Prima di oggi, ero la “Reviews Editor” di VICE. Le persone speravano di convincermi a parlare di loro e mi scrivevano in continuazione. Una signora arrivò a raccontarmi di un animale impagliato, in grado di cantare canzoni per aumentare l’autostima dell’ascoltatore. L’unica cosa che pensai fu, “Cosa stai cercando di dirmi?” Ora che che sono “Music Editor”, mi arrivano per lo più mail leccaculo, eppure, una volta ogni tanto, continuo a ricevere merda da recensire. Un mese fa, FedEx mi ha consegnato una confezione di preservativi. Al suo interno ho trovato due tubi con 12 preservativi ciascuno, una cosa di cui non ho bisogno, data la mia passione per la vagina.
Si trattava di due nuove varietà di preservativo pronte per il lancio sul mercato: “Piaceri Assortiti” e “Piaceri Tantrici”. Ho chiesto alla mia ragazza cosa potesse fare un preservativo “tantrico” e lei mi ha risposto: “Mentre lo usi, ti consente di mantenere un contatto visivo e di tenere in mano due biglietti per il Burning Man.” Per quanto riguardava il “Piaceri Assortiti” invece, è venuto il dubbio che una volta indossato, il preservativo potesse condurre a sensazioni contrastanti di piacere e dispiacere. Mi sembrava una buona soluzione.
Non appena aperto il portachiavi USB incluso nel pacchetto ho scoperto che io e la mia ragazza avevamo torto. Il Piaceri Tantrici trasforma il vostro pisellino in un razzo a forma di tatuaggio tribale, mentre la varietà Piaceri Assortiti produce qualcosa chiamato “onde di sapore”. Etero, qual è il vostro problema?
