VICE NSFW RSS Feed

Een Spring Breakers-plakboek

Annabel Mehran — Tue, 16 Apr 2013 09:30:00 +0100

Dit is een van mijn favoriete foto's van Rachel Korine. Ze is megafan van Gucci Mane, en terwijl hij niet de makkelijkste is, mocht hij haar ook graag.

Ik ken Harmony Korine al jaren, en we zijn vrienden door dik en dun, in goede en slechte tijden. Ik denk dat hij Spring Breakers niet had kunnen maken als de cast zich niet helemaal veilig en open had gevoeld—dat iedereen genoeg op z’n gemak was om volledig los te gaan (op een goede manier). Dat hij deze cast bij elkaar kon krijgen (James Franco, Gucci Mane, Selena Gomez, Vanessa Hudgens, Ashley Benson en z’n vrouw Rachel) was een teken dat deze film heel erg speciaal zou worden. En ik denk dat hij de ATL Twins erbij heeft gehaald omdat hij zich realiseerde dat zij de belichaming zijn van alles waar de film voor staat. Ze zijn zo duidelijk over wat ze willen: drank, drugs en dubbele penetratie-seks met vrouwen. Ik ben blij dat ik een paar van mijn favoriete achter-de-schermen-foto’s met jullie kan delen, met wat bijschriften die uitleggen wat er in godsnaam allemaal gebeurde op deze krankzinnige set.

We namen één kant van een motel over, en maakten het met de grond gelijk—het was een compleet slagveld. Het deel van het motel waar wij in zaten had jaren leeggestaan, maar de rest was nog steeds in gebruik. Omdat dit in Florida was, was er eigenlijk weinig verschil tussen de twee kanten. Een dj draaide top40-hitjes en de meiden gingen los.

De ATL Twins waren echt in hun element in de club… er is niets dat ze leuker vinden dan op de foto gaan met naakte vrouwen. Ze kregen zelfs James Franco zo ver om mee te doen.

Ik heb nog nooit mensen zo los zien gaan op watermeloen en limonade. De energie op de set was die dag zo intens: we hadden allemaal het gevoel dat alles kon en alles mocht. Geen regels en geen grenzen. Ik weet nog dat Harmony tegen de kids zei: “Het enige dat je vandaag hoeft te onthouden is dat dit jullie dag is! Je mag zo gek doen als je wilt! Je bent vrij van school en mag nu losgaan! SCHOOL SUCKS! SCHOOL SUCKS!

Even een potje ijsjespijpen om vier uur ’s nachts. Het was een lange nacht, maar met Vanessa en Ashley viel er altijd wel wat te beleven tussen de takes door. Dansfeestjes, meezingmomenten, ijsjes-pijpen… je snapt het wel.

Dit was echt een ongelofelijk moment voor mij. Ik bedoel, het is Vanessa Hudgens, dat meisje van High School Musical! Natuurlijk waren de ATL Twins erg behulpzaam en lieten ze zien hoe je drugs van naakte vrouwen hoort te snuiven. Het meisje waar de drugs op lagen (verpulverde vitaminepillen, voor het geval je het je afvroeg) was een figurante die stokstijf stil bleef liggen en de hele tijd bloosde van oor tot oor.

In deze scène mengde Selena zich onder de echte spring breakers. Ik denk dat het een beetje eng was voor haar om een kamer in te lopen die vol stond met net iets te enthousiaste kids. Het eerste dat Rachel deed was op een tafel springen en roepen: “Als één van jullie klootzakken z’n lul tegen mijn meisje aan wrijft, dan VERMOORD IK JE!” Ze kan heel erg overtuigend zijn. Ik denk niet dat ik iemand heb zien grinden, of in ieder geval niet tegen Selena aan.

De meiden noemden dit hun ‘relmaskers’. Ze droegen ze alleen als ze van plan waren om echt te gaan rellen. Maar voor de meeste mensen zou het een zegen zijn om door deze dames te worden beroofd.

“Soms vergeten mensen dat ze een piemel hebben. Totdat hij stijf wordt.”

Jamie Clifton — Thu, 11 Apr 2013 08:00:00 +0100

Het toekomstperspectief van een radicale kunstenaar in China is momenteel niet best. Katy Perry is al van alle radiostations verdwenen vanwege ‘te vulgaire’ teksten en de autoriteiten ontvoerden Ai Weiwei omdat hij halfnaakte foto’s van zichzelf online zette. Het portfolio van Ren Hang staat vol met openstaande anussen, mensen die over elkaar heen pissen en met grote toewijding vastgelegde stijve piemels. Dus logischerwijs zou hij allang gestopt, gecensureerd of ontvoerd moeten zijn.

Maar dat is hij niet. En dat is awesome, want zijn foto’s zijn geweldig. Hij heeft het voor elkaar gekregen om naakte lichamen te deseksualiseren en ze te veranderen in soms grappige, soms mooie, soms knoestige, soms harige menssculpturen. Je zou je bijna samen met je vrienden uitkleden, je lul rood verven en uit een raam in Beijing gaan hangen. Dit is toch meestal het effect dat kunstenaars beogen, toch? Ik was benieuwd geworden naar het werk van Ren, en praatte met hem.

VICE: Hé Ren, waarom is iedereen eigenlijk zo naakt in praktisch al je foto’s?
Ren Hang: Mensen komen naakt ter wereld en ik beschouw naakte lichamen als het originele en authentieke uiterlijk van mensen. Door middel van hun naakte lichamen voel ik het ware bestaan van mensen aan.

Is dat waarom de lichamen niet worden tentoongesteld op conventionele, 'sexy' wijze, ook al zijn de foto’s seksueel getint?

Nee, ik neem geen foto’s met een specifiek doel of plan. Ik grijp gewoon alles aan wat er zich in mijn geest voordoet, arrangeer dat en leg het vast. Ik besteed niet te veel aandacht aan het feit of een tafereel sexy of niet is als ik foto’s maak.

Veel van de lichamen zien er uiteindelijk uit als een soort groteske sculpturen.
Dat was niet echt de intentie, al beschouw ik de lichamen wel als sculpturaal. Of zoals jij zegt, als groteske sculpturen. Ik denk dat de sculpturen bestaan omdat de lichamen bestaan.

Precies. Vanwaar eigenlijk al die urine in de foto’s?
Ook de urine was ik niet direct van plan te gebruiken. Maar als de modellen plassen, maak ik foto’s.

Oké, ik kan het antwoord al raden omdat je niets doelbewust doet, maar er zijn veel penissen. Is dat een statement over patriarchie ofzo, of hou je gewoon van piemels?

Nee, het nemen van de foto’s van piemels heeft geen betekenis. Maar ik denk wel dat stijve penissen de mooiste en echtste penissen zijn. Mensen vergeten zelfs soms dat ze een penis hebben totdat hij stijf is. Dat vind ik krachtige symboliek. Maar ik ben niet alleen geïnteresseerd in de penissen, ik leg graag ieder orgaan op een frisse, levendige en emotionele manier vast.

Wat vind je mooier, het mannelijke of het vrouwelijke lichaam?
Het geslacht doet er niet toe als ik foto’s neem, het maakt me alleen uit als ik seks heb.

Wat vind je van seks? Vind je het heel belangrijk?
Ja, ik vind seks erg belangrijk, maar dat benadruk ik niet steeds. Uiteindelijk is seks deel van het normale, gezonde leven. Net als eten en slapen.

Dat is waar. Wie zijn alle modellen? Je vrienden?
Ja, de meeste modellen zijn vrienden van me. Ik vind het prettig om vrienden te fotograferen omdat ze me vertrouwen, waardoor ik me ook beter op m’n gemak voel. Mijn beste werk is het resultaat van deze relaxte gemoedstoestand. Als ik met totale vreemden ben word ik nerveus.

In welke mate zijn de foto’s gepositioneerd?

Ik heb geen vaste plannen voor een fotoshoot. Normaal gesproken komt de inspiratie vanzelf als ik de camera vast heb en naar de modellen kijk. Ik neem geen voorgeplande foto’s. Ik schiet ze gewoon, snap je? Maar meestal volgen de modellen mijn ideeën in plaats van dat ze zelf hun posities innemen, dus ik denk dat ze in bepaalde mate wel gepositioneerd zijn, ja.

Hoe worden je foto’s in China ontvangen?
Mijn foto’s, en dan met name die van naakte lichamen, mogen niet worden getoond in Chinese galerijen. Slechts soms kunnen de iets minder expliciete worden vertoond, maar ik ondervind nog steeds veel moeilijkheden. Een van mijn shows was bijvoorbeeld geannuleerd door de Chinese overheid wegens “verdenking van seks”. Een andere keer spuugde een bezoeker op mijn foto’s. En dat zijn maar een paar voorbeelden van de problemen die ik gehad heb. Geen enkele uitgever in China wil mijn boeken uitgeven en ik ben weleens gearresteerd omdat ik buiten foto’s maakte.

Is dat niet frustrerend?
Nou, ik ben nu gewend aan dit soort situaties. En ik hou van China en van het fotograferen van Chinese mensen. Ik ben hier geboren en ik voel een diepe verbintenis met mijn thuisdorp. Het is waar dat ik hier beperkt word, maar hoe meer dat gebeurt, des te meer wil ik dat mijn land me accepteert voor wie ik ben en wat ik doe.

Bekijk hier Ren Hangs website.

Vacuuming is bevrijdend omdat het ultiem beperkend is

Siem van Woerkom — Thu, 28 Mar 2013 08:59:00 +0000

Het meest gezochte woord op Pornhub.com was vorig jaar latex, en met de komst van Fifty Shades of Grey weet elke huisvrouw wat bondage is. Maar toen ik hoorde van vacuuming vroeg ik me af waar deze mensen in godsnaam mee bezig zijn. Bij vacuuming is het namelijk de bedoeling dat je een ervaring krijgt die te vergelijken is met “vastliggen in cement” en “bijna een paniekaanval krijgen”.

Mijn interesse was gewekt en ik ging naar Den Haag om met Lady Claire en haar slaaf/echtgenoot Jack te spreken, een stel dat samen aan vacuuming doet en SM-diensten biedt aan klanten. Bij aankomst stond Lady Claire me op te wachten en werd ik hartelijk ontvangen met thee en een koekje. Het stel was zo normaal en vriendelijk dat ik bijna niet kon geloven wat ik allemaal nog zou zien.

VICE: Kun je aan de wereld uitleggen wat een vacuümfetisj precies inhoudt?
Lady Claire: Bij vacuuming wordt iemand tussen twee lagen latex gezet of neergelegd, waarna de lucht tussen die twee lagen wordt verwijderd met een compressor. Je zit vanaf dat moment compleet vast tussen de twee lagen. De latex lijkt bijna te veranderen in je eigen huid.

Oké. Hoe is dit anders dan gewone BDSM?
Jack: Het is de combinatie van vastzitten en het gevoel van rubber tegen je huid aan. De meeste personen hebben al een latexfetisj met kleding en willen dit dan ook proberen. Alles is veel intenser, de aanrakingen op je lichaam bijvoorbeeld. Maar pas als je echt gevorderd bent kun je er met heel je lichaam en hoofd in.

Sommige mensen beschrijven de ervaring als "vastzitten in cement". Dat klinkt als iets wat je wilt vermijden lijkt mij...
Jack: Nee hoor, voor mij niet. Het is heel isolerend en dat vind ik er ook fijn aan. Je kunt je niet bewegen en bent overgelaten aan degene die alles overziet. Er moeten van tevoren goede afspraken gemaakt worden en je moet elkaar vertrouwen. Dan is het heerlijk, dat gevoel van latex tegen je huid en de immobiliteit die je ervaart. Je moet dit trouwens wel rustig opbouwen. Als je er zo maar aan begint kun je een paniekaanval krijgen, en dat is het laatste wat je wilt als je niet getraind bent.

Is er veel vraag naar vacuuming?
Jack: Vooral op SM-party's en speelavonden die we organiseren wordt het gedaan. Dit zijn avonden waarop eigenlijk alles mag en er geen regels zijn. Meestal zijn het echtparen die aan vacuuming doen. Omdat het best gevaarlijk is, willen we sowieso altijd dat er iemand anders bij is. Als je eruit wilt, duurt het even voordat je vrij bent. Je moet er dus echt voor open staan. Ook is het slim om van te voren ademtechnieken te oefenen.
Lady Claire: Vacuuming wordt door 95% van onze klanten gedaan, maar dan wel in de laagste stand, zodat je je nog enigszins kunt bewegen. Dit doen ze dan voor het gevoel van het latex tegen de huid. Het vacuümgebeuren is niet voor iedereen weggelegd. Het is bij langdurig gebruik ook niet goed voor je bloedsomloop.

Jack, hoe ben jij erachter gekomen dat je dit leuk vindt?
Jack: De interesse voor BDSM in het algemeen startte bij mij al op mijn 18de. Ik zag het in video's en wilde het ook ervaren. Voelen wat bijna niemand voelt. Het begon licht erotisch, met vastbinden en een blinddoek om, het huis-tuin-en-keuken-werk. Maar het ging al best snel de serieuzere kant op. Spanking, submission, dat soort dingen. Een jaar geleden kwam ik erachter dat ik vacuüm en opsluiting fijn vond.

Jullie zijn vijf jaar getrouwd. Wisten jullie van elkaar dat je dit interessant vond?
Jack: Nou, we hebben elkaar via een chatsite ontmoet. Na een tijdje vertelde ik pas wat mijn fetisj was. Claire wist helemaal niks van SM.
Lady Claire: Ik dacht: die mensen mankeren iets, daar is iets mis mee. Omdat er veel negativiteit rondom bondage wordt gecreëerd, krijg je een vertekend beeld. Toen ik besloot een keer mee te doen, snapte ik het. Het voelde alsof ik er veel eerder mee had moeten beginnen.

Kwam je er toen ook achter dat je een meesteres in hart en nieren was?
Lady Claire: Ja. Je wordt op deze manier geboren. Ik voelde me altijd al meer dominant dan onderdanig. Nog steeds, ook in mijn dagelijks leven en niet alleen als ik hier bezig ben. Dit is wie ik altijd al heb willen zijn en dat ben ik nu. Als je kijkt naar hoeveel mensen hier in een week naartoe komen, dan zou ik zeggen dat ik hiervoor gemaakt ben.

Zorgt dit voor wat extra magic in jullie liefdesleven?
Jack: Het blijft bij ons zeker spannender dan bij normale koppels denk ik. Door de machtsrelatie die we hebben blijven conflicten eerder weg. Saai is het bij ons nooit.

Zelfs dit wordt nooit gewoontjes?
Jack: Nee eigenlijk niet. Voor mij is het toch altijd weer intens. Het wordt nooit saai. Je voelt dit in het normale leven niet. In de sessie kun je je compleet laten gaan.
Lady Claire: Wat we in die ruimte met elkaar doen is liefde. Het is geen straf. Toch zouden we zonder SM ook bij elkaar zijn gekomen. We zijn gewoon gek op elkaar.

Zijn er ook dingen die jij als meesteres nooit zou doen?
Lady Claire: Nou, je kunt bij mij terecht voor de gekste dingen, maar er zijn natuurlijk wel grenzen. Van de week kreeg ik een mail van iemand die gecastreerd wilde worden. Ook zijn enorm veel mensen gek op naalden. Ik ben dan misschien een meesteres, maar als ik bloed zie val ik om hahaha. Voor zo'n moment regel ik gewoon een andere meesteres die dan in onze studio haar ding kan doen.

Je hebt dus een heel team van meesteressen?
Lady Claire: Natuurlijk, voor iedereen wat wils! Iedereen heeft stiekem namelijk weleens zin in wat anders toch?

Ik geloof je gelijk.

Ik bedankte Lady Claire en Jack voor het beantwoorden van de vragen en ging nog even naar de wc. Toen ik daar stond hoorde ik het schreeuwen van een stel dat een kamer had gehuurd. Het klonk alsof ik getuige was van een moord. Lady Claire liet me naar buiten en ik besefte dat deze mensen gelukkiger leken dan sommige getrouwde stellen die ik ken.

Moskou is een paradijs

Igor Baranchuk — Fri, 22 Feb 2013 09:00:00 +0000

Fotograaf Igor Baranchuk wil graag benadrukken dat zijn stad niet alleen een post-communistische treurnis is. Om dat te bewijzen, stuurde hij ons een serie foto's van mensen die lekker met elkaar tongen, hun geslachtsdelen tonen en knock-out gaan. Moskou, je moet er echt heen.

Rukken doe je niet alleen: de verschillende soorten pornoreageerders

Robin Jansen — Mon, 28 Jan 2013 08:41:00 +0000

Lol: Lmao, the computer power cables not plugged in. nor is the keyboard or the mouse!

Tegenwoordig moet je over alles op internet een mening hebben. Al het online beeldmateriaal—van YouTube tot Dumpert—dient te worden voorzien van kritiek. Internetporno kan dan natuurlijk niet achterblijven. Treed binnen in de wereld van het pornocommentaar, waar racisme, narcisme en bullshit hoogtij vieren. Gefascineerd opende ik mijn incognitoscherm en sloot ik mijn gordijnen. Anderhalve doos tissues later kwam ik op deze acht types pornoreaguurders:

De (quasi-)amateur
Vraagt zich af wie toch die wonderschone dame is, maar is te beroerd of te ongeletterd om eerst eens de titel te lezen. Mocht het ’t geval blijken dat hier ook geen relevante informatie te vinden valt, dan is het misschien wel een oprechte vraag van een relatief nieuw lid van de scene.

Jamez: What is her name??

De Pac-Man van de pornoscene
Het belezen broertje van bovenstaande. Heeft over het algemeen weinig gevoel voor sarcasme of ironie en irriteert zich dus mateloos aan domme vragen. Happen is deze persoon niet vreemd, dus is de analogie met onze digitale gele vriend wel op z’n plek.

Stupid people of the internet: Her name is in the title. Also, this scene is from BEFORE her breast implants. If you guys didn’t know any of this, you should go back to elementary school.

The Real Deal: First chick name is Kangey Linn Karter. Don’t post some eve majors bullshit if you don’t know a shit you basterd

De detailfetisjist
Zoals er mensen zijn die het boeit wat voor kleur hun patatvorkje heeft, zijn er mensen die zich druk kunnen maken om de wijze waarop hun masturbatiemateriaal gedecoreerd is.

Bigtitties69: Why is she putting a black thong in the white wash? Doesn’t make sense

Hey!: I have the same laundry basket as her!

De exhibitionist
Trekt zich af en is niet bang om dit te zeggen. Sterker nog, zijn ervaring is niet compleet zonder een dergelijke opmerking. Kan hierbij ook nog weleens het waanidee hebben dat de actrice zijn ex is.

Jeremy: very hot and sexy. I will do masturbation now.

WOW: I used to fuck this chick all the time then I fucked her to hard once and she left me her loss

De verdwaalde zendeling
Deze feministische dan wel religieuze activist struint de perverse krochten van het web af om de blijde boodschap van respectievelijk de vrouwenemancipatie en het licht van Jezus aan de rukkende man te brengen.

Modest to the top: World’s coming to an end when u see shyt like this! Please women of the earth STOP degrading yourselves!

Rev. Brownstone: Avert your eyes from this ungodly smut, lest you be condemned to the eternal fires of Hell below!! Even your mere enjoyment of pornography condemns you in the eyes of God!

De witte wanker
Strijdt voor het Arische ras, geconfronteerd met de grootte van het geslachtsdeel van zijn donkere medemens.

Brad: This is gross. He should be ashamed of himself having intercourse with a nigger.

NatalyBaby: Heil Hitler

De online Oedipus
Het alter ego van de exhibitionist. Schroomt niet om zijn incestueuze fantasieën rond te strooien. Grote kans dat dieren, lijken of willekeurige objecten ook de revue passeren.

Paul: She really rides the cock good and hard. I’ll get my mother to watch this video so she learns how to ride me like this.

Mike: This bomb bitch is my cousin and I still fucked her

Onzin
Waar dataverkeer is, is onzin. Deze onzin varieert van willekeurige woordcombinaties tot fictieve seksdateprofielen.

Big turtle: I like carrots a lot

Cum burp: I can do dick farts

Shorties: Aan de LSD naar een seksbeurs

VICE Germany — Thu, 06 Dec 2012 08:30:00 +0000

Sascha zag prachtige dingen tijdens Venus 2012.

Het is best leuk om iemand LSD te geven en hem vervolgens een uitstapje naar een erotische beurs te laten maken. Onze collega's van VICE Duitsland stuurden Sascha onder invloed naar Venus 2012.

Jongens, hier is een uitleg van hoe je jezelf kunt pijpen

Brian Moylan — Thu, 29 Nov 2012 08:45:00 +0000

Illustratie door Catherine Soule

Kom op, je hebt het heus wel een keer geprobeerd. Als je een penis, een mond en een greintje nieuwsgierigheid bezit, dan heb je heus weleens onderzocht hoe dicht je je gezicht bij dat kleine worstje van je kunt krijgen. Het is iets dat mannen sinds het begin der tijden hebben geprobeerd. Maar helaas lukt het de meesten van ons niet.

Maar je hoeft echt geen slangenmens of een freak met een worst van dertig centimeter te zijn. Hier zijn een paar nuttige tips van twee uiteenlopende gasten die zichzelf kunnen pijpen. De een heet Deviant Kade, een pornoacteur die zijn trucje regelmatig voor de camera doet. De ander heet John, die liever niet zijn echte naam zegt om te voorkomen dat hij voortaan op elk feestje zijn benen in zijn nek moet leggen. Dit is wat we van de twee heren kunnen leren.

Wees slank
Allebei de mannen zijn aan de dunne kant en wegen zo’n 60 kilo, terwijl Kade 1,75 meter is en John 1,80. Het zal geen verrassing zijn dat je veel dichter bij je piemel komt als er niet een dikke pens in de weg zit. Penislengte doet er echter niet veel toe. Beide gasten hebben een pik van ongeveer 18 centimeter, en zitten daarmee aan de goede kant van het gemiddelde. Het lijkt er dus op dat het lichaamstype er meer toe doet dan hoe groot je geschapen bent.

Ontspan jezelf
Je hoeft de downward facing dog niet tot in de puntjes te beheersen, maar beide mannen benadrukken het belang van strekken, en dan vooral de nek. Schud niet alleen op de grote dag zelf je spiertjes los, maar neem een volle week om te kijken hoe ver je je torso kunt uitrekken, en alles boven de schouders. Kade raadt zelfs een warm bad aan. Alsof een piemel in je eigen mond stoppen niet al gay genoeg was.

Word stijf
John zegt: “Wie dit kunstje met een slappe piemel kan, verdient een award.” Is jezelf kunnen pijpen niet voldoende beloning? Hoe dan ook, zowel Kade als John zeggen: hoe harder hoe beter. Kade gebruikt een cockring om het meeste uit zijn lul te halen en hem fier overeind te houden, zelfs als zijn nek pijn doet of hij gefrustreerd raakt omdat het niet zo soepel gaat.

Kies een plek
Kade ligt het liefst op zijn rug met zijn voeten in de lucht, terwijl hij zijn pik naar zijn mond brengt. Hij doet dit op de vloer of op een andere harde ondergrond, omdat een bed te veel meegeeft. “Eén manier waarop je het kunt doen is op je rug, met je hoofd tegen de muur, waarna je met je voeten de muur afloopt tot je zo dicht mogelijk in de buurt komt.” Een kussen onder het hoofd is niet alleen zacht, maar geeft ook net dat extra zetje.

John, die ontdekte dat hij zichzelf kon pijpen terwijl hij aan het kakken was met een stijve (een specifieke afwijking waar we nu even niet op ingaan) geeft de voorkeur aan een zittende houding, terwijl hij al wiebelend met zijn heupen zijn hoofd naar het beloofde land brengt.

Vraag hulp
De eerste keer dat Kade zijn bestemming bereikte was dankzij de hulp van een vriendin die zachtjes op zijn benen duwde om zijn pik over de eindstreep te krijgen. Kade heeft zowel mannen als vrouwen vermaakt door zichzelf te plezieren. Hij zegt dat zijn partners vaak zowel verbaasd als geamuseerd zijn, maar altijd willen helpen. Nu kun je je afvragen: “Waarom zou je jezelf pijpen als iemand anders het voor je kan doen?” Ik beantwoord die vraag met een eveneens logische wedervraag: wie wil zichzelf nou niet pijpen? Ga anders lekker een stuk lezen over Japanse kattencafés ofzo.

Wees voorbereid
Je moet accepteren dat iedereen vanaf nu je goocheltrucje wil zien. Ook moet je rekening houden met het volgende: klaarkomen in je eigen mond. De meeste (hetero)mannen hebben nooit sperma in hun mond gehad, dus je kunt ervan gaan kokhalzen. “De eerste keer dat je in je eigen mond klaarkomt is echt een schok,” zegt Kade. “Het is een verrassing, omdat je het kunt. Je bent meer opgewonden over je prestatie dan dat je bezorgd bent over het sperma. Je bent net klaargekomen in je eigen mond, dat is geweldig!”

