Una competizione canina... sotto acido!

Il Westminster Dog Show è un postaccio pieno di tizi del Midwest e di cani che ricevono più attenzioni e vivono meglio di buon 40 percento della popolazione mondiale. La quantità di amore e risorse profuse quotidianamente in questi botoli sarebbe sufficiente da far sentire a disagio una persona nel pieno delle sue facoltà. Ma giusto l'altro giorno ho scoperto che farsi lanciare nel mezzo di questa esperienza traumatica strafatti di acido è un ottimo modo di uccidere il tempo.

Abbiamo cominciato la nostra giornata nell’appartamento del soggetto selezionato per l'esperimento. Ecco Brayden: questo era il suo primo acido, cosa di cui sono venuto a conoscenza solo qualche giorno dopo che lui aveva dato la sua disponibilità.

Dopo circa mezz’ora sul tetto, Brayden ha iniziato a “sentirsi un po’ strano.” Ha guardato la “piccola montagna oscura” che copriva le scale del sottotetto e ha detto che voleva scalarla. Gliel'abbiamo sconsigliato, trattandosi di una struttura senza protezioni a più di 12 metri da terra, ma la sua risposta è stata: “Non preoccupatevi, lo faccio sempre” e si è letteralmente lanciato nell'impresa. Raggiunta la cima ha iniziato a ghignare come un idiota e a ripetere la battuta di uno stupido film, "Io sono un dio dorato! Io sono un dio dorato!" Alla fine sono riuscito a farlo scendere e ci siamo diretti verso Madison Square Garden.

Questa è la prima proprietaria di cane che abbiamo visto dopo essere scesi dalla macchina. Brayden esitava ad avvicinarsi perché la donna era circondata da una folla di vecchi con animali al seguito che urlavano qualcosa su Mitt Romney. Deciso a non ammettere risposte negative da una persona in acido, l’ho spinto verso di lei, che non ha smesso un istante di dire quanto fosse coglione Mitt Romney. Peccato che lo criticasse non tanto per le sue idee politiche, ma perché una volta il candidato repubblicano avrebbe legato il suo cane al portapacchi sul tetto della macchina e guidato dal Massachusetts all’Ontario.

Come tutti sanno, quando si è in trip ci sono persone che danno vibrazioni positive e persone che danno vibrazioni negative. Questo tipo travestito da cane ha causato a Brayden la sua prima ondata d’ansia. “Non mi piace, davvero non mi piace quel cane,” e “Lo vedo attraverso il naso che lì dentro c’è una donna asiatica, una donna cattiva.”

Siamo entrati dall'ingresso riservato alla stampa, che dava su un corridoio vuoto con un tornello fuori uso rivolto al muro. Brayden l’ha trovato divertentissimo e ha continuato a passarci attraverso e ad attaccare la faccia al muro di cemento.

Arrivati nell'arena abbiamo trovato queste persone, probabilmente la coppia più meravigliosa con cui abbiamo parlato nell’intera giornata. Quando Brayden gli ha chiesto per chi facesse il tifo, lui ha roteato gli occhi e ha detto, “La differenza tra un concorso per cani e uno per gatti è che a un concorso per gatti le donne sono molto grasse.” L’affermazione illogica ha davvero piegato Brayden in due dalle risate.

Siccome le persone più interessanti erano per lo più impegnate a far sfilare i loro cagnetti sul prato artificiale, siamo tornati nel backstage.

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Poco dopo ci siamo imbattuti in queste due. Qualunque energia negativa fosse entrata in Brayden tramite la donna asiatica, è stata immediatamente fatta fuori da questa coppia. È come se gli avessero iniettato una dose di dopamina per vie telepatiche direttamente nel cervello. Le adorava, e non voleva staccarsi da loro. Quando ce ne siamo andati, la donna a destra gli ha dato una cicca, e lui l’ha masticata per tutto il giorno, quasi per mantenere il ricordo delle sue interlocutrici cosmiche.

Quando gli ho chiesto cosa ci trovasse di così fantastico in loro, mi ha detto “Erano accoglienti e luminose. Non hai sentito? Mi piaceva che fossero grosse e coccolose, come una coppia di orsacchiotti che ti regalano delle cicche.”

