Tea's Tacos

Conoscere i suoi

Di Tea Hacic-Vlahovic

Tra qualche giorno il mio fidanzato conoscerà i miei genitori, e io sono preoccupata. Non perché ho paura che a loro non piaccia—semplicemente, non voglio che piaccia più di quanto io piaccio ai genitori di lui (le relazioni sono competizioni). E di solito i genitori mi odiano, perché sono convinti mi "comporti male". Ma, giusto per mettere in chiaro le cose, è così solo perché loro mi trattano male. Fanno un sacco di cose fastidiose come offrirmi cibo che non posso mangiare (una volta in sogno Gwyneth Paltrow mi ha detto che sono allergica al glutine), chiedermi che progetti ho per il futuro (se Halle Berry può fare la modella/attrice, non vedo perché non potrei essere una comica/spogliarellista) e regalarmi vecchie "collane" "appartenute alla bisnonna" (con annessa maledizione per l'eternità).

A volte mi capita di pensare che le mie vecchie relazioni sarebbero durate di più, se non avessi mai incontrato i genitori. E a volte so che l'unico modo per prendere decisioni importanti è fare un quiz.

SIETE PRONTI PER CONOSCERE I SUOI?

1) Galateo:

Al mio ragazzo non piace che metta i gomiti sul tavolo. E ogni volta che me lo fa notare gli rispondo, "Allora dimmi come faccio a fregare da mangiare al mio vicino di posto! Sai quanto ci vorrà per sollevare il braccio da sotto il tavolo, una volta che mi avrai regalato quell'anello di diamante?" E voi, come state a tavola?

A) Mani elegantemente adagiate accanto all'argenteria, tovagliolo in grembo e schiena dritta.
B) Mani sotto il tavolo e sguardo verso il basso, per seguire meglio la sessione di sexting col cugino.
C) A gattoni sotto al tavolo, in cerca dello Xanax delle lenti a contatto.

Risposta esatta: C: avrete bisogno dello Xanax per addormentarvi prima che lui cerchi di convincervi a fare sesso, perché non riesce a capire che le ragazze non sopportano stare nude o essere toccate dopo un pasto sostanzioso. Se avessi voluto fare sesso col pancione non avrei preso la pillola del giorno dopo quella decina di volte.

(Se avete risposto B non sapete come messaggiare senza guardare, e quindi siete troppo vecchi per leggere questo post. Se avete scelto A, smettetela di dire balle).

2) Emergenze:

Come reagite se siete in un appartamento minuscolo insieme a un migliaio di siciliani riunitisi per festeggiare il matrimonio della sorella di lui, e tutto il "pesce" che vi hanno costretto a mangiare fa sì che il vostro stomaco emetta suoni simili al prossimo album di Lady Gaga, costringendovi a correre nell'unico bagno disponibile e far detonare la bomba (l'ultimo album di Kanye West) che però non va giù, perché quell'estate la mafia si è fregata l'acqua (#truestory #iloveitaly) e di là tutti sono in vostra attesa?

A) Scaricate alla vecchia maniera, riempiendo un secchio d'acqua.
B) Con discrezione chiedete alla madre di aiutarvi e, sempre con discrezione, le allungate una banconota da venti.
C) Tornate in cucina con andatura impettita, fingendo non sia successo nulla.

Risposta esatta: D: vi buttate dalla finestra.

(Se avete scelto una qualsiasi delle tre risposte di cui sopra, siete stupidi quanto lo ero io tre anni fa).


3) Manifestazioni d'affetto in pubblico:

Quanto siete affettuose col vostro partner? Come vi comportate in pubblico?

A) Mano nella mano, occhi negli occhi.
B) Mani intorno alla vita, perché uno dei due ha problemi di sudorazione palmare.
C) Scambi di baci opportunamente cadenzati, in modo da tenere lontane le stronze.

Risposta esatta: B: una volta il mio fidanzato mi ha chiesto, "perché hai le mani così sudate?", e io, "perché sono nervosa," e lui, "perché sei nervosa?", e io, "stai andando troppo veloce," e lui, "cosa?", e io, "faremo un incidente e morirò e dovrai vivere per sempre con questo pensiero," e lui, "non siamo in macchina."