Nu kun je dus lekker gaan rekken en strekken, en het een keer uitproberen. Misschien moet je een telefoon bij de hand houden, voor als het misgaat. Liever een meelevende vriend die je helpt dan een ambulance vol broeders die je uitlachen.

Hulp bij het klaarkomen

Pavel Čejka — Thu, 25 Oct 2012 09:00:00 +0100

Foto: Petr Kopal

Hoewel anorgasmia niet levensbedreigend is, kunnen wij ons geen ergere ziekte voorstellen. Vrouwen die aan deze aandoening lijden kunnen namelijk geen orgasme krijgen. Nooit niet. Zelfs niet met behulp van een vibrator, een goede fles wijn en een dvd van The Notebook. Gelukkig is er de Prague Alternative Science Research Group. Zij werken al zeven jaar aan een oplossing voor dit probleem en het zou zomaar kunnen dat ze een methode hebben ontdekt die zelfs de meest frigide edele
delen ontdooit.

Hun uitvinding heet Multistim en ziet er ingewikkeld en enigszins bedreigend uit, maar als je je vibrator erop aansluit verandert het ding in een magische trilstaaf die de anorgasmische vrouw in één klap omtovert tot een extatische Mexicaanse springboon. Tomas Suchan is één van de uitvinders van de Multistim en we vroegen hem hoe het ding werkt.

VICE: Laten we zeggen dat ik een vrouw ben die de Multistim wil gebruiken om een verpletterend orgasme te krijgen. Hoe bedien ik het apparaat?
Tomas Suchan: Nou, je kunt er verschillende dingen op aansluiten, zoals een standaard vibrator. Het apparaat creëert vervolgens trillingen die precies zijn afgestemd op jouw lichaam. We hebben ermee geëxperimenteerd en berekend dat er voor iedere persoon een ideale vibratiesnelheid bestaat. Je kunt het apparaat bijvoorbeeld op een stand zetten die een vrouw drie keer bijna doet klaarkomen, maar dan steeds stopt. En je kunt het apparaat haar vijf orgasmes laten beleven.

Wauw. Ik weet dat verschillende vrouwen van verschillende vormen van stimulatie houden. Kun je de trillingen ook aanpassen?
De gebruiker kan haar eigen profiel aanmaken en bijhouden hoe ze het apparaat gebruikt. Als het apparaat vijf keer een trilling opneemt die je fijn vindt, brengt het de zesde keer een speciale vibratie voort die gebaseerd is op die vorige vijf.

Wat kan het nog meer, behalve trillen?
Er zit een Bluetooth-ontvanger in en je kunt de machine aansluiten op de computer en het internet, dus als je partner ver weg woont, kun je haar op kilometers afstand stimuleren. De batterij gaat veertig uur mee, zodat je het apparaat ook buiten kunt gebruiken. Ook kun je het opladen met een zonnepaneel.

Ongelofelijk. Hoeveel kost dit ding?
Ongeveer 1.000 euro. De winst die we maken steken we in verder onderzoek naar anorgasmia.

We interviewden de meest gehate man op het internet

Sam Clements — Thu, 11 Oct 2012 08:18:00 +0100

In een economische recessie zijn er twee soorten media die het goed doen: porno en reality. Iedereen houdt van naakt en bijna iedereen vindt het leuk om een kijkje te nemen in het leven van een vreemde, dus toen Hunter Moore de twee genres combineerde vulde hij een gapend gat in de markt. Zijn inmiddels opgeheven website isanyoneup.com was een soort voorloper van het fenomeen ‘wraakporno’, dat neerkomt op het online zetten van naaktfoto’s van je ex. Een begrijpelijke emotie. Maar niet iedereen kon zich erin vinden. Feministen, ouders, slachtoffers en mensen met een normaal gevoel voor wat kan en wat niet, waren er niet zo blij mee en Hunter stond snel bekend als de meeste gehate man op het internet.

Na de sluiting van isanyoneup (zogenaamd om pestgedrag onder minderjarigen te voorkomen) is Hunter gaan dj’en en chicks gaan naaien, en etaleert hij zijn nachtelijk knalgedrag op zijn blog. Ik sprak hem over porno en succes, en wat je daarvoor nodig hebt (behalve een verschrikkelijke persoonlijkheid, zo bleek).

VICE: Hé Hunter, je bent de meest gehate man op het internet, wat vind je daarvan?

Hunter Moore: Ik voel me helemaal niet gehaat. Ik bedoel, niet sinds ik de stekker uit isanyoneup heb getrokken. Maar misschien ben ik er wel gewoon aan gewend geraakt. Ik heb een hoop haters, maar of ik de meest gehate man op het internet ben; ik weet het niet. De jongens van Nickelback zijn geloof ik ook niet zo geliefd.

Ja, maar ben jij niet een keer neergestoken?

Ja. Er stond een foto online van een meisje dat coke van onze piemels afsnoof. Het was bij mij thuis dus ze wist waar ik woonde. Ze was erbij toen we het online zetten en ze vond het prima, totdat ze de volgende ochtend wakker werd en de foto’s zag. Ze kwam naar mijn huis toe met haar familie en stak me in mijn arm met een pen.

Heb je vaker dit soort aanvaringen?

Ik zou niet weten waarom. Er zijn weleens mensen die mij uitschelden als ik ergens draai. Ik heb dan zoiets van: kom dan niet. Maar er zijn veel mensen die van me houden. Er komen duizenden mensen naar mijn shows die leuk vinden wat ik doe. Ik huur voor de zekerheid wel beveiliging in, maar die is nog nooit nodig geweest.

Dus eigenlijk hoop je dat er iets gebeurt.

Natuurlijk. Dat iemand mij uitscheldt en ik hem neer stomp. Of iemand slaat mij in elkaar, dan is dat goede content voor mijn site. Zolang ik maar niet doodga.

Voelde je de druk meer toen isanyoneup nog online was?

Absoluut. Ik benadeelde mensen direct. Mensen werden ontslagen of van school gestuurd. In het begin was ik de enige die shit online zette. Het duurde even voordat de wereld het begreep. Die meisjes op de foto’s waren allemaal meisjes die ik zelf tegenkwam op feestjes.

Heb je een seksobsessie?

Nee man. Tering. Ik heb echt een defibrillator op mijn lul nodig om aan de gang te blijven. Ik vind het leuk, maar ik neem seks niet heel erg serieus. Het gaat om het verhaal. De daadwerkelijke daad is... niet zo heel erg belangrijk. Ik wil het gewoon geflikt hebben en het delen met zoveel mogelijk mensen.

Je gaat naar bed met meisjes om op te scheppen?

Ik vind het geweldig om te doen. Zie het als een hobby. Sommige mensen sleutelen aan oude bakken, ik hou van seks. Ik hou van content maken voor mijn site en mijn fans. Iedereen die het leest wil dat het nog gekker is dan de vorige keer.

Zijn deze vrouwen niet helemaal goed bij hun hoofd? Ze weten toch dat je over ze schrijft? Dat je ze belachelijk maakt?

Nou, het is nu zo dat meisjes hun best doen om geneukt te worden zodat ik een verhaaltje over ze schrijf. Het is bizar, maar meisjes doen alles voor een beetje aandacht en wat extra Twitter-volgers en Facebook-likes enzo.

Twitter-volgers? Wow.

Alles komt neer op cijfers. Wie de meeste volgers heeft, krijgt de meeste kansen. Iedereen is uit op die vijf minuten roem. Ik heb een platform, en sommigen willen dat gebruiken in hun voordeel, wat ze ook vooral moeten doen.

Maar naaktfoto’s zijn toch eerder een belemmering dan een voordeel?

Dat zou je wel zeggen, maar mensen willen niet meer ergens ingroeien. Veel mensen sturen hun foto’s op om werk te krijgen in de porno-industrie. Het enige dat ze allemaal gemeen hebben is dat ze achterlijk zijn. Het zijn gewoon domme mensen. Daar maak ik gebruik van. Ik ga alleen om met die mensen als ik aan het werk ben. Ik verdrink er niet in, anders word ik gek.

Zijn dit niet ook jouw five minutes of fame?

Misschien wel. Logisch dat ik er nu mijn slaatje uit sla. Ik vind mezelf altijd opnieuw uit. Ik verdien veel geld, dus ik laat dit treintje rijden. Zolang er tieten online staan zie ik niet zo snel waarom het niet zou werken. Ik zie wel dat ik me zou kunnen gaan vervelen. Maar vooralsnog heb ik 150.000 dollar verdiend met mijn seksfeesten dus ik ga nog even door. Ik kan gewoon goed mensen manipuleren om geld te verdienen.

Ben je daar trots op?

Nee. Het is gewoon een vaardigheid. Dit is waar ik goed ik ben. Als ik zou kunnen kiezen zou ik waarschijnlijk liever een professioneel basketbalspeler willen zijn. Ik snap wel dat jij veroordeelt wat ik doe, maar iedereen heeft iets waar hij goed in is.

Zijn er door je werk deuren dichtgegaan?

Iedere deur is gesloten. Om te beginnen mag ik niet op Facebook, Instagram of PayPal. Het wordt me dus moeilijk gemaakt om überhaupt geld te verdienen met mijn site.

Je hebt nu weer een nieuwe website toch?

Ja, isanyoneup komt weer online, dit keer als IAU2. Ik snap dat je er alles over wilt weten, maar ik ben superhigh. Dus ik vertel het even simpel: het gaat het internet veranderen. De wereld wordt nog veel kleiner en enger. Een pijpbeurt krijgen wordt net zo makkelijk als een pizza bestellen.

Scot Sothern hoopt dat jij zijn foto's van hoeren haat

Bruno Bayley — Wed, 19 Sep 2012 08:00:00 +0100

Omdat ik bij VICE werk, hebben veel uitgevers de neiging mij boeken te sturen waar ze in hun hoofd trefwoorden aan geven als ‘drugs’ en ‘seks’. Het fotoboek Lowlife van Scot Sothern was er daar één van, en gaat over prostituees uit Los Angeles die de auteur neukte en fotografeerde. Omdat ik zo onder de indruk was van de brute en expliciete foto’s leek het me interessant om Sothern te spreken en te vragen hoe en waarom je het gebruik van hoeren zou willen vastleggen.

VICE: Hé Scot, je boek kwam best wel hard bij me binnen. Wat vind je van de wereld die je aan het documenteren was, als je terugkijkt? Heb je er bewondering voor? Nostalgische gevoelens bij? Spijt van?

Scot Sothern: Nou, in ieder geval geen spijt, ik zou het zo weer doen. Sterker nog, ik ben het opnieuw aan het doen voor een fotoserie waar ik aan werk. Ik denk niet dat ik kan zeggen dat ik terugkijk met nostalgie, hoewel ik misschien wel nostalgisch ben naar de spanning die ik voelde toen ik mezelf compleet blootgaf, nooit wetende wat er zou gaan gebeuren en zonder controle over de situatie. Ik kijk terug met genegenheid en een klein beetje ontzag voor het doen wat ik deed, weet je wel? Ik denk weleens dat dit het belangrijkste is wat ik ooit in mijn leven heb gedaan. Ik hoop dat mensen het schokkend en bruut vinden en ik denk dat de hardcore aspecten van het boek meer uitnodigen tot een intuïtieve benadering dan een rationele. Ik hoop dat het boek de lezer laat nadenken over de implicaties van de foto’s; dat de shit die zich afspeelt bij mensen die op straat leven dichterbij is dan we denken.

Had je er ooit over nagedacht, tijdens het maken van de foto’s, dat je deze zou gaan publiceren? En zo nee, was het maken van de foto’s dan een deel van de erotische ervaring?
Ik was altijd al van plan de foto’s tentoon te stellen en te publiceren, maar in die tijd dacht ik niet dat het twintig jaar zou duren om de juiste uitgever en galerie te vinden. Ik weet zeker dat ik tot op zekere hoogte het idee gebruikte als een excuus voor intens geile seks en mijn ongedisciplineerde hedonistische natuur, en ja, de foto’s waren zonder twijfel een onderdeel van de algehele ervaring. Maar ik denk dat ik de foto’s vooral nam omdat ik boos was en omdat ik al mijn hele leven boos ben; ik ben opgegroeid met een woedende generatie en ik wilde de wereld vertellen dat ze de tering konden krijgen en aandacht aan mij moesten schenken. Het leek er gewoon op dat heel veel dingen in dit land niet klopten en dat niemand het iets boeide. Ik denk dat als ik er lang genoeg over nadenk ik heel veel redenen kan bedenken waarom ik de dingen deed die ik in mijn leven heb gedaan, maar het komt er op neer dat alle dingen die gebeurden, gewoon gebeurden.

Heb je je weleens zorgen gemaakt, juridisch gezien of op een andere manier, over het publiceren van deze foto’s?
Ik denk dat er nu wel genoeg tijd overheen is gegaan. Ik maak me op dit moment geen zorgen meer dat er opeens iemand uit een donker verleden tevoorschijn komt en zegt: “Hé, die verneukte vrouw in de foto, dat ben ik.” Er worden iedere dag duizenden foto’s gemaakt, gepubliceerd en online gepost. Niemand kan meer precies bijhouden wie wat de wereld inbrengt. En als iemand een galerie binnenloopt waar Lowlife wordt tentoongesteld en iemand in de foto zou kennen en daar iets van zou zeggen, zou ik de foto weghalen en het van de lijst schrappen voor de volgende editie van het boek. Het hele idee van de foto’s was juist dat veel van deze prostituees gedoemd zouden zijn tot de goot en over twintig jaar niet meer over straat zouden lopen.

Heb je je weleens zorgen gemaakt dat je vrienden en familie het boek zouden lezen en zich zouden realiseren dat je het bed met deze vrouwen hebt gedeeld?
Dat is een goede vraag. Ik denk niet dat iemand die mij kent verbaasd zou zijn over ook maar iets wat ik heb gedaan in mijn leven. Ik ben altijd rechtdoorzee geweest en ik heb me altijd aangetrokken gevoeld tot het donkere en smakeloze. Mijn familie vindt het prima. Dingen die ik heb gedaan in mijn verleden hebben nooit effect gehad op de relatie tussen mij en mijn vrouw. Ik heb nooit iets verborgen gehouden voor mijn zoon en hij houdt van mij zoals ik ben. Mijn vader was een fotograaf met een portretten- en huwelijksstudio in Springfield, Missouri, waar ik op jonge leeftijd veroordeeld was tot het overnemen van de familiezaak. Dat is anders gelopen. Van bruiloften, babyfoto’s en kleine dorpen werd ik gek, dus ik was al snel gevlucht.

Mijn vader begreep niet wat ik deed met de camera en mijn leven maar we hebben altijd een goede relatie gehad. Ik heb hem een paar foto’s van Lowlife laten zien in de jaren ’80, toen ik bezig was met de serie, en toen complimenteerde hij me met de compositie, belichting en printkwaliteit. Dat was fijn. Ik heb nooit gewild dat mijn moeder mijn verhalen zou lezen of de foto’s zou zien. Ik wilde niet dat ze afwist van mijn Lowlife-perikelen en exploitaties, maar ze weet het toch en ze heeft het werk gezien en houdt nog steeds van me. Ze moedigt me altijd aan. Iedereen die ik belangrijk vind, zoals vrienden en familie, houden nog steeds van me, dus dat is geen probleem.

Denk je dat wanneer je met een objectieve blik naar het boek kijkt het een overkoepelend effect heeft op mensen die het zien? Denk je dat het de prostituees humaniseert? Was dat een van je doelen?

Toen ik begon met het maken van de foto’s vond ik het op de eerste plaats gewoon tof om te doen en ik vond het passen bij mijn karakter. Ik wilde een boek maken en de foto’s tentoonstellen. Ik wilde fans hebben en daardoor quitte spelen met mijn investering. Maar na de eerste paar serieuze ontmoetingen met de prostituees vond ik een soort van roeping, snap je? Ik was bijna zover dat ik een ‘Red de hoeren’-sticker op mijn bumper had geplakt. Iedere hoer die ik ooit heb gefotografeerd was een heel menselijk persoon en elk van hen wist wat pijn inhield. Ik hoop dat iedere foto die pijn laat zien.

De onderschriften van de foto’s zijn soms erg direct. Ik vermoed dat veel mensen die zich in jouw situatie zouden bevinden de nare stukjes wat minder rechtdoorzee hadden beschreven. Eén foto die me meteen te binnen schiet is de foto waarop de prostituee bang is dat je haar iets aan gaat doen. Had je nooit de neiging de grofste details minder expliciet te beschrijven?
Ik heb de verhalen gewoon opgeschreven en de details heb ik beschreven zoals ze waren. Het is niet zo dat ik dat van tevoren bedacht had—nou, eigenlijk wel: ik vind het grove leuk en daarom schrijf ik het op. Ik denk dat de foto’s werken, ongeacht het onderschrift. Toch denk ik dat ze net iets beter uitkomen met het onderschrift. Ik denk dat het onderschrift je dieper de foto intrekt. Ik kan in alle eerlijkheid zeggen dat het nooit de bedoeling was ergens de rem op te zetten. Het is namelijk niet zo dat ik een scenario wil verkopen en dagelijks iets wil veranderen. Lowlife is eigenlijk precies hoe ik wilde dat het zou worden.

Heb je al vijandige reacties ontvangensinds de publicatie van het boek?
Tot nu toe nog niet, maar ik heb nog steeds hoop. Ik zou willen dat het verschillende reacties uitlokt. Daar draait het allemaal om.

Dat hopen we dan maar. Dankje, Scot!

Vernedering is heerlijk en andere redenen waarom vrouwen wél anale seks moeten hebben

Kara Crabb — Tue, 21 Aug 2012 14:00:00 +0100

Oké luister, het artikel dat mevrouw Banal schreef over de nadelen van anale seks was een hoop stront. Kontseks is juist geweldig, en ik zal in dit artikel uitleggen waarom. Als ik mijn werk goed heb gedaan, ben je aan het eind van dit artikel met je vinger in je kont op zoek naar iets groots om erin te stoppen.

DENK MET JE KONT
Oké, anale seks is niet zoals de evolutie het bedoeld heeft. Maar dat is juist het mooie. We vinden anale seks iets dat niet hoort; dat is hoe we zijn opgevoed. “Er mag niks in mijn kont, want uit mijn kont komt poep.” Heel goed. Maar een groot deel van het plezier aan anale seks is juist het omzeilen van je eigen fundamentele principes. Kontseks is daarom net zo leuk als over een politiewagen pissen of een kerk in de fik steken, behalve dat je bij anale seks alleen tegen jezelf in opstand komt. En in tegenstelling tot bij het afbranden van een kerk hoef je voor anale seks de bak niet in.

JE MOET HET WILLEN
Anale seks moet meer zijn dan een guitig experiment om je relatie een boost te geven. Het moet voortkomen uit een diep geworteld verlangen om vernederd te worden, anders ga je je zorgen maken om triviale zaken als "Oei dat doet een beetje pijn" of "Straks schijt ik nog over hem heen." En de enige manier waarop je behoefte aan anale seks naar voren mag komen is door middel van je lichaamstaal, NIET door diplomatische compromissen zoals: “Oké, schatje. Je mag me in m’n kontje neuken, maar dan moet je zaterdag wel mee naar de bruiloft van mijn nichtje.” (Ugh, zijn er echt mensen die onderhandelen over seks?)

SCHEUREN IN JE AARS GEVEN JE KARAKTER
Ja, ik heb uit mijn anus gebloed. Soms wekenlang (sporadisch, niet constant, dat zou gestoord zijn). En laat me je iets vertellen: ik zou de ervaring nooit willen missen. Ik ben ervan overtuigd dat een anaal scheurtje hier en daar je dichter bij de betekenis van ons bestaan brengt. Maar ik geef toe, het is niet makkelijk. Je kunt soms dagenlang niet eten omdat je niet wilt poepen, uit angst dat het korstje er dan weer afvalt. Maar geloof me, het wondje heelt. En de volgende keer zul je a) smeken om meer of b) jezelf beter voorbereiden.

SPIERVERSLAPPERS
Toen een jongen laatst zonder moeite z’n penis in mijn achterste liet glijden dacht ik: “Huh, het doet niet eens pijn?” Toen ik even later over straat liep en nergens last van had dacht ik aanvankelijk dat ik blijvend opgerekt was. Het duurde even voor ik me realiseerde dat ik al de hele week spierverslappers aan het nemen was (waarom is nu even niet belangrijk). Glijmiddel is onzin. Koop onmiddellijk spierverslappers en geniet van anale seks op ieder moment van de dag met vrienden. (Dat was een nieuwe reclameslogan voor spierverslappers.)

JE KAKT ZAAD
Dit is alleen maar grappig. Voor een miliseconde voelt het heel natuurlijk om babysap je vrouwenlichaam uit te voelen stromen. Maar dan besef je dat het uit een tunnel voor poep komt glijden. En oké, dat is simpelweg niet normaal.

DOELBEWUSTE VERNEDERING
Nee, ik ben niet misbruikt toen ik klein was. En nee, mijn vader heeft me niet geslagen of verlaten. Waarom is het zo moeilijk te geloven dat meisjes het lekker vinden om geneukt te worden? Daar zijn we voor gemaakt. We zijn gemaakt om pikken in ons lichaam te ontvangen. Dat maakt me niet machteloos of minderwaardig, het maakt me alleen maar blij. Voor ik me realiseerde dat ik het lekker vind om behandeld te worden als een stuk vuilnis, had ik alleen maar intens saaie penis-in-vagina-seks zoals jij.

JE OVERLEEFT HET WEL
Het ergste dat er kan gebeuren is een geperforeerde aars. Het voelt misschien een beetje gek in het begin, maar net als bij 'gewone' seks duurt het even voor je eraan gewend bent. Dus mevrouw Banal, je bent een verschrikkelijke ouderwetse muts.

De fantoomdrol en andere redenen waarom vrouwen geen anale seks moeten hebben

Mary-Ann Banal — Tue, 21 Aug 2012 13:07:00 +0100

Zodra de erotische circusacts van de eerste drie maanden van een relatie langzaam weer ingewisseld worden door de doodnormale missionaris/meisje bovenop/op z'n hondjes-routine, kan het voorkomen dat hij een keer liefdevol in je oor begint te fluisteren om je duidelijk te maken hoeveel hij van je blote kontje houdt. Je denkt: misschien wordt het tijd om hem een keer toe te laten in je kont.

Je vraagt een beetje rond, laat je opjutten door een hoerige homovriend en dan ben je verkocht. Anaal moet kunnen; niets bijzonders. Het is gewoon een van de vele stapjes die je moet zetten naar totale eenwording met je partner. Gewoon doen dus. Toch?

Nee. Ik vind van niet. En wel hierom:

Het voelt als naar binnen poepen

Lekker poepen is fantastisch. Maar neem dit heerlijk zuiverende gevoel, vermenigvuldig het met een miljoen en draai het vervolgens om, en je krijgt een verschrikkelijke inwendige fantoomdrol. Je anale krocht is een eindige ruimte waar slechts een beperkte hoeveelheid materie inpast. Er is een maximale capaciteit. Na een oneindig gebeuk barst je achterdeur (misschien wel onherstelbaar) uit z’n voegen. En dat brengt me bij het volgende punt.

Het duurt even voor je de achterdeur weer kunt sluiten

In de tijd die het duurt voor je kontje weer strak is kun je alle afleveringen van Goede Tijden met Ferry Somogyi vier keer bekijken. Het duurt namelijk negen dagen voor je weer je natuurlijke anale kracht herwonnen hebt. Het lichaam heeft een aantal duidelijke in- en uitgangen. Ik weet dat homofobe bijbelverkopers dat ook altijd zeggen, maar ik zie niet in waarom ze daar ongelijk in zouden hebben. Niemand wil een kapotte achterdeur.

Je kakt zaad

Je kakt zaad, en denk maar niet dat je kunt timen wanneer het eruit komt. Overal, en op ieder moment, kan het de kop opduiken. Een vriendin van me stond in een bikini op een bank in een club op Ibiza tijdens happy hour te dansen toen haar gezicht opeens vertrok omdat haar kont spontaan begon te lekken. Eerst dachten we dat het kwam door alle coke die ze had genomen, maar wat bleek: het was... ja precies, zaad. En denk niet dat het helpt om een condoom te gebruiken, want het gaat alsnog voelen alsof je die fantoomdrol in je lichaam draagt. Je blijft maar naar de wc gaan, maar het enige wat je anus doet is boven de pot gapen.

Het perverse machtsspel

Een andere vriendin adviseerde me het volgende: “Anale seks is geweldig, maar je moet het niet zomaar aan ze geven. Je bent een vrouw, en jij stelt de grenzen. Je moet ze laten smeken. Je moet ze tot aan de grens van de waanzin brengen en ze pas geven wat ze willen als je iets belangrijks van ze wilt, zoals een vakantie op een jacht.” Als je niet inziet hoe kut je dan bent, verdien je alle fantoomdrollen van de wereld.