La postazione degli allevatori nel backstage del Westminster Dog Show mi ha ricordato l’accampamento di Occupy Wall Street allo Zuccotti Park prima dello sgombero. Mancavano solo un paio di cartelli con stupidi slogan arrabbiati. Se la donna con il manifesto sul cane di Mitt fosse stata lì, e non fuori, la scena sarebbe stata tale e quale.

La prima persona con cui abbiamo parlato è stata questo tizio. Avete presente come a volte le persone in acido pensino di avvertire una sorta di connessione con gli altri esseri viventi, animali inclusi? Ecco. Questo tipo stava raccontando a Brayden come aveva preparato il cane, o qualsiasi cavolata dica chi partecipa alle competizioni canine, ma lui non gli stava prestando attenzione. Era altrove, in comunicazione mentale con il cane. Dopo l’intervista, Brayden mi ha detto di essersi sentito molto confuso.

Muoversi in quell’area era come farsi trascinare dalla corrente. La folla si muoveva all’unisono, e qualsiasi sosta o deviazione del percorso provocava collisioni immediate. All'improvviso Brayden ha individuato questa donna che si era allontanata dalla mandria per riposarsi un attimo, e le si è avvicinato spalmandole il microfono in faccia. Alla sua domanda “Ti stai divertendo?”, la donna è tornata in vita come se l’avessero attaccata a un defibrillatore e ha esclamato“Sì! Abbiamo vinto! Siamo molto contenti!” Sembrava un po’ confusa, e credo che il suo stato d'animo abbia avuto una qualche influenza su Brayden, così siamo rientrati nella corrente e abbiamo proseguito.

Brayden non ha mai avuto un cane in vita sua, ma per qualche motivo voleva a tutti i costi delle confezioni omaggio di cibo per cani. Ha fatto la coda per circa dieci minuti per avere un sacchettino, poi, senza dire niente, si è sparato in bocca una crocchetta. Ha detto che faceva schifo e l’ha sputata, ma è successo tutto così in fretta che non sono riuscito a fare una foto. Quindi gliene ho fatta mangiare un’altra.

Se riuscite a giudicare il gusto dall’espressione del suo volto…

Poi Brayden ha visto questa ragazza dall’altra parte della stanza. Ha detto che voleva dirle, “A giudicare dalle racchie che ho visto qui intorno, tu sei la più carina,” ma alla fine è riuscito a ripetere solo la parte del complimento. Che, peraltro, era vero.

Tornando verso l'arena, Brayden è rimasto paralizzato di fronte alle scale mobili. Fissare una fila di facce in movimento trasportate da una scala mobile mentre si è in acido potrebbe diventare l’occupazione principale della giornata. Quando l’abbiamo trascinato via, ha detto “Volevo toccare la faccia di tutti. Sembravano così strani.”

La competizione della categoria junior era ormai agli sgoccioli. Non voglio insinuare che questa signora abbia rapito dei cuccioli di dalmata per ucciderli e farne una pelliccia, ma tutto in lei mi ricordava Crudelia De Mon. Era il giudice, che, a quanto ho visto io, significava camminare avanti e indietro tra i cani mentre i proprietari molestavano le loro code mozzate per farli stare dritti.

Mentre la fila di cani avanzava, invece che tirarli per il guinzaglio e farli procedere di un paio di passi per volta, i proprietari facevano una cosa strana. Come dimostra la signora nel mezzo, la tecnica standard per sollevare e far muovere il proprio animale a Westminster è piazzare una mano sulla sua vagina o pene e l’altra sul collare.

A questo punto Brayden era quasi completamente andato, così si è seduto tutto solo tra il pubblico e ha fatto foto al soffitto.

Ecco uno dei suoi scatti.

Dopo che tutti avevano lasciato il prato artificiale, Brayden si è diretto dritto dritto verso il podio. È rimasto lì e ha parlato della sua giornata al nostro cameraman, che stava a venti metri di distanza, per circa dieci minuti buoni. Dal momento che nessuno ci ha sbattuto fuori per questa spudorata infrazione all’etichetta dei concorsi canini, abbiamo immaginato di aver tentato abbastanza la sorte e ce ne siamo tornati ai nostri bui appartamenti, senza l’ombra di un cane.