(Se avete risposto A o C probabilmente siete gay e non conoscerete mai i genitori, perché vi hanno già ricusato).


4) Argomenti di discussione:

Dicono che a tavola coi futuri suoceri non si dovrebbero mai affrontare temi "controversi" come religione e politica. Però penso sia importante far capire come la pensate, così che abbiano chiaro fin da subito Chi siete e che il matrimonio non si farà in chiesa. Detto ciò, l'aver letto Armi, acciaio e malattie al liceo non significa che sapete cosa mangia Obama a colazione. Parlate solo di ciò che conoscete, come il razionamento nella Jugoslavia sotto il comunismo e l'esorcismo dei monti Appalachi. E voi, in cosa credete?

A) Lady Gaga che canta l'inno al Gay Pride.
B) L'apocalisse zombie.
C) Yeezus.

Risposta esatta: A: se riuscite a guardarlo senza scoppiare in lacrime non avete sentimenti e/o siete troppo gelose del suo nuovo colore di capelli.

(Se avete scelto B dovreste licenziarvi da American Apparel prima che vi rovini la vita; se secondo voi la risposta esatta è C, allora non avete ancora ascoltato l'album).


5) Sostanze inebrianti:

Una volta mio padre ha fatto bere al mio fidanzato dell'università tre diversi tipi di liquore croato. Se li avesse ingurgitati senza "fare smorfie", avrebbe avuto la sua approvazione. La "smorfia" è arrivata dopo il secondo giro, e io l'ho mollato poco dopo (#sorrynotsorry). Quale di questi tre alcolici scegliereste?

A) Vino
B) Birra
C) Liquore

Risposta esatta: tutte. L'ultima volta che ho conosciuto dei genitori, la prima cosa che mi hanno detto è stata, "Beve troppo," che significa che sanno quanto lui sia fortunato ad avermi, perché sono fortunata se sono ancora viva.

(Se avete risposto A siete dei cagasotto, se avete risposto B siete degli stronzi, e se avete risposto C siete mio padre).



6) Stile:

L'abbigliamento vi identifica e dimostra quanto siete disposte a osare per fare colpo su persone che odiate. Qual è il vostro stile?

A) Giardiniera sexy
B) Stylist specializzata in bordelli
C) Diva da stazione di servizio americana

Risposta esatta: B: abbastanza sexy da attrarre il padre pur apparendo sufficientemente a disagio da convincere la madre di essere pronte a sopportare i dolori del matrimonio e della maternità.

(Se avete scelto A non fidatevi degli hippy; se invece avete risposto C siete Lana del Rey, e sono onorata stiate leggendo il mio post).


7) Umorismo:

Cose che dico spesso: “Domani comincio la dieta” e “Non so cosa ho detto, ma so che era divertente." E voi, che tipo di umorismo avete?

A) L'unica cosa divertente di me è la faccia.
B) L'unica cosa divertente di me sono i miei disturbi alimentari.
C) L'unica cosa divertente di me è tutto.

Risposta esatta: dipende—i genitori vanno matti per i fidanzati divertenti, ma lo stesso non vale per le fidanzate (sanno che insegnerà ai nipoti un sacco di battute sui cazzi).


8) Ambizioni:

Io piacevo ai genitori, almeno finché non hanno scoperto la mia rubrica su VICE. E li capisco, perché nemmeno io vorrei che mio figlio stesse con una più famosa di lui. Cosa sognate di fare nella vita?

A) Sostituire Dolce&Gabbana dopo la loro incarcerazione.
B) Scrivere un'autobiografia dei miei trascorsi con Berlusconi.
C) Rendere nuovamente accettabili le calze a rete. 

Riposta esatta: state ancora leggendo? Scusate, ma i gatti mi chiamano.

PS: Se avete dato più di cinque risposte esatte o ne avete sbagliate meno di due o non avete risposto a nessuno dei quesiti o stavate cercando il nuovo video dei Jonas Brothers e non sapete perché siete finiti qui, siete pronti per conoscere i suoi. 


Segui Tea su Twitter: @TeaHacic

Nel post precedente: Come traslocare oltreoceano

 

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