De voorbereiding

Voordat je de sprong in het diepe neemt moet je eerst van alles voorbereiden. De ongedwongenheid is er snel vanaf als je merkt dat het ene lichaamsdeel niet zo makkelijk in het andere verdwijnt als je fantasie doet vermoeden. Het gaat gewoon niet natuurlijk. De anus wordt niet uit zichzelf vochtig, je kunt als vrouw niet op bed geworpen worden. Impulsieve anale seks bestaat niet. Aan anale seks gaat een intensieve planning vooraf: een productie waar je poes direct van uitdroogt. Het mechanische voorspel, de half stijve piemels, de gedachte aan de op komst zijnde pijn—oh ja, dat was ik nog vergeten te zeggen: HET DOET HEEL VEEL PIJN. En dan zijn er nog de grote hoeveelheden glibberig glijmiddel die in je bed, in je haar en op de vloer terechtkomen. Het is het niet waard man.

Je man vergeet waar je echte pretgaatje is

Hij vergeet je poen, en het grootste probleem is: jij waarschijnlijk ook. Als hij er eenmaal inzit, maakt hij zich zorgen dat hij je pijn doet, is hij bezeten door het idee van hemzelf als sekshengst, of allebei. En jij bent ondertussen zo verward door de pijn dat de kans groot is dat jullie allebei het kleine poezenmeisje vergeten. Terwijl het tuinfeest zich daar bevindt. Ik hoop dat ik je daarvan heb kunnen overtuigen. Het enige punt dat ik namelijk nog wil maken is:

Ik geloof nog steeds niet dat jongens het echt zo lekker vinden

Een jongen vertelde me een keer dat het hem ook pijn doet; iets over te krap ofzo, ik had niet echt goed geluisterd. Maakt ook niet uit, ik ben geen jongetje. Ik ben een vrouw. Als je een jongetje bent, reageer en vertel me wat er zo lekker is aan anale seks. Oh ja, en het spijt me, homo's, dat dit artikel zo op heteroseks is gericht, maar jullie hebben al een VICE Guide to being gay.

Het rare maar hartverwarmende verhaal van de camgirl zonder vagina

Omar Katerji — Thu, 02 Aug 2012 15:10:00 +0100

Zoals ieder kind van de online-generatie ben ik opgegroeid met een dieet van lesbische plasseks, het martelen van dieren en het 24-uur per dag streamen van Arabische nieuwszenders in de hoop op ontploffingen. Het internet moet daarom behoorlijk zijn best doen om mij te shockeren. Maar toen een vriend van mij me deze heel erg NSFW-fotoserie op Efukt.com doorstuurde, deinsde ik toch even achteruit.

Het meisje op de foto noemt zichzelf “DamageDolly” en werkt als camgirl. Toen ik wat rondneusde op de website kwam ik niet alleen een stoma tegen, maar zag ik ook dat DamageDolly ernstige littekens had van haar navel tot aan haar niet aanwezige genitaliën en verse wonden had op de plaatsen waar je borsten zou verwachten.

Geïntrigeerd door de vraag waar ze het zelfvertrouwen vandaan haalde om zich te ontkleden op het wrede internet, besloot ik haar op te sporen en haar naar haar verhaal te vragen. Ze heet Sally en haar verhaal is moeilijk voor te stellen, maar het is best logisch als je erover nadenkt. Het is alleen niet het soort logica waar je vaak over na hoeft te denken.

VICE: Hoi Sally. Kun je me wat meer vertellen over je toestand?

Sally: Sinds mijn 14e lijd ik aan de ziekte van Crohn, een spijsverteringsziekte. Het kan over je hele lichaam tot uiting komen, van je neus en mond tot aan je vagina of anus. Het zorgt bij de meeste patiënten voor problemen als ze naar de wc moeten en bij het absorberen van dingen in je lichaam. Zoals voedingsmiddelen enzo.

Wanneer was je eerste ingreep?

Ik onderging de eerste ingreep in 2006, toen kreeg ik een stoma. Ze legden het aan in de hoop dat het tijdelijk zou zijn, maar we wisten allemaal dat het voor altijd was.

Hoe beïnvloedde dit je seksleven?

Mijn seksleven lag al overhoop door wat er daar beneden gebeurde. Ik kreeg de eerste verschijnselen toen ik een tiener was, maar toen ik 18 werd was het echt verschrikkelijk.

Op wat voor manier?

Weet je waar je bekken zitten? Mijn vagina hing ongeveer naar buiten tot daar en het was gewoon een hoop... Ik weet het niet eens. Alles was opgezwollen. Het was vreselijk. Het bleek de ziekte van Crohn te zijn, samen met een chronische ontsteking. Ik heb alles weg

moeten laten halen.

Wanneer was dat?

In 2007. Ik liet het in twee keer doen. Eerst werd het stoma aangelegd, daarna kreeg ik een vulvectomie, waarbij ze mijn schaamlippen weghaalden. Daarna, in 2008, had ik in totaal acht operaties. Twee tijdens mijn zwangerschap en later nog vier.

Je hebt een kind?

Ja, hij wordt vier in december. Ik heb hem sinds maart niet meer gezien. Hij woont bij zijn vader, die me mishandelde toen we een relatie hadden. Hij was een verschrikkelijk, kwaadaardig, gemeen persoon. We hadden een kind en we zaten allebei aan de drugs, maar ik stopte toen ik wist dat ik zwanger was. We deden veel methamfetamine, maar ik besloot dat ik niet meer ziek wilde zijn dus ik probeerde te stoppen. Ik ging vaak naar het ziekenhuis toen ik zwanger was. Ik vertrouwde de verpleegsters veel dingen toe toen ik in de war was door de pijnstillers en uiteindelijk hebben zij ons aangegeven voor huiselijk geweld.

Was het daarna lastig voor je om je zoon te zien?

Ja. Eerst had ik de volledige voogdij, maar door een terugval heeft hij nu de volledige voogdij.

Was je weer begonnen met meth?

Nee, ik heb sinds 2008 geen meth meer aangeraakt, ik begon voor het eerst met heroïne. Dat deed ik van oktober 2010 tot maart 2011, maar ik heb het sindsdien niet meer aangeraakt.

Hoe ging je mentaal om met dat soort intensieve chirurgische ingrepen?

Weet je, soms lukte dat niet. Soms ging ik er gewoon helemaal niet mee om. En soms wel. Ik denk dat mijn van nature optimistische en spirituele persoonlijkheid uiteindelijk de doorslag heeft gegeven. En natuurlijk heeft webcammen me ook geholpen.

Was het verwijderen van allebei je borsten gerelateerd aan je ziekte?

In februari 2011 liet ik mijn tepels piercen. Ik vond gewoon dat het er schattig uitzag. Ik zat toen ook aan de heroïne dus het lijkt me duidelijk dat ik niet heel goed voor mijn lichaam zorgde. Ik probeerde het wel. Ik douchte regelmatig, was schoon, maar ik spoot nog steeds heroïne dus dat maakte niet zoveel uit. In juni van dat jaar waren mijn borsten zo opgezwollen dat de doktoren dachten dat ik implantaten had. Dus ik onderging een operatie, maar de wonden heelden niet en ik had veel pijn. In mei sprak ik mijn dokter en zei: “Haal ze er alsjeblieft gewoon af, ik wil me niet meer zo voelen”.

Wat voor effect had het verlies van je borsten op je identiteit?

Het had zeker effect, maar ik had het verlies van mijn vrouwelijkheid al meegemaakt nadat mijn vagina was verwijderd. Dus het verliezen van mijn borsten was slechts een schijntje in vergelijking met wat ik eerder al had meegemaakt.

Je komt op mij niet over als iemand die haar vrouwelijkheid is verloren.

Nou, ik kan me zeker identificeren met beide geslachten. Ik voel me van binnen een man en van buiten een vrouw. Soms beide, soort van. Zelfs de manier waarop ik me gedraag is een beetje mannelijk. Ik heb het gevoel dat mijn lichaam niet voor borsten gemaakt is. Het ziet er nu goed uit, het gaat goed met me.

Heb je ergens spijt van?

Ik heb geen spijt van de beslissing om mijn borsten te laten verwijderen. Ik heb wel spijt van de heroïne. Ik ben zo stom geweest toen. Maar je leert van je fouten, toch? Haha. Fuck.

Kun je me wat vertellen over de porno-industrie en hoe je daar ingerold bent.

Het was rond de tijd dat ik me voorbereidde op het verlaten van de vader van mijn kind. Ik wist niet eens wat een meme was. Ik ging naar IRC-chatrooms en mannen zeiden tegen me “Tieten of GTFO”. Ik wist niet eens dat dat “get the fuck out” betekende. Dus ik stuurde ze een foto van mijn tieten, ik dacht dat ze dat wilde zien, maar nee dus. Ze waren aan het trollen. Maar goed, ik werd dus een kleine IRC-slet die foto’s postte. Uiteindelijk kwam ik erachter dat je daarvoor betaald kunt worden en in juni 2011 was ik officieel camgirl.

Hoe ging dat in zijn werk?

Toen ik voor het eerst begon met cammen ging ik niet helemaal naakt. Ik liet mijn tieten zien, trok mijn shirt omlaag en liet ze kijken, maar ik liet mijn buik nooit zien. Ik heb dat altijd gewild, maar ik wilde mensen niet afschrikken en ze misselijk maken. Een paar mensen haalde me over om op Skype te gaan en ze zagen hoe het er daar beneden uitzag. Ze vroegen me dingen, maar ze maakten er niet echt een punt van. En toen haalde één van mijn vaste klanten me over om naakt te gaan voor de camera. Ik maakte me zorgen, maar ik deed het en het was het meest bevrijdende gevoel ooit.

Kun je me wat vertellen over de reacties die je kreeg en wat voor gevoel ze je gaven?

De negatieve reacties die ik krijg zijn dingen als “je bent een gore freak, rot op”. Nou ja, dat kun je verwachten, toch? Ik ben niet normaal, mensen gaan dingen die niet ideaal zijn voor de porno-industrie niet leuk vinden. Daar ben ik op voorbereid.

Maar je voelt je wel tevreden met jezelf?

Ja, en ik hou van dansen ik vind het een leuk idee dat iemand naar me kijkt en opgewonden raakt.

Is het moeilijk om zelf aan je trekken te komen?

Ik heb nog steeds twee gaten, ze zijn gewoon erg klein. Het ziet er niet normaal uit. Ik kan nog steeds normaal plassen, maar ontlasting gaat via mijn stoma. Seks gaat min of meer normaal, al kan ik sommige standjes niet doen. Normaal gesproken heb ik een kleine penis nodig, want het gat is niet heel groot. Het kan ook wat groter zijn, maar het ligt eraan wat erin gaat en hoe hij zich dan gedraagt en hoe groot de omtrek is. Er zijn veel variaties. Ik heb zelfs seks gehad met grote lullen nadat ik weg was bij de vader van mijn kind, want ik zat in een soort van fase waarin ik genoot van de pijn. Het ervaren van seks zoals een normale vrouw dat doet was erg aangenaam.

Hoe kreeg je het voor elkaar om dit allemaal aan te kunnen?

Weet je, dat is allemaal terug te brengen naar een paar woorden. Ook al was mijn moeder nog zo slecht, ze printte wel een paar woorden in mijn hoofd over hoe zij een lsd-trip ervoer. “Het is gewoon een fase, het gaat wel over.” Deze woorden pas ik toe op het leven.

Zou je kunnen zeggen dat er iets positief gekomen is uit dit alles?

Ik zou lang door kunnen gaan over alle positieve kanten, maar ik kan zeggen dat mijn favoriete ding is wanneer iemand online een hoop bullshit tegen me zegt en ik gewoon zeg: “Ik vind het jammer voor je dat je zo denkt”. Nadat ik even heb uitgelegd hoe het zit, sturen ze me soms iets terug als “He, ik heb nagedacht over wat je zei en het spijt me echt” – het berouw van een troll.

Ik zag een post van je waarin je stelt dat de porno-industrie je leven heeft gered. Kun je uitleggen wat je daarmee bedoelt? Gaat dat over cammen of overweeg je ook om in films te spelen?

Toen ik dat zei dacht ik: als ik niet voor een webcam zou zitten, zou ik niet weten dat mensen me mooi kunnen. Zo mooi dat ze ervoor willen betalen. Er zijn vrienden die ik sms en spreek uit de industrie die ik niet genoeg kan bedanken. Ik stond zo vaak op het punt mezelf van kant te maken en dit gaf me echt de hulp en de basis die ik nodig had. Soms voelde ik me iemand die gefaald had met haar gezondheid en iemand die probeerde een moeder te zijn, maar niet verdiende er echt een te zijn, snap je? Ik heb dus veel te danken aan het perspectief dat hetgeen dat ik nu doe me biedt. En wat pornofilms betreft: ik heb nog geen aanbiedingen gehad, maar ik hoop zeker dat ik ze krijg!

Heel erg bedankt, Sally. Veel geluk in de toekomst.

Geen haar beter

Caisa Ederyd — Fri, 27 Jul 2012 09:50:00 +0100

Foto door Richard Kern

Het merendeel van de wereld ziet Zweden als een baken van liberaal-socialistische tolerantie en vooruitstrevende feministische ideologie, maar het blijkt dat die beroemde verdraagzaamheid niet verder rijkt dan de oksels. Want als die ellendelingen harig zijn, verdwijnen alle praatjes over respect en zelfbeschikking in een afvoerputje vol met korte donshaartjes.

De heibel over haar begon in maart tijdens de finale van het nationale songfestival Melodifestivalen toen de harige oksel van schoolbibliothecaresse Lina Ehrin een fractie van een seconde in beeld was en zo terechtkwam in de tere ogen van miljoenen kijkers.

Vlak daarna werd er een screenshot op Facebook geplaatst die duizenden gemene opmerkingen in de wacht sleepte over hoe walgelijk het was dat Lina haar oksels niet had geschoren. Er werd snel een Facebook pagina in het leven geroepen, genaamd Ta Håret Tillbaka! (Neem Het Haar Terug!) dat het recht op harige oksels verdedigde en Lina een hart onder de riem stak. Ook werden vrouwen opgeroepen om foto’s te plaatsen van de vachtjes in hun eigen armholtes.

De pagina verzamelde al snel 15.000 likes en honderden kodakmomentjes van oksels. De groep begon ook in het echt protesten te organiseren en de discussie ontgroeide zo al snel de social media en belandde op de pagina’s van populaire roddelbladen. Onthutst door al die ongebreidelde woede, spraken we met Deirdre Palacios, één van de oprichters van Ta Håret Tillbaka! We vroegen haar waarom haar medeburgers zich zo opwinden over lichaamshaar.

VICE: Wat bedoel je als je zegt “neem het haar terug”? Waar is het heen gegaan dan?

Deirdre Palacios:Je moet het niet te letterlijk nemen: het gaat erom dat vrouwen de opvattingen over lichaamshaar weer voor zichzelf opeisen.Ik dacht dat alleen mijn vrienden er geïnteresseerd in zouden zijn; ik had nooit verwacht dat het zo’n groot mediafenomeen zou worden. De discussie zorgt er volgens mij wel voor dat mensen anders gaan denken. Vandaag had ik nog contact met een meisje die me vertelde dat haar vriendje het niet accepteerde als ze harige oksels had. Ze was echt geschokt en ze zag hem gelijk in heel een ander daglicht.

Er staat een foto van jouw eigen ongesnoeide oksel op de Facebook pagina van jullie groep. Voel je je persoonlijk aangesproken door de negatieve opmerken die je krijgt?

Nee. Alhoewel, ik vind het wel erg als vrouwen die foto’s van hun oksels geüpload hebben met de dood bedreigd worden. Als dat gebeurt neem ik contact op met de politie.

Hoe komt het dat een plukje volkomen natuurlijk vrouwelijk lichaamshaar zoveel losmaakt bij de Zweden?

Dat is iets wat ik ook echt niet begrijp. Ik werk als docent seksuele voorlichting en spreek heel vaak pubers. Ik heb gemerkt dat lichaamshaar wel een beetje een taboe is. Ik laat de leerlingen weten dat iedereen verschillend is. Sommige mensen zijn hariger dan anderen en dat is volkomen normaal.

Ga je nog openbare activiteiten organiseren zoals het protest in Malmö waar meisjes bijeenkwamen om in het publiek te pronken met hun pluizige oksels?

Ik denk dat ik er hoe dan ook wel mee verder zal gaan. De meeste leden zijn pittige haar-activistes dus ik denk echt dat hier nog wel iets uitrolt. Misschien dat we ooit een YouTube-hit kunnen scoren met een liedje over meisjeshaar.

Hé, heb je weleens een echte vagina gezien?

Kajsa Englesson — Wed, 25 Jul 2012 11:43:00 +0100

Naar aanleiding van een debat in Denemarken over de pornoficatie van het schoonheidsideaal —het gaat over jonge meisjes die zichzelf intiem scheren en plastische chirurgie willen om een mooier geslacht te krijgen— wilde de Danish Women Society de mensen een kijkje geven in de wondere en diverse wereld van de vrouwelijke kut, aan de hand van een fotohokje.

Tegenwoordig zijn de bolle boflippen die je in porno ziet meestal spiegelglad geschoren, strak en geairbrusht. Dat zijn dus niet je doorsnee vagina's. En daarom, lieve tienermeisjes, moet je je eigen boeltje niet vergelijken met dat soort gedoe. Dat is ook de reden waarom de Kussomat (letterlijk Kut-o-maat) in het leven is geroepen. Deze automaat werd door de Danish Women Society ontworpen, samen met een groepje vrouwelijke techniekstudenten. Het ding was oorspronkelijk bedoeld voor een eenmalig optreden op Internationale Vrouwendag, maar toert nu al een tijdje door Denemarken.

Eigenlijk is de Kussomat gewoon een stoel met een camera eronder gemonteerd. Iedereen met vrouwelijke genitaliën kan in het hokje gaan zitten en een foto laten maken. Terwijl je zit kun je een gedichtje op de muur lezen over een meisje dat triest is vanwege haar lange, flubberige schaamlippen.

De foto's worden verzameld op een website en je mag ze gebruiken voor elk doeleinde dat je maar kunt bedenken. Wat dacht je van een spelletje? Je kunt proberen de leeftijd van de vrouw in kwestie te raden, of te gokken welke foto's er tijdens Roskilde, waar de Kussomat ooit stond, zijn gemaakt. Je kunt ook je favoriete kut uitvergroten en laten afdrukken, zodat je een mooie poster hebt voor op je kamer, of er een memoryspel van maken. Zomaar een paar ideetjes.

De foto's vind je hier, je begrijpt: NSFW!

Een vriendin van me heeft de Kussomat ooit gebruikt. Ik vroeg haar wat ze ervan vond.

VICE: Hoe kwam je erbij om je kut te laten fotograferen?

Vriendin: Allereerst vanwege Internationale Vrouwendag. Maar ook omdat je in de media alleen lullen ziet en bijna nooit kutten. En als je ze ziet, zijn ze geschoren en is alles naar binnen geschoven. Veel meisjes willen geopereerd worden, omdat ze denken dat hun poesje er vreemd uitziet. Ze hebben nog nooit 'n echte gezien waar ze zich mee kunnen vergelijken.

Oké, dus je deed het om andere meisjes te helpen.

Ja. Ik zag een documentaire over een stam in Uganda: daar trekken ze de binnenste schaamlippen naar buiten om de boel gevoeliger te maken. Dat doen ze bij kleine meisjes en tieners.

Een soort ritueel?

Ja. Ze doen het om vrouwen een beter orgasme te geven. Voor hen is het hebben van een binnenstebuiten vagina gewoon normaal. Het is de standaard. Ik vind het erg hypocriet om een land te zijn dat claimt tegen vrouwenbesnijdenis te zijn, maar als het aankomt op plastische chirurgie, is het ineens oké om alles eraf te snijden. Ik bedoel, je hoeft alleen maar

tegen je huisarts te zeggen dat je last ondervindt tijdens het menstrueren en je kunt zo’n operatie krijgen. Hoe kan een dokter nou beoordelen of je dat probleem echt hebt of niet?

Wat vind je van het resultaat op de website?

Ik vind het jammer dat het vooral foto's zijn van oude feministen, met veel haar. Het ziet er wel vies uit, dat is ook de reactie van de meeste mensen. Er zouden meer jonge meisjes het fotohokje in moeten gaan, dat is ook waarschijnlijk de reden waarom ze de Kussomat op Roskilde hebben neergezet. De vagina moet niet smerig zijn, maar mooi! Een beetje zoals Grimes met haar vaginaringen.

Herkende je jezelf op de site?

Ja, ik ben er vrij zeker van. Ik bedoel, ik weet hoe 'ie eruit ziet. Een vriend van me vertelde in mijn klas dat ik op die site sta, dus toen ging iedereen raden welke van mij was. En toen was er een jongen die ik nauwelijks ken, en hij wist het gewoon. Ik moest toen echt even weg, want ik ben vreselijk slecht in liegen. Ik denk niet dat die van mij lelijk is. Maar als ik de foto had laten maken om ermee te showen, dan had ik er wel geld voor gevraagd.

Weirdos

Synchrodogs — Wed, 18 Jul 2012 06:00:00 +0100

Weirdos

We spraken een vrouw die stiekem foto's maakte tijdens haar abortus

Harry Cheadle — Tue, 17 Jul 2012 08:05:00 +0100

Als je me een tijdje geleden had gevraagd waar je foto’s zou kunnen vinden van een abortus, zou ik met mijn mond vol tanden staan. Maar toen ging de website thisismyabortion.com de lucht in, gemaakt door een anonieme vrouw die stiekem met haar mobieltje foto’s had gemaakt van haar eigen abortus.

Vrijwel meteen nadat de site gelanceerd werd, ging hij het hele internet over. Reddit, Twitter, alles. De vrouw, die zichzelf Jane Doe noemt, werd halsoverkop een beroemdheid en een aanjager van het eeuwigdurende debat over abortus. Ze schreef een open brief aan The Guardian en sloeg interviewverzoeken af van vrijwel alle media op aarde, zelfs van het financiële katern van Business Insider. Ik had zelf ook wat vragen.

VICE: Had je beslissing om je abortus te fotograferen te maken met de demonstranten die buiten zwaaiden met spandoeken waar afbeeldingen van dode foetussen op stonden?

Jane Doe: Mijn beslissing was inderdaad een reactie op de anti-abortus-demonstranten buiten de kliniek. De beelden waren zo extreem, zo gruwelijk. Het voelde als een grote inbreuk op mijn recht om vrede te hebben met mijn eigen keuze en op de dokters die hun werk probeerden te doen. Pas veel later besloot ik om de foto’s publiekelijk te maken.

Was het lastig om foto’s te maken tijdens je abortus?

Het proces van stiekem foto’s maken en dat verborgen houden was inderdaad lastig. Ik vroeg om persoonlijke redenen om pijnstillers en die bemoeilijkten het proces aanzienlijk. Ik had vooraf foto’s gemaakt van de behandelkamer, een paar simpele foto’s van de ingreep zelf terwijl die plaatsvond en daarna wat foto’s na de ingreep. Die kun je dus zien op thisismyabortion.com.

Ik zorgde ervoor dat niemand van het personeel in beeld kwam, uit respect voor hun privacy en veiligheid. Ik hield de camera verborgen voor de dokters, want ik wist niet zeker of ze hem af zouden pakken.

Denk je dat de pro-choice-organisaties de procedure van een abortus beter kenbaar zouden moeten maken? Ik heb bijvoorbeeld geen idee hoe een abortus werkt. Ik denk dat er een soort van stofzuigertje bij komt kijken, maar dat is het wel.

Zeker weten. Ik denk dat zowel pro-choice- als anti-abortus-organisaties de verantwoordelijkheid hebben om de feiten over abortus openbaar te maken op een eerlijke en neutrale manier. Mensen hebben zoveel mogelijk feitelijke informatie nodig om gegronde beslissingen te maken over hun lichaam. Niemand wil beslissen of ze wel of niet een abortus moeten laten doen. Maar als je dat wel moet, is het noodzakelijk dat er betrouwbare medische informatie beschikbaar is over de voor- en nadelen van de behandeling.

Hoe voelt het om viral te gaan met zoiets als dit?

Viral gaan is vermoeiend! Ik ben al bijna een week niet op mijn werk verschenen. Ik heb amper geslapen en heb voor mijn gevoel meer dan tien miljoen uur naar mijn computer gestaard. Ik heb een zenuwtrekje aan één van mijn ogen ontwikkeld en ben begonnen aan het voedselrantsoen dat ik ingeslagen had voor het geval het mis zou gaan tijdens de millenniumwisseling. Het is vermoeiend, maar het maakt me ook nederig en het geeft me kracht.

