho detto che era finita. Non l'ha presa male, e ci siamo messi d’accordo per incontrarci la settimana successiva per un caffè. Insomma, sembrava una rottura più facile di altre che avevo vissuto in passato.

Qualche giorno dopo, però, hanno cominciato a farmi scherzi al campanello di casa. Pensavo fossero dei ragazzini della zona. Ai tempi vivevo vicino ad un centro ricreativo, dove un gruppo di 14enni passava il tempo a bere sidro a buon mercato e lanciare petardi. Più tardi è accaduto di nuovo, e poco dopo ho ricevuto una chiamata del mio ex, che mi diceva che gli era capitato di passare davanti alla mia porta e di aver visto qualcuno suonare il campanello per poi scappare. Oh, e volevo un po’ compagnia? Perché lui era disponibile. Ho capito immediatamente cosa stava succedendo, così gli ho fatto qualche domanda, e lui si è incazzato. Diceva di voler soltanto essere d'aiuto. La sera dopo è successo di nuovo. Guardando fuori dalla finestra l’ho visto allontanarsi furtivamente dalla porta per nascondersi dietro alle macchine, così l’ho chiamato. Gli ho detto che il caffè era annullato, e che doveva lasciarmi stare.

Più tardi un'amica mi ha chiamata dicendomi che il tipo aveva messo una foto di me nuda su Facebook. Incazzata e con la mia miglior voce da stronza-demone, l’ho chiamato e mi sono scatenata. Potevo quasi sentire le sue palle rinsecchirsi.

TEMPO DI BUCATO

Al college convivevo con uno stronzo di prima classe, ma scusavo il suo comportamento perché ero disperatamente innamorata di lui. Una sera mi stava mostrando qualcosa sul suo cellulare quando è spuntato il messaggio di una ragazza di nome Megan che diceva “Mi sono divertita ieri ;)”. Ho insistito per farmi dire dove “si fossero divertiti” e ho scoperto che era successo nel nostro letto, più volte, mentre io ero fuori a lavorare per pagare la mia metà d’affitto.

Afferrato il mio gatto, sono corsa in lacrime a casa della mia amica Sarah. Sarah è pazza. In genere una pazza innocua—del tipo che una volta ha pensato fosse divertente mandarmi via posta una rana morta in una scatola—ma in quella situazione la sua sete di vendetta era molto più forte della mia.

Deciso il giorno in cui sarei passata dal vecchio appartamento a riprendere le mie cose, Sarah mi ha accompagnata. Il suo sguardo aveva qualcosa di strano, come se fosse pronta per qualche grossa stronzata. Deve avere una fissazione con le rane, perché quando siamo arrivate mi ha ordinato di catturare quante più rane potessi negli stagni che circondavano la casa. Raccoltene un buon numero, le abbiamo liberate nella sua lavanderia. Mentre io ero fuori, Sarah è rimasta in cucina a disegnare cazzi OVUNQUE. Sul frigo, sul fornello, sul pavimento, sul soffitto—ovunque. Poi gli abbiamo otturato il lavandino con del pongo, abbiamo aggiunto del lassativo alle sue proteine in polvere, abbiamo inzuppato gli asciugamani nel latte e li abbiamo lasciati dietro i caloriferi e infine gli abbiamo impostato la segreteria telefonica col suono di un porno gay (era un tipo super omofobo).

Nell'uscire ho attaccato alla porta un foglio con su scritto “Spero che ti sia divertito la scorsa notte”, accomapagnato da un piccolo smile ammiccante. Penso di averlo fatto cagare addosso dalla paura, perché non l’ho mai più visto né sentito.

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