Hoe waren de reacties?

Wat e-mails en commentaar op de website betreft is het heel gemengd, dat kun je je wel voorstellen, maar in totaal zijn er veel meer dank- en steunbetuigingen dan negatieve reacties. Ik heb openhartige e-mails ontvangen van mannen en vrouwen over de hele wereld die hun persoonlijke verhalen met me delen over zwangerschap, abortus, verkrachting, mishandeling, ouderschap, en ga zo maar door. Het is alsof mensen hunkerden naar een plaats om dit soort dingen te delen en met elkaar in contact te komen. Abortus is een taboe dat veel mensen niet kunnen delen in deze maatschappij. Het is treurig om dat isolement te zien.

En de negatieve aandacht?

Het weekend erna werd er een stuk gepubliceerd op catholic.org en op een paar blijkbaar populaire pro-life-blogs. Op dat moment kwamen er heel wat christelijke e-mails binnen met ferme taal. Ik ontving ook een reactie waarin gelinkt werd naar een nieuwe website, thisismyabortion.org. Dit was mijn officiële reactie:

“Hallo allemaal, ik heb de afgelopen 24 uur veel reacties ontvangen zoals deze, wat niet als een verrassing komt: “JIJ BENT TRIEST, JAMMER DAT JOUW MOEDER JOU NIET GEABORTEERD HEEFT ZODAT JE NU JONGE MEISJES DIE ABORTUS OVERWEGEN KUNT BEINVLOEDEN...” En deze: “Je bent een zieke, zieke trut.”

En veel reacties zoals deze: “Misschien ken je God niet of weet je niet dat abortus een zonde is?

Ik bid voor je!”

Hoewel ik vind dat iedereen recht heeft op zijn mening en geloof, is dit niet een openbaar forum om haat te zaaien, te beangstigen of fanatisme uit te dragen. Ik wil dat deze site veilig is. Reacties zoals die hierboven zullen niet in de discussie worden opgenomen. Thisismyabortion.com is gemaakt om bij te dragen aan een ander beeld over hoe een abortus eruit kan zien. Dit als tegengewicht voor de gewoonlijke beelden.

Hatemail of iedere andere variant op de reacties hierboven kunnen worden geplaatst op een website als thisismyabortion.org, die een ander perspectief biedt over abortus en die beter past bij dat soort meningen. Het lijkt erop dat je daar geen openbare reacties kunt plaatsen, maar je

kunt wel e-mailen.

Denk je dat er een manier is om de demonstranten buiten de abortuskliniek ervan te overtuigen dat wat ze doen niet goed is? Of is dit een onderwerp dat altijd verdeeldheid zal zaaien in Amerika?

Omwille van het respect en het handhaven van mensenrechten, denk ik dat deze mensen opgenomen moeten worden in een instelling. Degenen die verantwoordelijk zijn voor de wetten omtrent abortus moeten ervoor zorgen dat vrouwen altijd een vrije keuze hebben en dat klinieken veilige plaatsen zijn. Er moeten wetten komen die dit soort protesten reguleren binnen een bepaalde straal om een kliniek heen. Voor alles is een goed moment te vinden.

Ik heb een e-mail ontvangen van een katholieke vrouw die me vertelde dat ze persoonlijk tegen abortus is, maar dat ze vindt dat ieder ander zelf een keuze moet kunnen maken. Ze oordeelt niet en vindt dat het niet aan haar is om te bepalen wat anderen kiezen. Ze schaamde zich voor de aanhangers van haar religie en de manier waarop ze anderen behandelen. Ze heeft vrede met

haar verbintenis met God en vindt niet dat ze haar waarden aan iemand op moet dringen. Ze was een inspiratie voor me omdat ze me liet zien hoe je vrede kunt hebben met zowel je eigen keuzes als die van anderen.

Amerika is erg divers qua religie. Er zijn veel voorbeelden van hoe iemand verbonden kan zijn met het geloof. Ik denk dat als alle mensen van alle religies samenkomen om zich in te zetten voor vrouwenrechten, dat echt iets kan veranderen. Je eigen geloof kiezen is net zo belangrijk als zelf kiezen wat er met je lichaam gebeurt.

Onverschillige katten in amateurporno

Indifferent Cats In Amateur Porn — Wed, 27 Jun 2012 11:30:00 +0100

Indifferent Cats In Amateur Porn is een tumblr gewijd aan screenshots van onverschillige katten (en één hond) in amateurporno. Ik weet verder niet zo goed wat ik erover moet zeggen, dus hier is wat op de website staat:

"Iedereen kijkt porno, toch? Van tijd tot tijd kom je een video tegen waar je, met je piemel of vagina in je hand, plotseling keihard om moet lachen. Mijn favoriete lol-momenten waren om onverschillige katten in amateurporno. Ik struinde het internet af op zoek naar meer, maar kon niks vinden. Dus maakte ik dit maar zelf.'"

Met deze foto's als resultaat.

Klik op de plaatjes hieronder om de gallery te openen.

Nooit meer je huis uit

Brian Moylan — Tue, 12 Jun 2012 12:50:00 +0100

Geef maar toe, je hebt het geprobeerd. Als je ooit een penis, een mond, een loos kwartiertje en ook maar een greintje nieuwsgierigheid hebt gehad, heb je wel eens geprobeerd hoe dicht je met je mond bij die zwengel in je broek kan komen. En dat is oké. Mannen proberen al sinds het begin der tijden dat ding in hun mond te stoppen. Helaas blijft het voor de meesten van ons bij ijdele hoop en een verrekte nekspier.

Het ergste aan die luttele centimetertjes die je eikel scheiden van je zachte, zachte lippen, is dat je weet dat er mannen zijn die die kloof kunnen overbruggen – en dat hoeven niet eens slangenmensen of freaks met een soort onderarm tussen hun benen te zijn. Het zijn normale mannen die toevallig de gave bezitten om zichzelf oraal te plezieren.

Hier volgen wat tips van twee mannen die op hun eigen fluitje kunnen fluiten. Eén van hen is Deviant Kade, een pornoacteur die zijn trucje vaak voor de camera uithaalt. De ander is een jongeman die we nu even John noemen. Hij wil niet dat zijn echte naam gebruikt wordt omdat hij geen zin heeft om de rest van zijn leven bij elk feestje zijn benen over zijn hoofd te moeten gooien. Dit is wat we van ze kunnen leren.

Wees dun

Beide gasten zijn aan de dunne kant, rond de zestig kilo (Kade is 1,70 en John 1,80). Het laat zich raden dat het makkelijker is om je pik te bereiken als er geen dikke pens in de weg zit. Penislengte schijnt daarentegen niet zo veel uit te maken. Beiden hebben stijf ongeveer 18 centimeter onder de gordel, wat net iets langer dan gemiddeld is. Het lijkt er dus op dat je lichaamstype meer uitmaakt dan hoe je behangen bent.

Rekken en strekken

Je hoeft echt niet vergevorderd te zijn in de neerwaartse hond, maar beide mannen benadrukken wel het belang van rekken - vooral van de nekspieren. Rek en strek niet alleen op de dag van de waarheid, maar begin echt een week van tevoren te checken hoe ver je je torso en alles boven je schouders kan strekken. Kade raadt zelfs aan om voor de daad even te weken in een warm bad.

Hoe harder hoe beter

"Als iemand dit slap kan doen, verdient diegene een prijs," volgens John. Alsof aan je eigen pik zuigen niet al een prijs opzich is. Enfin, beide heren zeggen: hoe harder, hoe beter. Kade gebruikt een cockring om maximale stijfheid te bereiken en om hem rechtop te houden als zijn nek pijn begint te doen of als het even wat minder makkelijk gaat.

Kies je positie

Kade ligt liever op zijn rug, om met zijn hielen naar de hemel zijn piem bij zijn mond te krijgen. Hij doet het op de vloer of een andere harde ondergrond omdat een bed teveel meegeeft. "Je kan het op je rug doen, met je hoofd tegen de muur, waarna je langs de muur naar beneden loopt om zo dichtbij mogelijk te komen." Een kussen onder je hoofd is niet alleen zachter, maar tilt je hoofd ook een stukje de goede richting op.

John kwam erachter dat hij zijn eigen leuter in zijn mond kon nemen toen hij aan het poepen was met een stijve (we gaan hier niet verder op in). Hij geeft dus de voorkeur aan een zittende positie, waarbij hij voorover buigt om het beloofde land te bereiken.

Haal hulp

Kade vertelde dat zijn vriendin hem hielp toen hij de eerste keer zijn pretstaaf oraal beroerde. Ze drukte zachtjes op zijn benen om zijn piem over de finishlijn te krijgen. Kade oogst mateloos succes met het plezieren van zowel mannelijke als vrouwelijke partners terwijl hij zichzelf zuigt. Hij verzekert ons dat iedereen altijd verrast en vermaakt reageert en graag wil helpen. Nu zou je je af kunnen vragen waarom je je eigen pik zou willen zuigen als iemand anders het voor je kan doen, maar die vraag kan ik makkelijk beantwoorden: wie wil zichzelf nou niet pijpen? Anders moet je misschien dit artikel over kattencafés gaan lezen ofzo.

Wees voorbereid

Niet alleen moet je het onontkoombare feit accepteren dat iedereen je sexy geheimpje wil zien als je enig succes boekt op dit gebied, ook moet je je vooraf realiseren dat er nog een andere verrassing in het verschiet ligt: een kwak sperma in je mond. De meeste (hetero)mannen hebben dit nooit eerder ervaren, dus er kan wat kokhalzen bij komen kijken. "Het is best een shock om de eerste keer in je mond klaar te komen. Je bent vooral verrast dat je het kan," zegt Kade. "Eigenlijk ben je meer bezig met verrast zijn dan met je sperma. 'Ik ben net in mijn mond gekomen. Dit is fantastisch.'"

Dan is het nu tijd om te beginnen met rekken en strekken. Het is een goed idee om een telefoon in de buurt te houden, voor het geval er iets misgaat. Het is in dat geval waarschijnlijk raadzaam om een welwillende vriend te bellen in plaats van een ambulance vol ziekenbroeders die je keihard gaan uitlachen.

Heb je toch liever dat iemand anders het voor je doet? Zorg dan dat ze dit lezen:

Pijpen als een prinses - een bescheiden gids

Als deze auto kon praten...

Myriam Meloni — Tue, 05 Jun 2012 08:00:00 +0100

Een jaar geleden heb ik een aantal weken shotgun gereden naast Jhonni, chauffeur en eigenaar van een blauwe limousine in Buenos Aires. Deze 40 jaar oude Colombiaan was daarvoor tenniscoach en eigenaar van een sportschool, maar hij liet dat allemaal achter toen hij de kans kreeg om deze Ford Fairlane uit 1972 te kopen. De auto had al acht zitplaatsen, vier deuren en een crèmekleurig interieur, maar Johnni voegde daar nog een tafel, een pompend geluidssysteem en een toeter als een jammerende kat aan toe.

Het gerucht gaat dat de originele eigenaar Juan Domingo Perón was, ook al is daar geen bewijs voor. De laatste tien jaar heeft Johnni zichzelf en zijn auto verhuurd aan verschillende verjaardagspartijtjes, vrijgezellenfeesten, huwelijksnachten en dampende orgies. Hij beweert ook dat hij ooit Diego Maradona heeft opgepikt.

De mensen met wie ik de limo deelde waren vooral alledaagse types; romantische vriendjes, mensen uit de arbeidersklasse die zich een avondje een rockster wilden wanen, ouders van nederige achtergrond die maanden hadden gespaard om hun dochters een sprookjesachtige Quinceañera te bezorgen en groepjes dertigjarige dames die gesimuleerde seks wilden hebben met een mannelijke stripper.

Klik op de foto's om de gallery te openen!

Pijpen als een prinses - een bescheiden gids

Linda Gondelle — Fri, 01 Jun 2012 11:00:00 +0100

We leerden jullie al eerder hoe te beffen, maar pijpen is anders ook niet moeilijk.

1) Niet zo lang doorgaan, oké?

Per avond heb je ongeveer twintig minuten aan seksvaluta. Als je er vijftien besteedt aan zuigen, blijven er nog maar vijf over voor seks. Mijn suggestie is daarom om het pijpen te bewaren voor de ochtenden, middagen en als je ongesteld bent. Je wilt immers ook nog geneukt worden.

2) Tanden zijn Satan

Je tanden bestaan niet. Ze zouden net zo goed in een glas naast het bed kunnen staan. Maak gebruik van het principe dat je ook gebruikt wanneer je een steenkoude ijslollie probeert te eten met net gevulde, supergevoelige kiezen. Maak een grot van je mond en gebruik je tong en gehemelte om een zacht vacuüm te maken, weg van je tanden. Hou dit gedurende de hele sessie in je achterhoofd. Het is makkelijk om het te vergeten, des te meer als je dronken bent. Een ander trucje is om je lippen als een bitje over je tanden te trekken.

3) De juiste mentaliteit

De sleutel tot snikkels zit 'm in de concentratie. Je moet totaal gefixeerd zijn als je daar beneden bent. Herinner je je nog de concentratie die je nodig had om een ijsje te eten zonder op je shirt te morsen? Waarom denk je dat er allerlei seksolie is in je favoriete ijsjessmaken? Omdat het een stoute Pavloviaanse focustrance opwekt. Goed pijpen staat gelijk aan de Ultieme Speen.

3) Geloof!

We hebben het hier niet over halve maatregelen. Over likken-tot-hij-hard-is-en-penetreren-maar-maatregelen. Neen. Dat is neuken op de flauwste manier. Als je niet bereid bent hem volledig te vertrouwen en je 100% over te geven aan toewijding voor zijn piemel, moet je niet eens beginnen. Je moet 'm aanbidden alsof je Indiana Jones bent en eindelijk de Temple of Doom bereikt hebt. (Als zijn lul aanbidden je kwetsbaar laat voelen dan is hij waarschijnlijk een machoklootzak en pijp je de verkeerde gast.) Onthoud, er is hier een psychoseksuele paradox aan de gang. Jij pijpt hem en hij wordt gepijpt. Jullie zijn beiden slaven van zijn piemel en tegelijkertijd in controle, alsof je een actrice bent die de films waarin ze de hoofdrol heeft ook regisseert.

4) Zuidwaarts

Voor je jezelf losmaakt van zijn mond en afdaalt, bereid je de landingsbaan voor met je hand. Speel ermee tot hij steenhard is. Verzeker hem dat er wat stevige mondactie aankomt, maar laat het niet beginnen tot hij bijna breekt.

Aai, aai, aai over de broek alsof het een diertje is dat geboren moet worden. Trek aan zijn riem alsof het je eigen is. Probeer niet te veel te kloten met de riem, het is oké om hem om hulp te vragen. Word niet ontslagen voor je de baan krijgt. Communicatie is cruciaal omdat mannen een pijpbeurt niet makkelijk kunnen weigeren, hoe slecht ze ook denken dat je bent. Ervoor zorgen dat hij blij is met de gang van zaken zonder onzeker over te komen is een van moeilijkste aspecten van pijpen.

Extra tip: Verneuk het niet met de gulp. Als je hem hier pijn doet is het klaar. Trek de rits omhoog, weg van zijn penis, niet recht naar beneden. Gebruik twee handen als het nodig is. Als hij een enorme lul heeft of geen ondergoed draagt, bijvoorbeeld.

Nog iets: Als hij stuurman probeert te zijn (door zijn handen boven je hoofd te houden), voel dan zijn aanwijzingen aan en stel wat zachte vraagjes. Ga je te snel, te hard, zacht, langzaam? Je bent niet op zoek naar een gedetailleerde landkaart of lange discussie. Een of twee woorden—een kreunende "jaaa" of "oookkeeee" of "ohhhh, jajaja"—is meer dan genoeg.

5) De bevalling

Glij met je hand zijn ondergoed in. Het babydiertje is een klein beetje bang om geboren te worden en moet je hand leren kennen voordat hij zich veilig genoeg voelt om naar buiten te komen. Zweef eventjes boven zijn kruis (maar niet te lang of je maakt hem onzeker).

Extra tip: Als hij je hoofd naar beneden duwt, sla dan niet zijn hand weg. Pak zijn pols zachtjes vast en leg hem weer naast je neer. Hou hem daar even vast, alsof je "ontspan, ik heb alles onder controle" zegt. Waar heb je deze gast trouwens ontmoet?

6) De balletjes gaan rollen

Er is iemand die tot nu toe weinig aandacht heeft gekregen. Dit is waar ons gezicht en onze handen wat voorbereidingen moeten gaan treffen. Hou zijn ballen vast en streel ze met de hand die je niet gebruikt om te schrijven. Ze kunnen best wat hebben, maar alleen van je zware, natte tong. Vind zijn ballen eerst met je mond door je gezicht in de ruimte tussen zijn kruis en dijen te stoppen. Neem er eentje in je mond en schuw spuug vooral niet. Wees niet bang om het daar zeiknat te maken.

Je hebt je sterke hand nodig om de schacht te verzegelen. Hij is nat van je spuug, en onthoud, je hebt geen tanden. Dit is een spel dat je met jezelf speelt: geen tanden, ik heb geen tanden, ik heb alleen tandvlees en lippen en tong. Geen tanden.

Aan de basis ontmoet je mond eindelijk je hand, terwijl je tong de roede afslibt met meer heet spuug. Je natte hand gaat naar beneden met je wijsvinger en duim als verlenging van je mond. Kreun er eventjes op, want iedereen ontmoet elkaar voor het eerst. Dit hoe het eruit ziet: je mond is getuit, je lippen als een anus een paar centimeter onder de top, je tong drukt de lul tegen je gehemelte, je sterke hand is gewikkeld rond de schacht en je zwakke hand wrijft rondjes over de ballen. Je tanden zijn niet uitgenodigd.

Nu je de zegel hebt gemaakt, haal je nooit meer je hand of je mond weg van zijn piemel. Je bent niet aan het slobberen en je hebt ook nog niet echt een ritme. Je maakt de penis nat met spuug en begint een ritmisch voorspel, tot je de perfecte balans tussen glibberigheid en tractie hebt bereikt. Geen kusjes nu: alles met je mond, tong en hand. De hele omgeving moet langzamerhand gaan voelen als een natte, goed geoliede, langzaam bewegende motor die net op gang komt.

7) Laat je niet in je gezicht neuken

Hij gaat instinctief een beetje wiegen. Stop nooit met hem mee te bewegen, maar doe het net buiten zijn ritme, zodat je een beetje over zijn piemel golft. Het is belangrijk om nu te vermijden dat je hoofd geneukt wordt. Controleer zelf het tempo.

Je hand zou nu een soort kokerrok moeten zijn voor je mond, met je duim en wijsvinger als riem tegen je lippen. Hou het goed gesmeerd en blijf niet statisch. Je andere vingers kunnen buigen, kriebelen en trekken terwijl je mond en tong rond de top cirkelen. Het meeste gevoel zit in de top van de penis dus verspil niet te veel tijd aan de rest. Je moet ongeveer de helft van het tempo van het intromuziekje van I Am Weasel hebben. Verlies dat ritme nooit.

Ondertussen heb je de schacht teder maar stevig vastgepakt met beide handen in een tornado van vingers en spuug. Ga losjes naar beneden en stevig naar boven en andersom. Je mond blijft bij de top, diep en dan ondiep, helemaal eruit, helemaal erin. Je handen moeten de mond helpen. Je mond kan niet alles zelf doen.

Het orgasme is niet je doel. Je moet geen verwachtingen hebben. Dit is het gladde middenstuk van het pijpen, waarbij je zijn ritme leert kennen en je mond het meest getalenteerde kutje wordt. Naast je eigen dan.

Extra tip: Het helpt om oogcontact te maken. Het herinnert je eraan wat je doet en bij wie je het doet. Het is een intens moment en breekt de trance. Mannen hebben het door als je zuigt om er klaar mee te zijn in plaats van om hem plezier te geven. Dat kwetst ze. Een beetje.

8) The Final Countdown

Er gebeurt iets tussen het pijpen en the point of no return. Zijn ballen worden hard en beginnen te verdwijnen. Schattig. Je weet dit natuurlijk omdat je zwakke hand in de buurt is. Zijn lichaam verstijft en buigt zich richting je mond. Zijn gekreun wordt een beetje jammerend en vurig. Nu wordt alles tegelijkertijd moeilijker, maar ook makkelijker. Je goeie hand pompt iets meer penis in de mond. Beide werken samen om het tempo iets wilder, maar toch gecontroleerd te maken. Het kreunen wordt nu woester. Er vormt zich een vacuüm tussen hand en mond. Zuig je wangen een beetje naar binnen. Er is een belangrijk verschil tussen keihard zuigen en simpelweg een vacuüm maken met je mond. Een vacuüm is beter. Van hard zuigen kan hij spastisch worden.

Hij is nu zo stijf dat het misschien moeilijk wordt om het allemaal in je mond te houden, maar probeer je keelspieren te ontspannen. Maak een diep "aaah"-geluid. Beweeg je hand en mond doelbewuster en vuriger. Varieer een beetje je mondbeweging, maar verlies dat zachte vacuüm niet. Gebruik je goeie hand om het pompen te controleren, hou je mond stevig rond de penis gewikkeld en verzegeld met spuug.

9) De finish

We zijn er. Verhoog de snelheid van je mond en goede hand. Laat hem voelen dat je zijn orgasme echt uit hem aan het trekken bent. Jongens, het is oké om te zeggen dat je gaat komen, maar je hoeft geen rockster te worden. Zeg het lief en rustig, alsof je moet huilen maar niet weet waarom. (Wie is er nu de onderschikte puppy?) Je hebt je handen er glibberig omheen gewikkeld en je mond zuigt sneller, maar met subtiele, vleierige ondertoontjes. Begin slikkende bewegingen te maken, druk je tong op de schacht en ontspan je lippen een beetje. Kreun hard en laag in verwachting van het beste orgasme dat je ooit hebt gegeven.

Extra tip: Als het zo lekker is dat je hem een beetje kwijtraakt, stop dan en laat hem zich even aftrekken terwijl jij zijn ballen likt. Dat is altijd een trefzekere manier om dingen weer op gang te helpen.

10) Het komen

Spugen is leuk vinden. Slikken is houden van. En gorgelen met zaad laat je eruit zien als een gestoorde slet met soa's. De meeste jongens kan het niks schelen waar het eindigt, maar er zijn manieren om het sexy en leuk te houden. Als hij ervan houdt, wil hij misschien in je gezicht klaarkomen. Het is maar sperma en je vertrouwt hem. Het moet toch ergens heen en het is goed voor je huid. Waar het ook heengaat, veeg het snel af. Niemand kan ontspannen en in slaap vallen als er ergens zaad aan het hard worden is.

Extra tip: Druk op z’n perineum terwijl hij klaarkomt.

11) Slikken

Slikken is belangrijk. Het toont een soort liefde en acceptatie die zich uitbetaalt tijdens het beffen, ochtendseks en menstruatie. De makkelijkste manier is om rechtop knielend tussen zijn benen te zitten, omdat de zwaartekracht het kokhalzen tegenwerkt en als het ver genoeg achterin je mond zit dan glijdt het naar binnen als een sletterige oester. Ik zweer het.

Belangrijk: Je krijgt geen aids van slikken. Het is het veiligst om niet je tanden vlak ervoor of erna te poetsen, maar ontspan. Het is oké.

12) Het naspel

Als hij gekomen is, is hij moe en waarschijnlijk in een andere dimensie. Je krijgt hem niet terug. Hou je warme hand er een tijdje op, als zo'n dekentje die ambulancebroeders gebruiken. Blijf gewoon zo liggen terwijl hij een paar minuten lang "holy shit" mompelt en jij in slaap valt. Zie het als je slaapliedje.

Hou je meer van vagina? Lees dan hier onze bescheiden gids tot beffen als een baas!

Of ben je toch op zoek naar wat meer penis in je leven? Deze dude schildert ermee.

De prehistorie van internetporno

Juanjo Villalba — Tue, 29 May 2012 13:00:00 +0100

Eind jaren '70 en begin jaren '80 (veel huishoudens hadden destijds niet eens een telefoonverbinding) ontstond ASCII pr0n, erotische kunst die volledig opgebouwd was uit letters, nummers en leestekens.

ASCII pr0n was ontwikkeld door hackers, programmeurs, software-ontwikkelaars en andere types die op de middelbare school werden gepest. Via e-mail en nieuwsbrieven circuleerden de afbeeldingen over het internet. Ze waren simpel te creëren en op elk scherm zichtbaar - internetporno in zijn meest pure vorm. Seksuele expressie door nerds, voor nerds. Een glorieuze periode in de internetcultuur.

VICE Meets: Pricasso

VICE Staff — Tue, 22 May 2012 09:00:00 +0100

Onlangs brachten we een middagje door aan de Gold Coast van Australië met een beoefenaar van kunst. Het werk van Tim Patch (aka Pricasso) is gelaagd en complex, raakt alle facetten van bewustzijn en postmodernisme en zoekt naar de gevolgen van kunst vanuit een evolutionair perspectief.

Nah. Pricasso is eigenlijk gewoon een vent die schildert met zijn lul.

Photos: Telefoons & tieten

Richard Kern — Wed, 18 Apr 2012 09:00:00 +0100

Samsung Genio Touch
(2009, Rusland)

iPhone 4
(2011, Polen)

Nokia 6600 Slide
(2008, Rusland)

Nokia 6131
(2006, Rusland)

BlackBerry Montana
(2011, USA)

Nokia C3-00
(2010, Bulgarije)

Samsung SGH-A177
(2011, USA)

iPhone 3GS
(2007, USA)

VICE Music Specials: Sebastien Tellier's 'Cochon Ville' is extreem NSFW

Mon, 16 Apr 2012 08:35:00 +0100

Wauw.

Dit is "Cochon Ville", de nieuwe clip van Sebastien Tellier. Het is in feite gewoon een orgie waarin Tellier, gekleed in gewaden, temidden van krioelende Franse meisjes staat. Deze video moet je NIET op je werk kijken.

Beffen als een baas - een bescheiden gids

Gavin McInnes — Wed, 07 Mar 2012 08:00:00 +0000

Mannen kunnen niet beffen. Niet uit onwil, maar het is gewoon moeilijk. Je moet het leren. Cunnilingus is de sleutel tot alles in het leven dus we leggen het eens uitgebreid voor je uit.

Het geheim van een goede befbeurt is dat je haar signalen in de gaten moet houden. Je kunt de beste techniek op aarde hebben, maar als je haar emotionele wegwijzers niet opmerkt eindig je huilend van vermoeidheid en verwarring in een droge, verlaten schaamlipwoestijn.

Met beffen zeg je eigenlijk het volgende: “Hoewel ik je binnenste zometeen ga laten voelen wat 1.500 kilogram aan explosieven is, krijg je hier eerst een kleine intieme behandeling om mijn echte emoties te laten zien.” In plaats van haar “OH MIJN GOD!!” te laten schreeuwen alsof haar baby overreden wordt door een auto (het resultaat wat neuken altijd tot gevolg moet hebben), moet beffen zorgen voor een lieflijker “oooohmijngodohmijngodohmijngod”. Alsof ze met exotisch fruit gemasseerd wordt door een gespierde Arabische oliesjeik. Een goede mange (dat is Frans voor 'eetbeurt') moet voelen alsof het duizend jaar zaterdag is.

Daar gaan we dan.

1. Oprechtheid
Don’t go down unless you’re down. In tegenstelling tot fellatio mag cunnilingus nooit een gunst zijn. Beffen met tegenzin zal alleen kokhalzen en een gortdroge kut opleveren. Zorg dus dat je net zo gretig eet als een varken uit een voederbak en al je domme fouten zullen je worden vergeven.

2. Don’t say hi to dry
Een droge poes is een ongelukkig poes. Voelen je vingers geen vocht, ga dan weer een tijdje zoenen en knuffelen. Dip je vingers voor de zekerheid wel even tussen de lippen. Soms zit het vocht opgesloten achter de schaamlippen, maar met een klein vingertopje druipt het als honing naar buiten. Als je zeker weet dat de lippen nat zijn, plaag haar dan zachtjes met je vinger. Er is niets erger dan dat je hier haast bij maakt, dus zorg ervoor dat ze aan het smeken is voor je onder de lakens duikt.

Extra tip: Doe als Prince en houd je natte vinger op, zodat jullie die kunnen delen. Net zoals een milkshake in de jaren ‘50, met twee rietjes weet je wel.

Belangrijk: Zet niet te snel je joker in door je vingers helemaal naar binnen te werken. Dit kan afbreuk doen aan de aanstaande penetratie en de plaagfactor. Onthoud dat 78% van het vrouwelijk plezier afhangt van smacht. Als je te snel gaat, blus je het vuur.

3. Tijd om te duiken
Wanneer ze kletsnat is, is het tijd om te gaan duiken. Haal je vingers weg en probeer niets aan te raken. Laat je onderlichaam nog even schuren en kus haar nog even alsof je op een hele lange vakantie gaat. Ook al is het verleidelijk om de lakens als een molletje over je hoofd te trekken, is dat een erg slecht idee. Het wordt nogal warm daar beneden en tien seconden voordat ze klaarkomt naar adem moeten happen is nogal een stemmingsbreker.

Zoen haar borsten en buik en werk langzaam naar beneden toe. Laat je niet te veel afleiden door die stomme tieten. Daar had je je eerder druk om moeten maken, voordat haar broek uitging. Nu gaat het allemaal om haar buik en de binnenkant van haar dijen. Zachtjes een beetje bijten is goed, maar wat pas echt werkt is beginnen bij haar ene knie en beetje bij beetje naar binnen toe knabbelen, als een trage liefdespiranha. Ga door tot het randje van haar vagina, maar sla die over, ga er recht overheen zonder iets te doen en manoeuvreer je mond weer naar de andere knie. Herhaal dit een paar keer en ze wordt extreem opgewonden. Bovendien bespaart dit je befwerk.

Geef voordat je met de echte actie begint wat aandacht aan die rare spleet naast haar lippen. Doe dat echter niet te lang, anders denkt ze dat je niet weet wat haar kutje is.

Inmiddels kan ze waarschijnlijk niet wachten tot je begint. Als je het goed doet zal ze kreunen en proberen je hoofd tussen haar benen naar binnen te duwen. Probeer deze fase uit te rekken totdat het lijkt alsof ze drie dagen niet heeft geademd.

Extra trucje: Blijf ongeveer vijf seconden boven haar vrouwelijkheid hangen voor je begint. Als je langer wacht denkt ze waarschijnlijk dat je twijfelt omdat het stinkt, maar natuurlijk weten we allemaal dat die motherfucker beter ruikt dan een gestoomde kreeft.

Belangrijk: Nooit bijten! Als we dit aan je moeten uitleggen kun je het maar beter houden bij aftrekken.

4. Splijt de Rode Zee
Stel je grenzen. Schaamhaar is voor beffen als energydrink voor gezonde tanden. Je gaat nooit alles herkennen als ze eruit ziet als de cover van het PiL-album That What Is Not. Een goede tip is om haar lippen te spreiden, zodat haar vagina klaar is voor jouw grote diner.

5. De grote entree
De eerste lik moet superlangzaam. Het is goed om daarbij ook te kreunen en te steunen. Zo geef je micro-audiotrillingen af. Begin vlak boven de anus en ga helemaal over de vagina heen. Geef zo’n twaalf goede Sint-Bernard-likken voor je verder gaat (doe dit echt heel langzaam, zo'n vier seconden per lik). Dit is een goede manier om uit te vinden wat voor soort clitoris ze heeft. Als die heel gevoelig is, krijgt ze kleine stuiptrekkingen als je eroverheen gaat. Dat betekent dat de klus snel geklaard is. Als ze geen reactie geeft, heeft ze waarschijnlijk zo’n kleine erwtenclitoris en ben je zo’n dertig minuten bezig met je tong.

6. Rock the Boat
Beffen moet zo zachtjes gebeuren dat je je misschien een beetje gay voelt. Maar als je geen tedere boy meer wilt zijn, dan ga je los op de clit. Zoek uit hoeveel misbruik die aankan zonder dat ze zich onprettig gaat voelen, en laat die kleine klootzak zien wie er de baas is.

Uiteindelijk is het toch Mr. Onvindbaar die het zo moeilijk maakt. Hij wordt omringd door schaamlippen, en als je hem dan uiteindelijk gevonden hebt, kan alle druk hem weer hebben verplaatst. Dan lig je plotseling haar plasgaatje te reanimeren. Zie de clitoris als een tumor in een stapel oorlellen. Wanneer je er tegenaan duwt is hij de enige die niet platgedrukt kan worden. En als je tongtroepen hem hebben gevonden, roep je de hulptroepen erbij. Gebruik je lippen om die van haar weg te duwen en zonder hem af. Als je hem uiteindelijk gevonden hebt, straf hem dan hard voor dat verstoppertje spelen. Fouilleer hem en geef hem een paar stevige draaien om zijn oor.

Extra belangrijke tip: De beste manier om de clitoris te stimuleren is door er met je tong helemaal over heen te gaan, nadat je hem hebt afgezonderd van de lippen. Hij moet de textuur van je hele tong kunnen voelen.

7. Het type clitoris definiëren
Na al dat trage likken is het tijd om het feest te beginnen. Er zijn twee belangrijke typen clitoris: 1) clits die het leuk vinden om goed aangepakt te worden en 2) clits die dat niet leuk vinden. De laatste zijn zo kut als een lul van twee centimeter, dus als je er er zo een vindt, dump haar dan meteen.

Extra tip: Clitorissen heb je in alle vormen, maten en gevoeligheden, maar dat zegt niet zoveel. Ze willen allemaal zachtjes en langzaam beginnen. De enige manier om te ontdekken wanneer je wat sneller kan gaan, is het meisje zelf. Je moet op haar reacties letten. Het is onmogelijk om dat aan te leren, maar doe in ieder geval je best. Stuiptrekkingen geven aan dat je het rustig aan moet doen, “Oh mijn god” betekent dat je het tempo op kunt voeren.

8a. Clitorissen die schreeuwen om een goede beurt
Deze zijn het leukst, want je kunt creatief zijn. Doe alsof je tong de politie is en de clitoris een gast is die je chick heeft vermoord. Scheid hem af van zijn twee vrienden (de lippen) en zuig hem je mond in. Nu is hij in jouw macht. Houd hem recht door van je mond een vacuümkamer maken. Geef de goorlap een mep met je tong. Hij kan je toch niks maken, want hij is een clit en hij weet niet waar je het over hebt, dus maak hem af. Na een paar pesterijtjes en draaiende cirkels, tat-a-tat-tat je hem gevoelloos, zoals een bokser met een stootkussen zou doen. Als ze dan aangeeft dat het te veel wordt, ga dan weer verder met de Sint-Bernard-likken. Het vacuüm zuigen is een goede manier om haar klaar te laten komen. Maar soms wordt dat te veel, dus wissel het af door cirkels rond de clitoris te maken en wat te tongneuken.

Als je voor het hoogtepunt gaat, ga je terug naar het vacuümzuigen en ram je die clit helemaal in elkaar. Op en neer gaan is de efficiëntste manier. Maar je tong wordt waarschijnlijk minder vermoeid als je af en toe een links/rechts-beweging maakt. Als je voelt dat de binnenkant van haar dijen beginnen te trillen, blijf dan volhouden. Ga nou niet creatief doen! Je bent er bijna en dit is niet het moment waarop je van techniek moet veranderen.

Extra tip: Om het ritme op gang te houden moet je proberen om een deuntje in je hoofd te herhalen waar je tong op meebeweegt. Als een Indiaan (hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya, hi-yi-yi-ya) bijvoorbeeld. Alles wat er ook maar een beetje van afwijkt kan haar stemming verpesten of het spel weer een paar minuten langer laten duren.

Belangrijk: Ga nog een paar minuten door na haar orgasme. Onthoud dat het niet over is tot haar handen naar beneden komen om je er weg te halen. Als ze multi-orgasmes heeft moet je de hele routine zo’n vier, vijf keer herhalen. Als je niet helemaal zeker weet wat je moet doen, dan is het duidelijk: doorgaan.

8b. Clitorissen die dat niet doen.
Sommige clitorissen willen niet alle kanten op worden geslingerd. Dit zijn de saaie, die met speciale zorg moeten worden behandeld. Doe het nonchalant als een Sint-Bernard, en blijf likken tot ze komt. Zo simpel is het. Als je verveeld raakt, probeer dan eens een andere richting. Voor de afwisseling kun je bijvoorbeeld het alfabet schrijven met het puntje van je tong. Dit kan zomaar een half uur duren, vriend, en dat is problematisch. Als je het zo lang volhoudt en ze komt niet, dan raak je in een slechte stemming. Als het te lastig is, ga dan gewoon verder met de rest. Het lichtpuntje voor geduldige mensen is dat je waarschijnlijk zelf dik beloond wordt zodra de week ongesteldheid aanbreekt.

De conclusie
Wanneer je echt helemaal klaar bent wil ze je meteen weg hebben, want het hele gebied is gevoelig. Maar in plaats van weg te gaan moet je je tong als een dik nat tapijt op haar laten liggen. Verplaats hem niet, want dan kun je haar pijn doen. Laat die tong van je maar gewoon dertig seconden liggen als een scholletje. Kom daarna weer boven en veeg je gezicht als af een piraat. Nu heb je een minuut om een condoom om te doen.

BONUSTRACKS

1. Gezakt
Als twee handen je plots wegtrekken, ben je gezakt. Ze maakt je op deze manier duidelijk dat ze toch nooit komt, dus dat je zuigt in zuigen. Blijf aardig en vrolijk en zie het als een leermomentje. Later kun je vragen wat het probleem was, zodat je het de volgende keer beter doet. Als je een domme lul bent, vraag je meteen wat er aan de hand was.

2. De Powerlunch
Niets houdt je hoofd er beter bij en laat haar harder komen dan om tijdens het neuken opeens weer even te gaan likken. Er middenin de race even tussenuit gaan zorgt ervoor dat ze misschien een beetje in de war raakt. Maar het herinnert haar clitoris eraan dat hij er ook toe doet. Als ze het na een paar minuten nog niet echt begrijpt, kun je zeggen dat je haar clit niet meer kon weerstaan. Maar geef het dan op en ga gewoon weer ballen.

Extra tip: Tenzij je van de smaak van je eigen in latex bedekte lul houdt, blijf je weg van het gat en hou je het bij het bovenste clitgedeelte.

3. Kontvingers
Als je te maken hebt met een hitsige tante, dan wil ze misschien ook wat in haar kont. De duim is misschien het beste, maar houd in gedachte dat je iets stouts doet en je dit dus tot het laatste moet bewaren. Wrijven over de billen is altijd goed. Er lopen vijfhonderduizend zenuweindes door. Dus door er eens goed op te drukken of door er een klap op te geven terwijl je haar likt geeft het meteen resultaat.

4. The Double Whammy
Hoewel sommige idioten zeggen dat er niets gaat boven echte penetratie, is stimulerend vingeren een uitstekende manier om haar gek te maken. Zie het als de crystal meth van cunnilingus.

5. Vermoeidheid
Vermoeidheid van de tong is de meest voorkomende reden om te stoppen met likken, maar er zijn heel veel manieren om dat tegen te gaan. Zoals we al zeiden, je tong gebruiken als een levenloos object is een goede manier om hem even rust te geven. Steek hem zo ver mogelijk naar buiten en span hem aan. Bijt erop met je tanden en slinger hem rond de kut met je nekspieren. Een andere simpele oplossing is door gewoon je vingers te gebruiken en je mond even te laten rusten.

Meer plezier met genitalia hier!

En voor als je geen man in de buurt hebt voor al het bovenstaande: Een complete handleiding voor handmatige hoogtepunten!

Of wil je liever een video over Kazantip, een jaarlijkse rave-orgie aan de Zwarte Zee?

Of misschien iets serieuzers over het leven in de Gazastrook?

Star Wars XXX: de pornoparodie

Chris Nieratko — Fri, 02 Mar 2012 12:30:00 +0000

De eerste keer dat hij opeens bewoog en naar me spuugde kan ik me als de dag van gisteren herinneren. Het was 1983, Ronald Reagan was president en ik was zeven. Mijn moeder nam me mee naar de bios om Return of the Jedi te kijken. De film was nog geen tien minuten bezig en Princess Leia leunde in haar gouden bikini tegen Jabba the Hutt. Op dat moment sprong 'ie in de houding. Ik dacht dat er een monster mijn broekspijp in was gekropen. Starend naar mijn gulp probeerde ik erachter te komen wat er aan de hand was. Gebruikte iemand soms de Force op mijn piemel?

Het jaar erna werd ik onbewust verliefd op de tv-dochter van Tony Danza, Samantha, gespeeld door Alyssa Milano. De show liep nog geen twee afleveringen voor ik mijn eerste nachtelijke emissie meemaakte door over haar te dromen. Het voelde alsof ik in mijn slaap in mijn lul was geschoten. Ik las veel stripboeken, dus ik vond het niet zo gek dat ik wit kon bloeden.

Bijna drie decennia later krijg ik nog altijd een stijve als ik aan een van deze fictieve personages denk. En ik ben duidelijk niet de enige, gezien de ruim 685.000 views voor de trailer van het eerste deel van Star Wars XXX, de pornoparodie. (Jammer genoeg komt Alyssa Milano er nergens in voor.) De producenten bij Vivid hebben iets weten te doen wat de originele Star Wars-makers niet konden - ze hebben in Axel Braun een regisseur gevonden die echt geeft om de mening van fans, de verhaallijn en de continuïteit. Er komt ook geen Jar Jar Binks voor in de Vivid-versie. In plaats daarvan krijg je een ongelofelijk gedetailleerd verhaal met van begin tot eind fantastisch nerderige grapjes en Star Wars-seksscenarios waar zelfs ik niet aan had gedacht.

Ik sprak de regisseur van Star Wars XXX, Axel Braun.

VICE: Steven Hirsch, de oprichter van Vivid zei "Star Wars XXX wordt de best verkopende pornoparodie ooit." Het spreekt toch vanzelf dat deze film gemaakt moest worden, waarom hebben we zo lang moeten wachten?
Axel Braun: Voor een onderneming van dit grandioze niveau moet op elk detail nauwgezet gelet worden. Dat betekent dat we de goede cast moesten vinden, de goede locaties, de goede grappen - en omdat ik zo'n veertig films per jaar draai - de tijd.

Was jij een Star Wars-fan toen je jong was, en heb je ook gefantaseerd over seks met Princess Leia? En in welke outfit?
Ik denk dat de meeste Star Wars-fans ooit gefantaseerd hebben over Princess Leia in alle mogelijke outfits, maar ik weet zeker dat de gouden bikini bovenaan ieders lijst staat. Goed nieuws dus dat we bezig zijn met de preproductie voor Empire en Jedi XXX.

Wat was het moeilijkste aan het maken van deze film?
De voorbereiding was krankzinnig, het draaien was gestoord en de postproductie was een nachtmerrie. Wat vroeg je ook alweer?

De film heeft het grootste budget van alle pornofilms ooit. Hoeveel is er uitgegeven om deze film te maken?
Genoeg om elke pornofilm ooit gemaakt te niet te doen.

Heb je al reacties van George Lucas en consorten?
Nee, maar ik hoop dat ze de film leuk vinden. En hem kopen.

Heb je geprobeerd om werkloze acteurs uit de originele Star Wars-films in te huren om cameo’s te doen?
Nee, maar wel de lekkerste actrices uit de porno-industrie. Dat leek me een beter idee.

Kregen de meisjes haarballen in hun keel van het pijpen van Chewbacca?
Absoluut. Wookyseks levert een hoop rommel op.

Waarom niet Ron Jeremy als Jabba the Hutt?
Uhm... Omdat Jabba the Hutt niet in de eerste Star Wars-film zit? Maar Ron is op dit moment heel veel aan het eten om Jabba te spelen in Return of the Jedi XXX, die we in juli gaan draaien.

Wat vind je van de drie prequels van Star Wars?
Jammer genoeg heb ik dezelfde tragische gedachtes als de meeste hardcore Star Wars-fans.

Kunnen we een bejaarde verwachten als The Emperor in Jedi XXX?
Weet ik nog niet. Maar je kunt sowieso een trilogie sexy, grappige en ongelofelijk goed gemaakte pornoparodieën verwachten.

Hoe zijn de reacties van de fans tot nu toe?
Er zijn 20.000 dvd's in 48 uur verkocht. Ik ben voorzichtig optimistisch.

Om Star Wars XXX te kopen of te downloaden, ga je naar Vivid.com

@Nieratko

Een cursus fistfucking brengt mensen nader tot elkaar

Kelly McClure — Thu, 01 Mar 2012 08:00:00 +0000

Voor veel mensen is fistfucking echt niet meer zo boeiend. Ik, bijvoorbeeld, ben zo vaak gefist dat ik niet eens meer een tas bij me hoef te dragen. Maar studenten van de McGill Universiteit in Montreal wilden er blijkbaar wel meer over te weten komen en dus organiseerden zij een instructieavond. Deze cursus werd gedoceerd door seksblogger, polyamorist en sekshistoricus Andrea Zanin. Wij konden de verleiding niet weerstaan om alles uit zo’n gênante en gevoelige vertoning als deze te halen, dus vroegen we twee studenten om naar de cursus te gaan en verslag uit te brengen. Hier is wat zij te zeggen hadden.

HET VERSLAG VAN EEN MEISJE:

VICE: Wat was de naam van de cursus en waar werd het gehouden?
 MEISJE: Queer McGill presenteert TAKE FIVE: HET GENOT VAN FISTFUCKING met Andrea Zanin. De cursus werd gehouden op de campus van McGill, in dezelfde ruimte waar de vergaderingen van de universitaire raad plaatsvinden.

Waarom wilde je naar deze cursus?
 Waarom niet? Hoe vaak vind je een cursus als deze op een campus (ook al kwam ik er achteraf achter dat het een jaarlijks evenement is). En het is nog gratis ook. Het was een beetje een last minute besluit om te gaan, maar ik vond het te ziek om te missen.

Wat voor mensen waren er?
 Ik denk dat iedereen student was, of in ieder geval tussen de twintig en dertig jaar. Grof geschat kan ik zeggen dat ongeveer 60% hippie, feministisch of homoseksueel was. Denk vrouwen met okselhaar, langharige jongens, dik gebreide truien, fixiliefhebbers en mensen met anti-establishment-idealen.

Ik denk dat 10% high en ingenieur was. Zij zaten achter mij. Veel van hen gingen al snel weg. Dan was er nog 10% aan ‘grijze muisjes’, je weet wel, van die meisjes met doodnormale kleding. Ik kon verder niet veel opmaken uit de kleding die zij droegen of uit hun interacties.

Voelde je je ongemakkelijk bij deze cursus? Wat ging er door je hoofd toen je daar was?
 Nou, de cursus duurde twee uur. De eerste anderhalf uur was er een lezing - of eigenlijk meer een informele discussie - over vagina’s, vaardigheden, anatomie en dat soort onderwerpen. De instructrice was geweldig in het creëren van een relaxte sfeer en ze vertelde de hele tijd seksueel getinte grapjes. Het voelde toen allemaal nog niet zo gênant. Het hielp heel erg dat de instructeur voor een groot publiek het woord vagina hardop uitsprak en er diep in detail over uitwijdde. Ze had zelfs rekwisieten meegenomen, zoals een groot kussen in de vorm van een vagina waarmee ze de anatomie beschreef.

Vervolgens was er een half uur voor de demonstratie. Er werden gordijnen om ons heen gedaan en de ontvanger (in fistfuckingtermen ook wel ‘bottom’ genoemd) zat op een bureau met een deken en een laken onder zich. De fistfucker (‘top’) nam de basisregels door met de bottom en vertelde ons toen dat we zo dichtbij mochten komen zitten als we wilden. Geen gejoel, geen foto’s, geen Twitter, geen social media in het algemeen en vooral observeren. Ze vertelden ons dat we voor het beste uitzicht bij de voeten van de bottom moesten gaan zitten. Zo konden we recht in haar vagina kijken. Ze deed haar jurk uit en lag daar in een t-shirt. De top had handschoenen aan en zat naast haar. In de kamer werd het stil. Een paar mensen gingen weg. En toen ging het gebeuren.

Ik weet zeker dat ik de hele tijd met mijn mond open in shock zat. Niets van het gebeuren was opwindend. Het was meer alsof we aan het kijken waren naar iets dat methodisch gebeurde, zoals het aanraken van de maag van een koe. Alsof het iets totaal normaals is, maar niet per se iets wat je elke dag tegenkomt (tenzij het jouw ding is, natuurlijk).

Na ongeveer vijftien minuten stopten ze. De bottom had aangegeven dat ze er niet meer oké mee was. Ze zei later dat het leek alsof ze in een gynaecologiestoel zat, maar dan met veertig hoofden die meekeken. De top legde uit wat er gebeurd was: ze zat tot en met de rug van haar handpalm in de vagina en toen stopte ze omdat het lichaam niet ontspannen genoeg was. Nu voelde ik mij ongemakkelijk. Het voelde als een sociaal experiment. Het was zo’n intiem moment, behalve dat wij er allemaal bij betrokken waren geweest. Ik voelde mij vreemd omdat ik had deelgenomen zonder echt deelgenomen te hebben.

Heb je iets van de cursus geleerd?
Ja. Ik heb alles geleerd over squirten, verschillende delen van een vagina, het hoe en waarom van fistfucking en dat sommige vrouwen ontspannen genoeg raken dat de hele vuist de vagina in en uit kan gaan. En dat de vagina niet echt uitrekt.

Dankjewel voor dit verslag.

HET VERSLAG VAN EEN JONGEN:

VICE: Wat was de naam van de cursus en waar werd het gehouden?
 JONGEN: Als ik het mij goed herinner heette de cursus ‘Take Five’, wat een grappige poging tot een seksuele woordspeling was. Het werd gehouden in een kamer genaamd ‘Leacock 232’ genaamd, wat eerlijk gezegd klinkt als een ruimteschip.

Waarom wilde je naar deze cursus?
 Toen ik ‘live fistfuckingdemonstratie’ op mijn Facebook-nieuwspagina zag staan, was ik zo nieuwsgierig dat ik niets anders kon doen dan gewoon gaan.

Wat voor mensen waren er?
 Veel van het publiek bestond uit homo’s, lesbo’s, bi- en transseksuelen en/of leden van Queer McGill, de organisatie die de cursus had georganiseerd. Er waren een paar overduidelijke hetero’s aanwezig (excuses voor de mogelijke politieke incorrectheid). Er was een leek die het antwoord gaf op de vraag “Waarom zou het goed voelen om een vuist in je vagina te hebben?” met “Eh... omdat het net zoiets is als vijf penissen in je vagina?”

Voelde je je ongemakkelijk bij deze cursus? Wat ging er door je hoofd toen je daar was?
 Als ik eerlijk ben was ik, verrassend genoeg, erg op mijn gemak. Ik denk dat het hielp dat ik met vrienden was en dat ik naar een belachelijk vrijzinnige school ga, waardoor gebeurtenissen als deze mij niet echt shockeren. De reden dat ik ben gegaan is eigenlijk om mezelf een cultuurshock te geven. Aangezien ik iemand ben die van schrijven houdt, is alles wat buiten het gewone boekje valt interessant. Dit was geen uitzondering.

Sommige mensen vertrokken. Er werd veel gelachen. Een paar mensen keken aandachtig naar de demonstratie. Alles bij elkaar genomen denk ik dat de algemene gedachte als volgt was: “Ik kan niet geloven dat zij dit aan het doen is. Ik blijf hier maar gewoon staan en ik ga mij samen met de rest generen tot het over is.”

De gedachten die door mijn hoofd gingen? “Ik voel mij niet aangetrokken tot de demonstranten, dus het voelt raar om hier naar te kijken. Live naar porno kijken is net zo deprimerend als porno. Wat betekent het als ik uiteindelijk toch een stijve krijg? Zou je ook kunnen fistfucken met een boksbeugel? Het lijkt mij leuk om dit ooit aan mijn kinderen te vertellen. Etc.”

Heb je iets van de cursus geleerd?
 Ik heb veel geleerd over de vrouwelijke anatomie, hoe alles verbonden is met elkaar en dat soort dingen. De vaginapop was hilarisch en informatief. Seksles op school leert je echt niets. Rondscharrelen in het donker als een stereotype gast doet dat ook niet echt. Ik zou graag willen denken dat ik iets heb geleerd van de cursus maar het is niet aan mij om dat te beslissen.

Dankjewel jongelui. Gaat heen en fistfuck erop los!

Lees ook: Een gesprekje met een advocaat die gespecialiseerd is in extreme porno

Rondborstig en bewapend

Richard Kern — Wed, 29 Feb 2012 08:35:00 +0000

Adidas jacket

BERETTA 92 FS (RECHTER HAND)
SPRINGFIELD 1911 IN 9MM (LINKER HAND)

Pull-in onderbroek

KIMBER DESERT WARRIOR

American Apparel broek

ROCK RIVER 9MM LAR-9

Unif broek

BERETTA CX4 STORM
Motel Jurk, vintage riem

REMINGTON 870 MARINE

American Apparel shirt, Unif rok; Vans rok, Robin’s Jean broek

BERETTA STORM EN M4 TYPE (JERSEY LEGAL)

Stussy x MadeMe Jas, Tripp NYC broek

SMITH & WESSON MODEL 686
WeSC hemd, Obey broek

Glock Desert Eagle
American Apparel panty, Palladium laarzen

BUSHMASTER M4

Styling: Annette Lamothe-Ramos

Assistent styling: Miyako Bellizzi

Haar: Amber Duarte
Make-up: Jen Myles

Modellen: Samantha
Met dank aan: NJ Fire Arms Academy

Meer van dit? Klik hier voor de shoot Dames aan de drugs.

Als je borsten gekke mannetjes waren zagen ze er zo uit

Harry Cheadle — Fri, 17 Feb 2012 15:00:00 +0000

Men zegt wel eens dat er geen goede ideeën meer zijn in de wereld, maar dat is niet waar. Als je twijfelt of originaliteit - of zelfs transcendentie - iets bereikbaars is, bezoek dan Tit Thinks It’s People, een blog gewijd aan tieten die er uitzien als gezichten. De officiële naam voor deze tietmensen is "buppet" (breast + puppet) en de wereld moet een vrouw genaamd Heidi Leigh bedanken voor hun bestaan. We houden van borsten en we houden van poppen, dus we belden Heidi meteen op om over haar borsten te praten.

VICE: OK, Ik moet je vragen hoe dit begonnen is. Was je gewoon op een dag naar je borsten aan het kijken en dacht je "Dit ziet eruit als een persoon?"
Heidi Leigh: Ik heb een groep vriendinnen waarmee ik foto's uitwissel – meestal slechte foto's gemaakt met een telefoon – in een poging om elkaar te choqueren. Uiteindelijk stuurden we elkaar foto's van onze borsten in gekke posities. Ik heb een kleine hond die vaak outfits draagt, ze heeft een kleine sombrero en zo is het begonnen. Meestal zijn het mijn borsten op de foto's, maar niet altijd.

Dacht je "Ik heb een sombrero en ik heb borsten, ik ga beiden gewoon combineren"?
Ja. En zo is Señor Boobito geboren.

Je hebt nu een systeem waarbij mensen hun eigen buppets kunnen doorsturen. Hoe ben je op dat idee gekomen?
Sir Boobsalot (Ariel) en de borst met de grote snor heb ik gekregen van vrienden. Toen ze mij die opstuurden had ik er zelf al zes of zeven en dacht ik "OK, ik ga een blog maken voor mij en mijn vrienden zodat we de foto's kunnen posten en delen." Op de eerste dag werd de site al 1000 keer bekeken. Daarom dacht ik "hier moet ik iets mee doen, want mensen uit Australië bekijken mijn blog." Zo kwam ik op het idee om mensen hun eigen foto's te laten doorsturen.

De nieuwste buppet is een mannelijke tiet.
Ja, die is van mijn man.

Je staat dus open voor zowel mannelijke als vrouwelijke buppets.
Oh, zeker. Ik probeer het zo aseksueel mogelijk te houden.

Er staan veel vrouwenborsten op de site, maar het is totaal niet opwindend. Denk je dat je een borst onsexy maakt als je er een snor op tekent?
Ik denk dat je bij de meeste foto's eerst het gekke gezicht ziet en daarna pas de borsten. De foto's bijsnijden op een bepaalde manier helpt ook.

En je wilt het dus duidelijk aseksueel houden.
Absoluut. Het is wel grappig dat het op Blogspot staat en Google er geen advertenties op wil zetten omdat ze het als '18-plus' beschouwen. Ik vind het interessant hoe mensen erop reageren – sommigen zeggen "Wow, dit is echt niet iets voor op het werk, je had dit niet naar mij mogen sturen." Maar ik zou het zelfs naar mijn moeder sturen. Ik vind het niet aanstootgevend.

Ik denk dat mensen om een of andere bizarre reden gewoon een probleem hebben met borsten.
Ik zoek naar manieren om het nog minder seksueel te maken. Mannenborsten op de blog is al één manier. Ik heb er ook al aan gedacht om het aan een waarschuwing voor borstkanker te koppelen. Als het ooit geld zou opleveren, zou ik een deel aan borstkankeronderzoek geven. Dan zou het meer om het vieren van borsten gaan en zouden de foto's niet meteen in de 'voor volwassenen'-categorie gestopt worden.

Een viering voor tieten
Inderdaad. En buppets ook.

Heb je enige ambitie om uit te breiden en andere lichaamsdelen ook in buppets om te toveren?
Mijn man had het daar gisteren over. Hij zei "Je zou van andere dingen ook mensen moeten maken." Ik weet het niet. Voordat ik dat doe, wil ik dit eerst uitbreiden in verschillende media, bijvoorbeeld video's met buppets en zo een buppetshow maken. Dat moet leuk zijn om naar te kijken. Misschien iets met stop-motion. Dat zou ik waarschijnlijk eerst doen. Ik vind de naam Tit Thinks It's People echt leuk. Ik word er gelukkig van.

Bekijk meer borsten op http://titthinksitspeople.blogspot.com/

@HCheadle

Interviews met mensen die net seks met elkaar hebben gehad

Gabi Sifre, foto's door Ed Zipco — Mon, 06 Feb 2012 15:00:00 +0000

LD & AHAVA

Vice: Dus jullie hebben net seks gehad.

LD: We hebben eerst wat wijn gedronken om een beetje in de stemming te komen, en toen begon ik haar te zoenen. Zo begon het een beetje.

Ahava: Ik heb niet zoveel nodig om geil te worden. En we hebben maar vier keer eerder seks gehad, dus het was nog spannend.

LD: Maar we waren wel op ons gemak, dus we hoefden van te voren niet supergeil te zijn.

Ahava:Ik had ook een week geen seks gehad.

Oké, wat gebeurde er toen, waren jullie al geil?

Ahava: Hij trok mijn shirt uit. Ik denk dat ik mijn eigen broek uittrok.

LD: Ja, je trok je eigen broek uit. Toen trok je al mijn kleren uit. Je wilde snel ter zake komen.

Jullie waren er duidelijk klaar voor. Hoe lang duurde dit?

LD: Dit gebeurde binnen de eerste vijf minuten. De seks duurde in totaal ongeveer 40 minuten.

Ahava: Ik heb het gevoel dat het langer was.

LD: Ik heb op de klok gekeken.

Ahava: Zo buiten zinnen was ik ook weer niet.

En toen?

Ahava: Toen heb ik hem heel even gepijpt, heel even maar.

LD: Echt maar heel even. Het duurde maar een minuutje ofzo.

Ahava: Iets van drie minuten. Ik ben niet zo’n grote liefhebber van pijpen.

LD: Ik heb haar ook niet gebeft, dus het is ook wel eerlijk zo.

Ahava: Ik deed het uit beleefdheid.

Hoezo maar zo kort?

LD: Ik vond het wel lekker.

Ahava: Ja, dat was volgens mij juist het probleem. Er was heel veel geduw, en ik heb maar een kleine mond! Ik deep throat nooit mensen. Toen besloot ik dus te stoppen.

JD: Oké, dat is dus de laatste keer dat ik doe, denk ik.

Ahava: En hij is heel groot, tenminste, vergeleken met anderen. Daar was ik niet echt op voorbereid. Misschien moet ik daar aan gaan werken.

Oké, en na de minuut pijpen?

LD: Toen kwam ze bovenop me zitten, en begonnen we te neuken.

Was je al nat?

Ahava: Niet echt, maar dat gebeurde snel.

LD: Zij deed het meeste werk, ik lag gewoon een beetje naar haar borsten te graaien. Ze houdt heel erg van bijten. Ik heb echt bijtsporen en bloed.

Ahava: Heel hard bijten.

LD: Dit is eigenlijk de eerste keer dat ik er echt voor ging. Ze had het me wel verteld, maar ik vond het een beetje vreemd. Maar nu ging ik er gewoon voor. Ik beet een beetje in haar borst.

Heb je ervan genoten?

LD: Toen ik eenmaal de smaak te pakken had vond ik het best cool.

Ahava: En ik denk dat mijn reactie erop daaraan bijdroeg. Ik hou er echt van.

LD: Ze wordt dan helemaal gek.

Ahava: En hij houdt van spanken als ik bovenop zit, dus dat was ook een beetje aan de gang.

Maakten jullie veel herrie?

LD: Zij wel.

Ahava: Hij maakt een beetje geluid, niet veel. Gewoon een beetje kreunen en grommen. Dat vind ik wel prettig, dan weet ik tenminste dat hij aan het genieten is.

Ahava: Als iets goed voelt maak ik geluid.

Praten jullie weleens in bed?

LD: Nee, soms vraag ik alleen of iets goed voelt.

Ahava: Of hij vraagt of ik iets wil doen. Mensen die heel erg van dirty talk houden vind ik een beetje griezelig. Maar er was wel een keer een gast die mijn hele naam voluit uitsprak. Dat vond ik echt heel geil.

Genoten jullie er beiden van dat zij bovenop zat?

LD: Nou, zij had dus gewoon binnen zeven minuten een orgasme.

Ahava: Ik kom altijd klaar als ik bovenop zit, ik weet dan hoe ik een orgasme kan krijgen. Daarom kan ik niet bovenop beginnen, maar daar eindig ik dan wel altijd.

LD: Het was echt al na vijf minuten.

Ahava: Ik zou zeggen tien.

Wat dacht je toen ze klaarkwam?

LD: Ik dacht, “Jezus, wat ben ik goed.”

Was je haar wel aan het aanraken, of was het alleen neuken?

LD: Nee, ze heeft echt de volledige controle als ze bovenop zit. Ik hoefde niet veel te doen. Gewoon liggen met mijn stijve piemel.

Ahava: Je was me wel aan het aanraken!

LD: Ja, je borsten, ik dacht dat we het over je clit hadden.

Vind je het goed als hij er gewoon maar een beetje bij ligt?

Ahava: Ja, het is een beetje irritant als mensen constant aan je zitten, ik weet wat ik doe!

Dus ze kwam klaar, wat gebeurde er verder?

LD: We ruilden van positie, daarna hebben we wat verschillende standjes gedaan. Ik lag bovenop, in de traditionele missionarispositie. Daarna hebben we het nog even op onze zij gedaan, en toen gingen we terug naar het missionarisstandje. Dat was het eigenlijk. Gewoon seks.

Gebeurde er nog wat, tijdens dit alles?

Ahava: Er werd nog wat gebeten.

LD: Ja, in haar arm, schouders en rug, maar dit is een beetje een nieuw concept voor mij, bijten om te pijnigen. Dus ik wist niet echt hoe of wat.

Dat bijten klinkt wel bijzonder, ga verder.

LD: Ze lag op haar buik, we deden een soort van doggiestyle, maar dan niet rechtop. Ze lag zo met haar gezicht in het matras. Wat ik daar zo leuk aan vind, is dat wanneer je het meisje naar beneden duwt, de veren in het bed het meisje terug omhoog duwen. Dus zonder al te veel te doen word het meisje omhooggestuiterd door het bed. Het ziet er echt geweldig uit. Het is een beetje zoals A night at the Roxbury wanneer het meisje tussen ze in word gestuiterd. Dus ik ben echt een voorstander van seks op bed.

Vond jij het leuk?

Ahava: Ja, want hij was in mijn rug aan het bijten, daar hou ik wel van. Maar toen hij er klaar mee was, vond ik het ook prima.

En wat gebeurde er daarna?

Ahava: Daarna gingen we weer op onze zij liggen. En begon hij mijn anus te vingeren. Dat vond ik echt heel geil.

Was dat een test om te kijken of je piemel erin paste?

LD: Nee, we hebben weleens vaker anale seks gehad. De keren hiervoor was ze een beetje van “Je moet me voorbereiden.” Op een geven moment kreeg ik er bijna vier vingers in. Volgens mij had ze het zelf niet eens in de gaten.

Ahava: Het voelde anders, en in het begin was ik een beetje verward. Maar ik kon er nog steeds van genieten. Ik vroeg er verder niet naar.

LD: Nee dat weet ik, ze stelt nooit vragen, ik kan gewoon mijn gang gaan.

Ben je van daaruit meteen anaal gegaan?

Ahava: Nee, daar had ik eerst bezwaar tegen. Ik dacht dat hij hem er gewoon meteen in zou stoppen. Toen zei ik dat we glijmiddel nodig hadden.

LD: Ik heb echt zo’n geweldige glijmiddel gekregen, gewoon gratis! After hours inc. Ze gaven het me gewoon op een straathoekje in Bushwick. Gratis condooms, gratis glijmiddel, gratis hivtest. Het is de beste glijmiddel die ik ooit heb gebruikt. Haar billen leken wel een glijbaan.

Ben je een liefhebber van anale seks?

Ahava: Ja, ik hou ervan, vooral omdat zoveel vrouwen zeggen dat het vernederend is. Dat is helemaal niet waar. De man moet er wel zijn best voor doen, het is niet zo dat hij er gewoon in kan glijden. En daarbij is de jongen heel erg betrokken omdat hij er eerst voor moet werken.

LD: Voor de jongen valt er veel te halen, dus je doet er beter je best voor. Als je van plan bent anale seks te hebben dan moet je echt heel hard je best doen. Het is bijna alsof je de vrouw mentaal moet voorbereiden op de daad.

Ahava: Ongeacht het glijmiddel is het nooit pijnloos. Maar ik hou wel van mentale pijn tijdens de seks. Ik werd er zeker nat van. Daarbij was hij me ook aan het strelen. Maar er is echt zeker een punt waarna je echt niet meer kunt.

LD: Dat is wat er gebeurde op het moment dat mijn piemel er per ongeluk uitglipte.

Ahava: Ik draaide me om en zei “Oké, zo is het genoeg.”

LD: De grootste vergissing in mijn leven.

Hoe kwam je daar overheen?

LD:Ik bedacht me dat ik alleen zou kunnen klaarkomen als ik mezelf aftrok. Ik zag al gebeuren dat het die kant op ging. Het kost mij altijd wat tijd om een orgasme te krijgen tijdens de seks. Na de anale seks gingen we weer terug naar het missionarisstandje, maar het duurde wel lang. Ik heb mezelf al zo vaak afgetrokken, ik kan in een minuutje klaarkomen.

Ahava: Dat soort dingen weet je altijd van jezelf.

LD: hoe dan ook, ik dacht dat ze moe werd.

Ahava: Nee ik zag het nog zitten, je had het wel geweten als dat niet zo was.

LD: Ik knielde een soort van over haar gezicht, en vroeg of ze mijn ballen wilde likken.

Ahava: Ik heb toen ook zijn anus gelikt.

Werd dat van je gevraagd, of was het op eigen initiatief?

Ahava: Een beetje van beide. Hij vroeg of ik zijn ballen wilde likken, vervolgens bewoog hij zijn lichaam een beetje naar voren. Dus ik ging er maar gewoon voor. Het was de eerste keer dat ik zoiets deed. Maar ik kreeg wel de smaak te pakken, vanwege zijn reactie.

LD: Het was echt geweldig. De helft van me dacht, “Dit voelt echt geweldig,” maar de andere helft dacht “Ik kan niet geloven dat ze dit aan het doen is.” Ik hou wel van vrouwen die een beetje van experimenteren houden. Ik kwam klaar in haar gezicht. En dat was echt geweldig. Om het even in oermenstaal te zeggen. Het is een afdruk van dat jij daar bent geweest en dat voelt geweldig.

Ahava: Ik ben een beetje onderdanig, dus ik vond het geil.

Was dit de beste seks die jullie ooit samen hebben gehad?

Beide: Zeker weten.

ANDY & ALANA

Vice: Oké, begin maar bij het begin.

Andy: We dronken wat biertjes en rookten wat sigaretten. We waren aan het praten over het op verschillende plaatsen doen.

Alana: En toen zei hij, “Oké, laten we seks hebben.”

Hoe begonnen jullie?

Andy: We begonnen een beetje te zoenen. Daarna trok ik haar panty uit, en deed ik mijn shirt uit. Het is was hier nogal heet. Toen vroeg ik of ze haar jurk wilde uittrekken, maar uiteindelijk trok ik hem voor haar uit. Toen moesten we naar de badkamer om een deken neer te leggen. Ze is ongesteld, en we wilde geen troep maken.

Alana: Het is puur en prachtig.

Oké jij zegt het, wat nog meer?

Andy: Ze had een bh en een slipje aan van hetzelfde setje, dat was wel spannend.

Alana: Dat gebeurt echt vrijwel nooit, ik ben nogal chaotisch.

Andy: Dus we gingen lekker knus op het dekentje liggen. Toen lagen we lepeltje lepeltje wat te kussen. Daarna begon ik haar borsten te zoenen en zuigen.

Alana: Dat voelde echt goed.

Andy:Toen begon ik haar te vingeren.

Alana: Ik begon nat te worden van dat vingeren.

Andy: Daarna speelde ze met mijn piemel.

Met je piemel spelen, hoe?

Alana: Ik streelde hem een beetje over zijn boxer heen.

Andy: Ze gebruikte wel beide handen, dus dat was best geil. Toen ging haar slipje uit. Ik was nog steeds haar borsten en buik aan het kussen. We namen onze tijd. Uiteindelijk klom ik bovenop en zaten we in de missionarispositie.

Alana: Hij tilde mijn benen op, dat voelde goed.

Andy: Alana is heel flexibel, en ze heeft ook nog van die lange benen.

Alana: Ik ben yogalerares.

Was er nog orale seks?

Alana: Dat doe ik pas als ik iemand heel goed ken, en wij kennen elkaar nog niet zo lang.

Waren jullie tot aan dit moment gewoon aan het neuken of werd er ook nog wat gestreeld?

Alana: We waren alleen aan het neuken, maar zo voelde het op dat moment niet.

Andy: We begonnen wat te zoenen, en werkten zo naar het moment toe. We bouwden het langzaam op. We hadden niet zo’n haast.

Alana: Maar dat hield snel op, ik wilde het harder en sneller. Gelukkig gebeurde dat ook.

Andy: Ik genoot ervan dat ze zich vasthield aan de reling van het bed. Het windt me altijd op als vrouwen zich vastgrijpen aan dingen.

Zijn er nog veranderingen van standjes geweest?

Andy: Ik lag nog steeds bovenop, vouwde haar benen dichter tegen haar buik en beukte er flink op los.

Alana: Ik stond op het punt om klaar te komen, maar toen hij mijn benen naar voren duwde raakte hij een andere plek.

Andy: Omdat ze ongesteld is kon ik in haar klaarkomen. Dat voelde echt goed.

Alana: Ja het voelde inderdaad goed dat hij zich niet hoefde terug te trekken, en we dat hele gedoe konden overslaan.

Andy: Dat zouden we vaker moeten doen.

Hoezo zijn jullie beiden zo enthousiast over het hele creampie-gebeuren?

Andy: We konden dat aftrekken op het eind overslaan.

Alana: Hij kon gewoon in me blijven, zonder dat we ons er druk over hoefden te maken.

Heeft ongesteld zijn andere veranderingen met zich meegebracht?

Alana: Nou, we hadden een deken moeten neerleggen. Maar uiteindelijk bleek het allemaal niet zo’n troep te zijn.

Andy: Mijn zaakje was helemaal bebloed toen we klaar waren. Maar luister, ik ga echt niet stoppen met seks omdat zij ongesteld is. Ik heb helemaal niks met die ‘vrouwen moeten een weekje in een hut zitten’-onzin.

ANDY & CAITLIN

Vice: Hé, jij bent dezelfde gast uit het vorige interview, ben je een manhoer?

Andy: Um, ik ben gewoon een hele aardige kerel. Denk ik?

Oké kanjer, laten we er even doorheen lopen.

Caitlin: Vanochtend toen we wakker werden hadden we het al gedaan, daarna deden we het nog een keer. Ik was eigenlijk van plan weg te gaan, tot ik merkte dat hij een stijve had. Toen bedacht ik me.

Andy: We waren elkaar aan het betasten met onze ogen dicht, van die aanrakingen die je je later niet meer herinnert.

Caitlin: We lagen te lepelen, en ik dacht toen “Zo, dat is een harde piemel.”

Andy: Het leek een beetje op blinden die naar elkaar aan het grijpen waren. Toen gingen we meteen over op seks. Ik lag bovenop. We lagen erg dicht tegen elkaar aan, en ik kwam heel snel klaar.

Je bedoelt, rond de vijf, tien minuten?

Caitlin: Het duurde ongeveer drie minuten.

Wat zegt dat over jou?

Caitlin: Dat ik lekker en strak ben. [ligt in een deuk]

Hoe kwam jullie tweede keer op gang?

Andy: We lagen in ons ondergoed te zoenen, en toen klom zij boven op me-

Caitlin: Zo doe ik dat.

Andy: Toen schoof ik haar borsten uit haar bh.

Caitlin: Ik draag geen bh’s met sluiting meer, dus het is altijd een gedoe hem uit te krijgen. Daarom is de borstvoedingmanier soms handiger.

Wat deed je met haar borsten?

Andy: Kussen, zuigen en knijpen. Ze lag een beetje droog tegen me aan te schuren.

Caitlin: Dat ging een tijdje zo door, maar ik wilde er wel zeker van zijn dat hij nog condooms had.

Andy: Ik ging er eentje zoeken, en kwam toen terug naar bed. Onderbroek ging uit, condoom ging om. Stomme condooms.

Caitlin: Nou, ik zit niet op kinderen te wachten. Ik had van die mooie Zweedse en Japanse condooms.

Andy: Er zit zeker een verschil in. Ze zijn heel dun en ze hebben niet zo’n tubevorm. Ze zijn wat meer penisvormig volgens mij?

Wie lag er bovenop?

Caitlin: Andy. Want hij was even weg, en kwam toen terug. Ik lag daar maar een beetje.

Was je al nat?

Caitlin: Ja, geen ongemakkelijkheden. Hij kon er gewoon meteen in. Dat is bij mij meestal geen probleem. Gewoon hoppakee en ik ben klaar om te gaan.

Hoe beviel de missionarispositie?

Andy: Het was oké, maar later kwamen we pas goed op gang.

Caitlin: Het ging nogal snel. Ik moest hem bij zijn billen pakken om hem af te remmen. Want het voelde zo goed.

Andy: Eerst vouwde ze haar benen om mij heen, dat was geil. Later verstrengelden we onze benen.

Caitlin: Het was een goede missionaris.

Kwam er nog iemand klaar?

Caitlin: Ja ik, en het was een geweldig orgasme. Ik kom meestal klaar van penetratie. Het is voor mij de makkelijkste manier om klaar te komen. Tijdens mijn studie kwam ik erachter dat veel van mijn vriendinnen dit niet hadden.

Geluksvogel. Hoe dan ook, bleven jullie heel de tijd in het missionarisstandje?

Andy: We deden dat een tijdje, daarna gingen we verder op z’n hondjes.

Caitlin: Ik lag op mijn ellebogen, dat is comfortabeler.

Andy: Het was geweldig, maar ik werd moe, dus stopten we.

Je stopte gewoon? Dat was alles? Je bent verder niet klaargekomen?

Andy: Maar ik ben eerder vandaag al klaargekomen, en ik heb een kater.

Caitlin: Ik kwam de eerste keer niet klaar, dus nu staan we quitte.

TINA & BUCHANAN

Vice: Hoe was de seks?

Buchanan: We hadden elkaar al een maand niet gezien, en dit was de eerste keer dat we elkaar weer zagen. We hadden hiervoor veel seks in het bos gehad. Dus nu op de bank was geweldig.

Tina: Ik zei nog, “Stel je eens voor wat we in een fucking bed zouden kunnen doen.” Hoe dan ook, we dronken wat whiskey en trokken elkaars shirt uit.

Bachanan: En daarna dronken we nog meer whiskey.

Tina: En ik had een Bob Dylan-cd opgezet, ik vind hem sexy.

Buchanan: We begonnen te zoenen, dat was wel geil.

Tina: We speelde met elkaars borsten.

Waren de broeken nog aan?

Bachanan: Ja, maar ik was naar de badkamer geweest, en toen ik terug kwam was mijn knoop open.

Tina: Zij had een boxer met lange pijpen aan, ik droeg een slipje.

Buchanan: We bleven maar zoenen, en begonnen elkaars intieme delen aan te raken. Haar broek was heel lastig uit te krijgen.

Tina: Het heeft gister geregend, dus die broek zat helemaal vastgezogen aan mijn lichaam. We moesten er heel hard aan trekken.

Bachanan: Ze klom bovenop me, het zoenen was perfect. Ze had een roze slipje aan.

Tina: Ik liet haar haar onderboek uitdoen, en toen heeft ze me helemaal sufgeneukt.

Hoo wacht, rustig aan. Nog even terug.

Tina: Zij heeft mij zeker weten als eerste geneukt.

Bachanan: Ze lag bovenop en ik was haar aan het aanraken met mijn hand. Eerst alleen wrijven, daarna gleed ik met een vinger naar binnen. Ze ging liggen en toen begon ik haar te kussen over haar borsten, dijen en andere delen. Ik heb een tijdje op haar clit gezogen, met mijn vinger nog in haar. Twee vingers om precies te zijn.

Tina: Ik bewoog met mijn billen op en neer, en er was heel veel gekreun.

Ben je altijd zo luidruchtig?

Tina: Alleen als ik iemand heel leuk vind. Normaal gesproken is er niet veel gekreun. Maar als het om een bijzonder iemand gaat druk ik me wel uit in geluid. Daarom had ik die Bob Dylan-cd opgezet.

Buchanan: Zijn geluid kan echt alles overstemmen. Ik riep ook dat ze een geile kut had.

Tina: We hebben ons zeker weten verbaal geuit.

Oké, wat gebeurde er toen?

Buchanan: Nadat ze klaarkwam deden we het even rustiger aan. Ik begon haar te zoenen op haar mond terwijl ik me vinger nog in haar had.

Tina: De eerste keer klaarkomen was binnen twee minuten. De tweede, derde en vierde keer kwamen onafgebroken achter elkaar. Ik dacht toen “Dit is achterlijk, je kunt niet alleen nemen, het is belangrijk dat je ook iets teruggeeft.” Dus toen begon ik haar te beffen.

Buchanan: Meestal sta ik dat niet toe; ik hou daar gewoon niet zo van. Ik zat op de bank en zij zat op de grond. Ik had me vastgegrepen aan haar haren. Ze had ook haar vingers in me. Ze heeft mooie handen.

Tina: Maar die stopte ik er niet te diep in, ik heb namelijk lange vingers.

Kwam je klaar?

Buchanan: Ja, en dat is vrij nieuw voor mij. Dat gebeurt pas sinds een paar jaar.

Tina: We hebben elkaar echt helemaal sufgeneukt. Eerst zij mij, daarna ik haar.

Hoe zijn jullie geëindigd?

Buchanan: We rookten een sigaretje, dronken nog wat whisky, luisterden naar muziek van the Mamas and the Papas en tekenden lachende gezichtjes om elkaars moedervlekken.

Schattig.

Een gesprekje met een advocaat die gespecialiseerd is in extreme porno

Joshua Haddow — Fri, 27 Jan 2012 09:00:00 +0000

Onlangs vond in Engeland een rechtszaak plaats waarin gedreigd werd om Britse burgers het recht te ontnemen zich af te trekken op filmpjes waarin men een vuist in elkaars anus steekt, bij elkaar in de mond plast en elkaar in de tussentijd hard in de ballen mept.

Myles Jackman is een advocaat die gespecialiseerd is in extreme porno en obsceniteiten. Hij verdedigde Michael Peacock, de man die onlangs voor de Britse rechtbank moest verschijnen omdat hij dvd's distribueerde waarin hij met andere mannen de liefde bedreef met zijn vuist. Nadat de jury urenlang gekeken had naar filmpjes waarin Michael en andere mensen elkaar fistfuckten werd hij onschuldig bevonden. Zo werd de weg vrijgemaakt voor een tolerantere seksuele toekomst voor iedereen.

Michael met overwinningsvuist

Ik ben op zoek gegaan naar beelden voor bij dit interview met de advocaat, maar zelfs na heel lang zoeken vond ik niets dat hardcore seks op een smaakvolle manier weerspiegelde. Daarom heb ik ervoor gekozen om popliedjes te gebruiken die subtiel naar fistfucken verwijzen.

VICE: Hé Miles. Ik kwam bij je uit toen ik research deed naar de Michael Peacock-zaak. Jij bent de kerel als het aankomt op wetgeving rond extreme porno.
Myles: Ja, ik houd me vooral bezig met de wetgeving rond seksuele obsceniteit en extreme pornografie.

Dus je hebt al heel wat dingen gezien?  
Ja, heb je ooit gehoord van de Tiger Porn-zaak in Mould, Wales?

Nee. Wat is daar gebeurd?
  Ik was de verdedigende partij in die zaak. De beschuldigde werd veroordeeld voor twee video's. In één ervan zag je een persoon die seks had met een tijger.

Dat klinkt gevaarlijk.
  Ja, maar toen ze de video opnieuw afspeelden met geluid erbij, bleek dat de tijger eigenlijk een man was in een tijgerkostuum.

Haha! Die video heb ik niet gezien, maar toen ik vorige week research deed over de rechtszaak vond ik...

  Bedoel je research naar de rechtszaak of naar de obsceniteiten op zich? [bulderlacht]

Wat was je precieze rol in die zaak?
  Ik verdedigde Michael Peacock.

Cool. Wat betekent de onschuldigheid van Michael Peacock?
  Het is een gigantische overwinning voor de seksuele vrijheid. Het toont aan dat de wet over Obscene Publicaties uit 1964 niet meer relevant is in het internettijdperk.

Wat waren de hoogtepunten van de rechtszaak?
  Ik denk toen de aanklager aan één van onze experts vroeg: "Zou u graag een anale prolaps krijgen?"

Haha.
  Het was awesome.

Heeft de jury moeten kijken naar de dvd's van Michael? 
Ja, zowel de jury als de rechter. Het publiek mocht ook meekijken als ze dat wilden.

Wat was hun reactie op het fisten?
  Ik denk dat ze zich in het begin een beetje ongemakkelijk voelden bij het idee dat ze een aantal uren naar homo's moesten kijken die een vuist in elkaars aars staken. Maar op het einde waren ze verschrikkelijk verveeld.

Ze waren het fistfucken beu?  
Ja. Ik heb het ook allemaal moeten bekijken in het politiebureau. Na dertien en een half uur kwam ik erachter dat ik dat misschien beter had kunnen opdelen in stukken van twintig of dertig minuten.

Werd er enkel onder mannen gefist?
  Ja, het waren enkel homo's. Er kwamen geen vagina's bij kijken of vrouwen die mannen fisten.

Zou het oké zijn geweest als er in Michaels video's ook vaginaal gefist werd?
  De vervolgers en de politie hebben gezegd dat ze geen onderscheid maken tussen anaal of vaginaal fisten.

Hoe worden zulke dingen gereguleerd? Wanneer wordt vingeren bijvoorbeeld fisten?
 Pornografen hanteren de ‘viervingerregel’.

En dat is?
 De regel is dat vier vingers oké is, maar vanaf vijf is het fisten.

Wat waren de gevolgen geweest als de leden van de jury een andere uitspraak in Michaels rechtszaak hadden gedaan?  
Dan was The Crown Prosecution Service verdergegaan met het vervolgen van de distributie van films waar dingen als fisting, plasseks en sommige BDSM in voorkomt. Dan zou het nu illegaal zijn om die films te distribueren.

Je zegt sommige BDSM?
Dat is een ingewikkelde kwestie.

Ik heb tijd!
Het heeft te maken met de overtreding van Actual Bodily Harm, dat wil zeggen: wanneer er schade toegebracht wordt die niet van voorbijgaande aard is. Bijvoorbeeld iemand een tand uitslaan of een snede toebrengen die in het ziekenhuis dichtgenaaid moet worden. Dat zou illegaal zijn.

Waarom willen die mierenneukers bij The Crown Prosecution Service ervoor zorgen dat mensen niet meer kunnen kijken naar wat ze willen?
  Ze begrijpen het gewoon niet. Ze begrijpen porno niet.

Dus wat is er nu nog illegaal? Het is nog steeds illegaal om seks te hebben met een dood lichaam, toch?  
Necrofilie is verboden, en daar heb ik geen problemen mee, want een kadaver kan geen toestemming geven. Net zoals dieren, kinderen en mensen met een verstandelijke handicap, zij kunnen ook geen toestemming geven. Je mag seks met wederzijdse toestemming hebben vanaf 16 jaar, maar als je nog geen 18 bent, mag je niet gefilmd worden. Dus als twee 16-jarigen seks hebben, breken ze de wet niet, maar als ze dat gefilmd hebben met hun telefoon hebben ze kinderporno gemaakt. Als ze dat filmpje doorsturen naar een vriend hebben ze kinderporno verspreid. Waarom is dat zo?

You tell me.  
Theoretisch gezien zouden ze in het bezit zijn van kinderporno. Dat heeft te maken met internationale verdragen over de leeftijd van seksuele representatie. In sommige landen, zoals in Australië, is het illegaal om gefilmd te worden als je er minderjarig uitziet.

Wat? Hoe werkt dat?
  Ze hebben een borstenwet in Australië. Vrouwen met kleine borsten zijn verboden op film. Het is discriminatie.

Dat is het zeker. Hoe ben je eigenlijk begonnen als obsceniteitsadvocaat?   
Ik vind de manier waarop de maatschappij zichzelf definieert door middel van seks erg fascinerend. Ik ben altijd geïnteresseerd geweest in het visuele en het erotische. Zelf heb ik ook films gemaakt. Eén daarvan vond plaats in de toekomst, waar alles synthetisch is en iemand condooms ontwikkelde die naar piemels smaken. Een andere film die ik gemaakt heb ging over zelfverminking.

Hou je zelf van porno?
  Ik ben voor het recht op porno, maar dat wil niet zeggen dat ik akkoord ga met de manier van productie of met alle eindproducten. Als je alle porno over dezelfde kam gaat scheren, is dat alsof je alle muziek gaat verwerpen omdat je niet houdt van opera.

Bonustrack

Dingen die ik leerde bij de Londense Sexpo 2011

Jamie Lee Curtis Taete — Fri, 02 Dec 2011 00:00:00 +0000

Vorige week ben ik naar de London Erotica Expo gegaan. Niet echt met een reden: je kunt daar gewoon gratis naar binnen als je een journalist bent en ik had die dag toch niets te doen. Echt niet!

Ik weet niet zoveel van de wereld van seksspullen. Ik ben niet aseksueel ofzo, maar ik heb gewoon liever seks zonder daar eerst €500,- aan accessoires voor uit te geven.

Ik moest duidelijk nog veel leren van de Sexpo, dus ik opende mijn ogen, oren, gedachtes en mond en probeerde zo veel mogelijk sexy kennis te absorberen als ik kon. Dit zijn enkele (maar niet alle) dingen die ik heb geleerd:

Les #1. Sexy kleding voor mannen is lang niet zo sexy als sexy kleding voor vrouwen. Kon degene die dit bedacht heeft er niet iets meer moeite in steken? Ik stel mezelf in die broek links voor, en ik kan je vertellen, dat ziet er niet al te best uit.

Les #2. Er is iets als "The Guild of Erotic Artists". Het is zoiets als de vakbond voor acteurs, maar met een esoterische benadering van hoofdletters en mogelijk ook van stijve piemels.

Les #3. Ondanks de vakbond is het beroep 'erotisch artiest' nog steeds wat eenzaam.

Les #4. Je kunt een trouwjurk kopen op de seksbeurs. Hoewel ik niemand heb gezien die daadwerkelijk een trouwjurk kocht, zou er uiteindelijk toch iemand moeten zijn die haar trouwjurk hier koopt. En zij zal er in gaan trouwen. En dan zullen mensen vragen waar ze haar jurk heeft gekocht. En dan moet ze het vertellen. ;_; (Dat ben ik, huilend.)

Les #5. Er was iets nog deprimerenders dan een trouwjurk op een evenement als dit. Deze dansers traden een paar keer per dag op tijdens dit weekend. Kun je je voorstellen hoe groot hun dromen waren toen ze voor het eerst hun tapdansschoenen aantrokken? Ik durf te wedden dat er in die dromen geen push-up-billenbroekjes en glittervleugels voorkwamen, terwijl ze dansend seks simuleren op een remix van ‘You give love a bad name'.

Les #6. Fetisjisten zijn stapelgek op meubels die er uitzien alsof Shania Twain ze in haar huis had staan tijdens een aflevering van Cribs uit eind jaren negentig…

Les #7. ...en als er dikkige ‘modellen’ op staan die doen alsof ze seks hebben, nog beter!

Les #8. Sommige mensen weten nog steeds niet precies wat het woord 'sexy' betekent (ik heb dit gekocht en dat waren de beste 20 pond die ik in mijn leven heb uitgegeven).

Les #9. Er zijn genoeg mensen op deze aardbol geïnteresseerd in slapen met een vierkant stuk plastic in hun kut, zo blijkt uit het feit dat dit product bestaat.

Les #10. Er zijn mensen op deze wereld die zo geil zijn dat ze lang genoeg kunnen stoppen met lachen om seks te kunnen hebben met iemand die zo'n ding draagt.

Les #11. Er zijn mensen op deze aardbol die het zwaarder hebben dan de Indianen en de Aboriginals het ooit hebben gehad.

Les #12. Sommige fetisjen zijn zo specifiek, dat er slechts één persoon in geïnteresseerd is.

Les #13. Sommige mensen zullen werkelijk elke trend omtoveren in iets wat sexy is, voor wat snel verdiend geld. Deze kraam stond op dezelfde afdeling als de erotische wodkamixjes (zodat je erotisch dronken kon worden) en een andere waarbij ze erotische piñata’s verkochten (zodat je erotisch agressief kon worden in het bijzijn van kinderen). Wat volgt? Aftreksokken die er zelf ook van genieten?

Les #14. Er is ook een jonge, sexy(achtige) VROUWELIJKE kindmensbaby! Iets dat ik in nog geen miljoen jaar zag aankomen.

Les #15. En er zijn ook altijd nog mensen, in 2011, die denken dat dit t-shirt grappig is. Zo grappig dat ze haar keycord op haar rug draagt, zodat iedereen van deze grap kan genieten.

Les #16a. Opblaasbare seksstoelen zijn perfect om even achterover te zitten en van een hamburger te genieten...

Les #16b. ...deze stoel is dat niet.

Les # 17. Eenhoorns bestaan, maar ze willen wel dat we ons gedragen, oké?

Les # 18. De oude mythe dat rijke, succesvolle zakenmannen gedomineerd willen worden in hun seksleven is eigenlijk een leugen.

Na al deze wijze lessen ging ik naar huis. Jullie hebben mijn ogen geopend. Bedankt jongens!

The Human Centipede 2: wat een echte dokter erover te zeggen heeft

Joshua Haddow — Tue, 22 Nov 2011 00:00:00 +0000

Vorig jaar kroop The Human Centipede: First Sequence ons leven binnen, en er werd geclaimd dat die 100% medisch correct was. Mocht je deze eerste film niet gezien hebben, of niet op de hoogte zijn van de algemene gedachtegang erachter, dan ben je waarschijnlijk de laatste jaren niet op het internet geweest. Maar voor de duidelijkheid: het gaat over een teruggetrokken Duitse wetenschapper die toeristen ontvoert om vervolgens door middel van een paar kleine ingrepen het volgende te creëren:

Het vervolg op de film is pas net uitgebracht, na langdurige onderhandelingen met de bond van filmklasseringen. Of er aan de film wordt gerefereerd als 100% medisch correct of incorrect hangt helemaal af van welk interview of persbericht je onder ogen krijgt. Waardoor je gaat twijfelen of regisseur Tom Six het realisme van de film zelf wel serieus neemt.

Om dit voor eens en altijd duidelijk te krijgen lieten wij de film aan een expert zien. Dr. Philip Coackley zou het oordeel vellen. Precies, we hebben onze eigen Dr. Phil.

Dr. Phil is een echte dokter die in een echt ziekenhuis werkt en op dit moment bezig is om gastro-enterologie en de luchtwegen tot zijn specialiteiten te maken. Dat dekt dus ongeveer alle stappen in het mond-aan-anus-scenario. (We weten trouwens niet waarom zijn shirt gescheurd was. Toen we het hem vroegen zei hij “Het is een casual shirt.”)

De film begint met een beveiliger met griezelige ogen die het einde van de eerste film bekijkt, op een parkeerplaats ergens in Groot-Brittannië. Een moment dat Dr. Phil aangrijpt om zijn positie alvast iets te verduidelijken.

Dr. Phil:Ik wil even duidelijk maken dat ik de eerste film niet gezien heb, maar ik heb er wel onderzoek naar gedaan. De procedure op zich, een mond-aan-anus-verbinding, zal al voor verschillende problemen zorgen. Ervan uitgaand dat het een luchtdichte verbinding is, zal ze de natuurlijke reactie hebben om alles wat er in haar mond komt door te slikken. Maar wanneer iemand in je mond schijt, is er een grote kans dat je zult overgeven. Het braaksel kan nergens heen, waardoor je waarschijnlijk wat van je eigen kots zult inademen en hierin zult stikken of sterft door een vrij drastische longontsteking. Je zou door je neus kunnen blijven ademen, was het niet zo dat deze blokkeert zodra je aan het huilen bent. En de kans dat je aan het huilen bent is best groot wanneer er een anus aan je mond is genaaid. Ook een kleine verkoudheid maakt ademen een stuk moeilijker omdat je neus verstopt is.

VICE: Mijn neus is verstopt.

Zorg er dan voor dat je mond niet aan een anus genaaid wordt.

Zal ik doen.

Het werd tijdens het kijken van de film vrij snel duidelijk dat deze vreemde kleine beveiliger erg veel bezig was met het eerste deel van deze film. Wat waarschijnlijk meteen zijn rechtvaardiging was om een aantal onfortuinlijke zielen nogmaals dezelfde shitzooi mee te laten maken. Zo was zijn schetsblok niet gevuld met tekeningen van Justin Bieber en Robert Pattinson, maar met aantekeningen over medische zaken en geestesziektes. Dit was trouwens ook het punt waarop Dr. Phil zich zorgen ging maken over de lichamelijke gesteldheid van de beste man.

Dr. Phil: Hij ziet er syndromaal uit: het overgewicht, de uitpuilende ogen, de vorm van het gezicht—het lijkt alsof hij één of ander syndroom heeft. Er zijn verschillende ziektes waarbij je ogen uitpuilen. Zijn maanvormige hoofd en kleine postuur… misschien heeft hij het syndroom van Cushing. Ervan uitgaand dat hij er zo hoorde uit te zien, wat trouwens gewoon een bevestiging is van het vooroordeel dat mensen die er raar uitzien ook gek en gevaarlijk zijn. Een syndroom maakt hem niet eerder een moordenaar natuurlijk. Hoewel het er wel voor kan zorgen dat je vervreemdt van de wereld, wat psychologische problemen met zich meebrengt.

Zoals Dr. Phil al diagnosticeerde begon deze vreemd uitziende man—die overigens Martin heet—al snel mensen te vermoorden. De dramatische manier waarop hij mensen neerknuppelde zorgde voor de eerste (van vele) medische twijfels:

Dr. Phil:Door de hoeveelheid bloed die uit haar dij kwam toen hij haar neerschoot lijkt het wel alsof hij een ader geraakt heeft.

Dus, hoe lang heeft ze nog te leven?

Enkele minuten.

Dus ze hoort nu niet meer in leven te zijn?

In elk geval bewusteloos. Zodra je een liter bloed verliest raak je al in shock en verlies je je bewustzijn, omdat er niet genoeg bloed door je lichaam stroomt. Zonder tourniquet ben je in ongeveer een half uur dood.

En hoe zit het met die gast?

Die kreeg een flinke klap op zijn hoofd. De vraag is alleen of het een dodelijke klap was. Ik denk dat de impact van de koevoet zijn schedel zeker ingedeukt heeft en vrijwel zeker voor een inwendige bloeding heeft gezorgd. En dan ben je vrij snel dood.

Maar hij is ze nu aan het vastbinden. Ik denk dat ze nog in leven zijn.

Dat is dan de eerste fout, toch?

Ja.

De film bestaat voor een groot deel uit Martin die mensen op hun hoofd slaat met een koevoet, en ze meeneemt naar een soort container. Op een gegeven moment krijgt Martin audio-flashbacks: “Je maakt papa’s piemel alleen maar harder.” Iets wat puur in de film gestopt is om de kijkers een hekel te laten krijgen aan de mensheid in het algemeen. Deze opmerking veranderde de stemming in de ruimte, maar Dr. Phil vroeg vrolijk of we eindelijk de Dorito’s open konden maken. Dokters hebben overal schijt aan.

Een aantal flashbacks maken duidelijk dat Martin een gecompliceerde relatie met zijn moeder had. Een bebaarde man kwam, in opdracht van haar, regelmatig langs om de duidelijk geestelijk gestoorde Martin even aan te randen. Martin vermoordt hem, en vervolgens zijn moeder door haar hoofd even flink te bewerken met zijn vertrouwde koevoet. Voordat dit allemaal plaatsvindt, wordt Martin in elkaar gebeukt door een skinhead, omdat hij tegen het plafond aan het slaan was. Waarna hij bloed pist. Iets wat volgens Dr. Phil medisch helemaal correct is na een aantal trappen in je buik. Tien punten voor de bloederige pis!

Nu begon het toch wel serieus te worden. Na een paar doden voelde je dat er wat mond-aan-anus-naaiwerk aan zat te komen. Martin begon in te hakken op de knieën van de mensen die uit de duizendpoothouding probeerden te komen door op te staan. Het was allemaal heel visueel en gruwelijk en ik wilde huilen.

Dr. Phil: Het lijkt erop dat hij er nu een stuk spier tussen de knie en het scheenbeen uittrekt. Maar in de film is die wel wat groter dan in het echt. Ik denk dat ze het wat visueler proberen te maken voor de kijkers. Oké, nu is hij in billen aan het snijden. Ik zou niet zoveel bloed verwachten uit een aars.

Toen werd de boel aan elkaar genaaid.

Dr. Phil: Oké, zo te zien wordt de mond nu vastgenaaid aan de anus, en krijgen we een duizendpoot. Hij stopt de slang in haar keel. Nu zou de slang ongeveer in haar maag moeten zitten waardoor ze niet zou kokhalzen, en wat giet hij in de trechter?

VICE: Eh… soep.

Interessant.

Hij heeft daar wat laxeermiddel.

Ja. Het duurt normaal gesproken twee uur voordat dat werkt.

Oh wacht, hij is het aan het injecteren.

Nou, je hebt alleen laxeermiddel voor orale inname. Het werk door osmose. Ik ben niet bekend met een laxeermiddel dat direct in een ader wordt gespoten. Oké, ze zijn nu allemaal aan het schijten. Nee, dat lijkt me een beetje sterk.

Woooo, sprongetje in de tijd. De vrouw waarvan we dachten dat ze dood was is zojuist bevallen van een kind, in een auto, terwijl ze zelf reed.

(stellig) Nee. Een bevalling duurt tussen de 1 en 24 uur.

Kan de shock het opgewekt hebben?

Ik ben er niet van op de hoogte dat dit mogelijk is, en het is moeilijk om hiermee te experimenteren. Maar ik denk niet dat een zwangere vrouw zo snel kan bevallen. We zagen haar water breken, dus ze kan vijf minuten later echt nog niet bevallen. De baarmoederhals moet tien centimeter uitzetten, en dat duurt uren.

Wat is je algemene oordeel over de geloofwaardigheid van de film?

Er gebeurden veel dingen waar mensen dood aan kunnen gaan. Zo vastgebonden op de grond liggen, de verwondingen, onderkoeling, uitdroging, geinfecteerde wonden, bloedvergiftiging. Daar kun je snel door sterven.

En wat zijn jouw gedachtes over het aan elkaar naaien van drie spijsverteringskanalen?

Ja, daar zijn wel wat kanttekeningen bij te plaatsen.

Zoals ziektes?

In de dikke darm komen verschillende bacteriën voor, zoals E. Coli, die voor diarree en overgeven kunnen zorgen als ze in de maag of de dunne darm terecht komen. Vanaf de tweede persoon zou iedereen flink aan het overgeven zijn en aan de diarree zitten, waardoor de volgende persoon vloeibare diarree naar binnen krijgt. En ook aan het overgeven is.

Wat voor eindproduct zou eruit komen?

Je houdt een heel vloeibaar middeltje over zodra het door de verschillende fasen van diarree is gegaan. Iedereen zal ook vrij snel uitdrogen.

Zou de grote hoeveelheid water die in de diarree zit helpen tegen deze uitdroging?

Dat zou kunnen, maar ze zullen eerder de dood vinden door ziektes en infecties zoals E. Coli.

Even los van alle ziektes, en stel dat er maar drie mensen waren. Er is een luchtdichte verbinding, en iedereen slikt zijn eigen kots in. Komt het voedsel dan van de ene kant naar de andere?

Ja, de voorste eet het voedsel op, en na het verteren komt het er bij hem gewoon uit als poep. Deze poep wordt door de volgende opgegeten, en komt er bij haar ook weer uit als poep. Maar heel voedzaam is het allemaal niet meer, vandaar dat we het ook uitpoepen. Maar aangezien er genoeg dieren zijn die van poep leven, zitten er nog wel wat voedingsstoffen in. Eigenlijk best een interessant experiment, je voert een mens niets anders dan menselijke uitwerpselen en dan kijken hoe lang hij blijft leven.

Bedankt voor dit consult, Dr. Phil!

De voyeuristische feestgangers van het Kinky Festival

Anne Birthe Smit & Carmen Felix — Thu, 10 Nov 2011 02:00:00 +0000

Net als alle gezonde Hollandse meisjes hebben wij altijd al een groeiende interesse in fetisj-, latex- en seksfeestjes gehad, dus zijn we vorige week naar het Kinky Festival in The Sand in Amsterdam gegaan. Fascinatie veranderde al gauw in een soort verstomming en bewondering. De pret begon al toen we in de rij stonden en de feestganger voor ons tijdens het fouilleren een Tupperware-bakje met condooms en andere ‘gear’ uit zijn tas haalde. In een relatief bescheiden panterprintje en kanten panty trachtten we nog enigszins te blenden, maar we vielen gelijk al uit de toon tussen al het latex, het vele bloot en de constante, bedrukkende sekswalm die er in de loods hing.

Hoe strak onze gezichten ook in standje ‘waar de fuck zijn we’ waren geschoten, was het erg fijn om erachter te komen dat deze mensen echt de liefste mensen ooit zijn, het respectgehalte heel erg hoog ligt en we er heel misschien wel nieuwe BFF’s hadden kunnen maken (wat helaas niet is gebeurd om uitnodigingen voor trio’s of een bezoekje aan één van de vele darkrooms of ‘speelruimtes’ te voorkomen). Toen we naar huis gingen bekroop het gevoel ons dat we net onveilige seks met tien verschillende mensen uit tien verschillende GGD-risicogroepen hadden gehad. Dit is wat ze te melden hadden over hun outfits.

Mieke
“Ik heb een kind van 7 jaar en die kijkt nog weleens naar Disney-films. Nou die ene film, De Kleine Zeemeermin, vond ik zo leuk dat ik daar mijn inspiratie uit heb gehaald. De rest wat hier rondloopt is zo saai allemaal. Mijn kleding verkoop ik ook in mijn eigen winkel in Rotterdam.”

Renee en Marit
In koor vermelden zij mij gelijk: “Dit zit in ons bloed.” Ze zeggen het heel erg fijn te vinden dat je “in je blote kut kunt rondlopen, niemand zal er zomaar in grijpen.” Kleine notitie: Anne Birthe, maker van deze fotografische parel, kwam er thuis pas achter dat ze een piemel zo glad als babybillen op de foto had gezet. Over leuke verrassingen gesproken.

John Doe
“Dit is mijn eerste keer hier en ik vind het best eng. Een vriend van mij gaat altijd en die probeerde me ook een leren rok aan te smeren, maar dat gaat me iets te ver.” Kleine notitie: Deze man heet natuurlijk helemaal niet John Doe.

Joy
“Mijn eerste baantje was bij Wasteland, waarna ik meteen verkocht was. Sindsdien ga ik altijd naar deze feesten en haal ik mijn outfits bij de seksshop bij mij om de hoek.”

Laura, Rosan en Stephanie
Rosan: “De pruiken hadden we nog over van Halloween. We gaan hier meer heen voor de gezelligheid en niet per se om keihard genomen te worden.”

Omdat we de beroerdste niet zijn en Jose al helemaal niet, besloten we met haar op de foto te gaan. Ze vertelde ons dat ze eigenlijk hele mooie latexkousen voor dit feest klaar had liggen, maar dat er helaas een gat in zat. Toen we haar, verbaasd, vroegen of er gaten in latexkousen kunnen komen, keek ze ons aan alsof we niet wisten wat de stelling van Pythagoras is.

Didi en Miss Nika
Dit zijn onze favorieten. Links zie je slavin Didi en rechts staat meesteres Miss Nika (eigenlijk een meester). “Ik heb zijn logo op m’n borst getatoeëerd,” aldus Didi. Dit was ook zowat het enige wat ze aan ons wilde vertellen. Voor de rest moesten we bij haar meesteres zijn. Volgens Miss Nika stopt hij nooit zoveel tijd in het vinden van de juiste outfit van zo’n feest. “Met deze outfit ben ik maar een week bezig geweest.”

Joerie
“Ik kom hier voor de sfeer. En om mijn mooie outfit te showen, natuurlijk. Op doorsnee feesten draag ik ook altijd een masker. Ik hou van dat mysterieuze.”

Maurice
“Ik heb dit soort feestjes al zo vaak bezocht, ik heb het allemaal wel een beetje gezien.” Zijn mooie ijsberenvacht heeft hij van een bevriende designer overgekocht. “Ik heb het niet warm hoor, het is alleen wel een onhandig ding.”

Aan het eind van de avond zijn we uitgeput wat gaan uitrusten op de naar soa’s ruikende bankjes van rode pluche, tussen onze nieuwe vrienden. Al gauw kwam Jose weer op ons afgerend. Ze vond ons er dermate schattig uitzien, als vreemde eendjes in de zure bijt, dat ze er echt een foto van moest maken. En natuurlijk lieten wij dat toe. Thuis kwamen we er pas achter dat we aan beide kanten zijn ingesloten door de meest prominente feestgangers. Wat een avond vol magische dingen en geile mensen.

Vingeroefeningen

Kate Carraway, Illustraties Hellen Jo — Fri, 21 Oct 2011 00:00:00 +0100

Mannen denken dat meisjes seks kunnen hebben wanneer ze maar willen. KLOPT! Maar het klopt tegelijkertijd VOOR GEEN METER, want ‘willen’ impliceert dat meisjes er ook altijd zin in hebben, inclusief al het gedoe van jongens-die-in-je-huis-komen-om-over-je-lakens-heen-te ejaculeren-en-je-vol-te-blaffen-met-gevoelens-plus-misschien-een-soa dat nu eenmaal bij seksuele gemeenschap komt kijken. Dus: ja, we kunnen dat, maar we doen het niet. Meestal als vrouwen De Drang voelen, geven ze zich hieraan over op allerlei allenige manieren, als je begrijpt wat ik bedoel. Dit vereist enige uitleg, want dezelfde gasten die pornoblaadjes op de achterbank van hun auto laten rondslingeren, hebben vaak zoiets van “Nee echt?” als ze horen dat meisjes zich ook ‘aftrekken’. En dat doen ze. Bij de neten!

Zelfbevrediging is zo’n beetje het enige onderdeel van de vrouwelijke seksualiteit dat de zich-gracieus-openende-bloemkelk-esthetiek heeft die wij worden verwacht te koesteren sinds we met My Little Pony’s speelden. Als je er een jongen of nog een meisje bij stopt, worden de gezichten en de geluiden steeds vreemder, wat eigenlijk beter is, maar in je eentje is het echt zo van “ahhhhhhh”. Weet je wel? Simpel. Je hebt misschien weleens gezien hoe meisjes in de lucht nabootsen hoe we een piemel aftrekken, als iemand onzin uitkraamt? Ik denk dat ik voortaan vingergebaren ga maken als ik iets chills ga doen. “Ik ga naar het park om tijdschriften te lezen.” [vingergebaar]

Meisjesmasturbatie is vooral geweldig als je het vergelijkt met jongensmasturbatie. Hoe ‘handig’ het ook is om een gast zijn dingetje te zien doen zodat je aantekeningen kunt maken over hoe hij aangeraakt wil worden, is aftrekken als concept voor eeuwig verpest door het beeld van cirkelsjorrers in het bos, de opstapeling van aangekoekte Kleenex-doekjes op je vloer en, nog erger, de beruchte treksok. De ergste porno die je ooit vol zelfbeklag hebt mogen aanschouwen vinden wij nog beter te pruimen dan jouw oude, smerige sportsokken waarvan de teenuitstulpingen vol zitten met jouw sperma. Bah, bah, bah. Jongens zijn geweldig, maar hun trektechnieken des te minder.

KUSSEN/TEDDYBEER/DEKEN
Dit is hoe meisjes het leren. Meestal bestijgen ze zo’n beest per ongeluk en komen ze erachter dat dit warme gevoel na te bootsen valt. Op een magische, Fantasia-achtige dag zal dit ze een smeltend, spattend, vanaf-een-rots-in-de-oceaan-duik-gevoel van ontlading geven. Dit gevoel zullen ze later afgrijselijk genoeg ‘orgasme’ gaan noemen (het is echt een afgrijselijk woord). Oh ja kut, wat ik dus vergeet is: veel meisjes doen dit helemaal nooit, en krijgen nooit een orgasme, ook niet als ze volwassen zijn en verder ook nooit. Hmm, ik snap mezelf ook niet helemaal in die laatste zin. Sorry.

DOUCHEKOP/BADKRAAN
Soms zal je vibrator het begeven en ben je te berooid om meteen een nieuwe te kopen. Op zo’n moment zijn je handen als seksinstrumenten volstrekt onaantrekkelijk omdat je er de hele dag mee hebt zitten typen op internet. Maar opeens heb je het! Je herinnert je dat er een kraan of douchekop op je ligt te wachten als een gratis vibrator, ook al stelt het je lenigheid soms op de proef. (Is ‘vibrator’ trouwens ook een afgrijselijk woord? Ik vind het zo dom hoe het door mensen op TV wordt neergezet als een soort stout verhaalelement: “Ik vond een vibrator in Monica’s nachtkastje, ieuwww!” Word volwassen. Seksspeeltjes zijn niet bepaald uitzonderlijk. Ze maken net zo goed deel uit van het volwassen leven als hypotheken en een toenemend bewustzijn van de zinloosheid van alles. En bovendien, als je vindt dat een vibrator iets vreemds is, dan heb je nog een hoop te leren, vrind.) Het bad of de douche leveren een stevige en betrouwbare bron van genitaliënvriendelijk materiaal, dat geweeeeeeeeldig voelt als je gewend bent aan minder letterlijke vormen van stimulatie. En je bent in je badkamer toch al bloot. Zorg er wel voor dat het water niet helemaal daar naar binnen gaat. Je weet dat je geen seks in bad moet hebben, toch?

TEGEN DE DEUR VAN GEHANDICAPTENTOILETTEN AANLEUNEN
Ik weet niet of ze bij jullie ook door de overheid verplicht gestelde gehandicaptendeuren hebben, maar bij ons in Canada wel. Daar moet je dan ook wezen als je jezelf in het openbaar wilt bevredigen. Ze worden zelden bezet (maar ga natuurlijk als de tyfus weg wanneer iemand echt zo’n gehandicaptentoilet nodig heeft) en bevinden zich ook altijd achterin, dus je hebt minder kans iemand een plasje te horen doen terwijl je je door de cognitis interruptus van je favoriete vingerfantasieën worstelt. Hier heb je ook extra ruimte om je benen te strekken; nadat je bent klaargekomen zul je je relatie met je lichaam enigszins moeten herstellen, want publiekelijk klaarkomen is altijd een beetje een dingetje. Je krijgt bonuspunten als je het doet op je stomme werk waar je een ‘outfit’ moet dragen, want de extra spanning van de panty om de hand die je gebruikt is nogal ‘!!!’.

HANDSFREE
Dit is het beste! Als je er goed voor gaat zitten en je een orgasme weet te persen uit het gevoel van je jeans in een trein vol forenzen, dan zit je sowieso al op niveau 6.

MIDDELVINGER, DOMINANTE HAND
De beste manier voor meisjes om in hun eentje klaar te komen is om een joint te roken, daarna een of ander antidepressivum in te nemen, iets glads te dragen, nergens heen te hoeven en één of twee uur lang afwisselend naar porno en een of andere sexy film te kijken (met sexy film bedoel ik gewoon Bad Boys II). Om vervolgens met je haar te spelen en gewoon lannngggzaam je gevoelige zone te strelen, net als je tieten. Dit alles met je handen en een paar dingen die je van tevoren in de sekswinkel hebt gekocht. Want a) je moet goed voor jezelf zorgen, b) dat is leerzaam en een goede oefening voor echte seks en c) handig om minder doorsnee orgasmes te krijgen, die van “Oh, oké!?’ in plaats van “Jaaa!” Dit is zeker weten wat Britney deed toen ze haar zelfbevredigingssaga ‘Touch of My Hand’ aan het ‘schrijven’ was (goed nummer trouwens!).
Maar dan komt daar de realiteit, namelijk dat de middelvinger (lees: sterkste vinger) van je dominerende hand al het fatsoenlijke en efficiënte werk doet, terwijl jij je meteen op de clitoris stort zonder enige inleiding. Het is nog erger als je moe bent en het orgasme gebruikt als slaapmiddel en het op je zij doet in een foetushouding zodat je klaarkomt en vervolgens direct in slaap valt. Ben je een beest ofzo? (Ja.)

MIDDELVINGER, ZWAKKE HAND
Voor als je normale hand moe is. Oh ja, en laten we dat hele ‘op je hand gaan liggen tot hij slaapt’ en ‘je verkeerde hand gebruiken om te rukken zodat het langer duurt’ vergeten. Dat zijn bizarre jongensdingen.

DILDO’S
Blllllllllleh. Vrouwen worden niet bepaald opgewonden van het nabootsen van de peniservaring, behalve dan in porno. Samen met vingers of wat dan ook is het prima. Maar alleen zo’n penisvorm werkt gewoon niet. Ook is masturbatie een herinnering voor heteroseksuele vrouwen dat lesbie worden een goede keuze is; we zijn gewoon te gepikmatiseerd om het door te zetten. Het beste moment voor een dildo is als je vriendje je dubbel wil penetreren en je zijn plasser de beste keuze vindt voor je kont. (Ik heb dat eigenlijk nog nooit gedaan, maar ik hoor weleens wat.) In ieder geval, dildo’s zijn nogal achterlijk. Ik denk dat je nog beter geen pik kunt gebruiken dan dat je een dildo gebruikt. Bovendien: als je daarna wordt geneukt, zal het oprecht pijn doen op die welbekende, positieve manier en kun je met recht zeggen: “Je doet me pijn! Ga door!”

HITACHI MAGIC WAND
Ik voel me verplicht om deze te noemen omdat het de vibrator is waarop elk meisje verliefd wordt en die elk meisje koopt en die elk meisje steeds opnieuw blijft vervangen (ze gaan steeds kapot). Toch ben ik er niet zeker over. Masturberen zou toch nog een beetje sexy moeten zijn en een onhandelbaar ding dat “VRRROEEEEEM” roept is dat niet. Bovendien is de kop van een Magic Wand wit en ribbelig, wat betekent dat je het niet kunt gebruiken als je ongesteld bent. En juist dan moet je heel veel masturberen. Heel, heel, heel veel.

POCKET ROCKET
De Pocket Rocket is een kutding dat vaak stukgaat en waarschijnlijk uit Japan komt. Ik heb hem vier of vijf keer op rij gekocht omdat hij stil is, geen overdreven vormgegeven of schattige ‘look’ heeft (er is niets ergers dan een bewust belachelijke vibrator) en omdat hij klein is. Ik vind het lekker omdat het een gladde, rustige rit garandeert.

Dit ding—een kleine babyvibrator—is wat je moet kopen als je heeeeel graag echte seks wilt, want het is zo klein dat je kunt vergeten hoe je normaal een vibrator gebruikt om klaar te komen. Je zet hem gewoon op de goede plek en nestelt je clitoris erop (terwijl je op je buik ligt met je benen helemaal wijd vanwege de spooklul waarmee je het doet).

DAT ENGE SYBIAN-DING
Ik kan niet eens... ik heb niet eens de woorden. Kan iemand dit ding alsjeblieft zo snel mogelijk onuitvinden?

The Vice Guide to Sex: Besnijdenisfestival!

VICE Staff — Fri, 21 Oct 2011 00:00:00 +0100

VICE reist af naar Medan in Noord-Indonesië om 's werelds grootste besnijdenisfestival bij te wonen. Het enorme festival heet officieel "Khitanan Massal 3000". Khitan, of besnijdenis, is een traditie voor de Islamitische wet. Vaak is de besnijdenis een openbaar evenement, en wordt wereldwijd beoefend en gevierd door moslims.

Indonesië heeft de grootste moslimpopulatie ter wereld en er zijn dan ook tientallen Islamitische organisaties gevestigd die de plaatselijke cultuur en tradities in ere willen houden. In dat licht organiseerde de organisatie Muhammadiya deze massabesnijdenis in Medan. Het doel van het evenement is om 3000 jongetjes op dezelfde dag te besnijden, waarmee het record massabesnijdenissen gebroken zal worden en de inwoners van Medan een jaar lang het recht te hebben om op te scheppen tegen andere Indonesische steden.

Dit zou je zusje kunnen zijn

Ingrid Kesa — Tue, 30 Aug 2011 00:00:00 +0100

Jessie Andrew is 19 en pornoster. We spraken haar, en ze stuurde wat naaktfoto’s.

Even though I find porn gross and don’t buy the argument that it’s empowering for women, I can’t stop reading Jessie Andrews’ blog. She just seems so normal. Reading her posts about what she ate for breakfast and going to the mall, you almost forget you’ve seen her simultaneously choked and fucked while crying. I caught up with the 19-year-old American porn/social media celebrity to talk about crushes, how to be comfortable in your own skin, and, of course, doing it.

VICE: Hey Jessie! First up, I’m assuming that’s an alias. Where’d it come from?

Jessie Andrews: Jessie was my mom’s dog’s name, and Andrews was the street I was driving on when I had to pick a last name.

You got into porn when you were 18. How did that happen?

My friend was an extra in a film and she told me how much she made for showing her boobs. I was immediately interested because I’m motivated by money. I’m not afraid of what people think of me. I have common sense, I’ve never done drugs, and I’m allergic to alcohol so I knew I’d have an upper hand and be successful in this industry.

You don’t even smoke weed?

Nope.

Your parents must love that. Do they know what you do for a living?

Yeah. My whole family knows.

And they’re cool with it?

They told me they’d love me no matter what, they just want me to be safe and happy.

That’s cute, but doesn’t it creep you out that your dad could Google your name and see you um… working?

Thank God he doesn’t even know how to use email! I’m not going to lie, that would be weird.

So let’s talk about work. Is porn easier or harder than it looks?

It’s definitely harder. The guys have two jobs: to stay hard and cum on command. I can “sport fuck”—I don’t just lay there. I can fuck a guy in any position and he doesn’t have to move. Having a lot of spit, being passionate, talking to the camera, knowing how to network, not having tattoos, being all-natural, personable, knowing how to pose, and being humble are all qualities you need. I’m here to have life-changing sex and make money.

What are the best and worst things about your job?

The best is being able to fall temporarily in love with someone. You can fuck them and never have to have a relationship with them. I feel like a man whore! The worst is not being able to take a vacation because you have to be available to work all the time.

Have you made many friends in the business?

I have a few good friends from my agency, the Spiegler Girls, but I normally don’t hang out with industry people. I think that keeps me down to earth.

What do your friends who aren’t in porn think about your career?

I’m not really sure. They treat me just like everyone else.

How about your best friend. What’s she like and what do you do together?

My best friend lives in Miami. I lived there for 18 years. Her name is Viviana and when I visit we dance, see movies, eat a lot Spanish food, chat about what’s new, and just be ourselves. It’s nice to have someone know exactly what you’re thinking before you say it.

I’ve been thinking that girls are too harsh to each other.

I do too, I never call anyone names. It’s disrespectful.

You’re really pretty and you seem confident. Do you reckon girls are intimidated by you?

Yes! It’s weird because I don’t think I’m that pretty. Maybe it’s my attributes that make me attractive.

Some days I hate going to work. It must be challenging if you don’t feel 100 percent and you have to act like you’re really into being fucked.

I’ve never missed a shoot, never flaked, and I’m always on time. Unless I’m deathly, I’ll have my game face on no matter what.

Is it weird having sex with people who are much older than you?

I’m only 19, so it’d be illegal to have sex with people much younger.

Is it an anti-climax having sex with normal guys after having sex with people who do it for a living?

It’s tough but if you really like someone, the sex will be just as good.

You must have heaps of boys after you. What do you look for in a guy?
No way Jose! In real life I never get hit on. I always asked my mom why boys never liked me. She said it was because they were intimidated. I have too many standards to even look for a guy.

So you don’t have a crush?
I wish I did. It’d be way easier to masturbate.

Can you be in porn and have a boyfriend?
I think it’s possible. Even marriages are possible, but I’m sure they’re difficult.

Do you ever want kids?
Not really.

What’s an average day like for you?
I wake up, Tweet “good morning,” think about what I need to do that day if I’m not shooting, take pictures and post them, get Starbucks, put clothes on, post more pics, Tweet, eat, go to the mall, hula hoop, Tweet, post pics, social networking, work on music, eat, post more pics, shower, then Tweet goodnight. I’m pretty simple.

Do you ever party?
Not really. I like to stay home. I’m a loser.

How do you deal with things when you feel sad or lonely?
I don’t think anyone in the world has ever seen me mad. I’m super passive—I just ignore stuff. And I’m never lonely because I have the internet.

Did you kiss another girl before porn?
Hell yeah! That was the only thing to do in high school to get boys’ attention.

What was losing your virginity like?
Like a stereotypical high school lust story.

What do you think about fake tits?
I love my boobs and I’m grateful to have them, but a really long time from now I might have to indulge in some new ones.

What advice would you give to girls your age to help them feel comfortable in their own skin?
You’re still young and your body is going to change as you get older. Look at me, my boobs are growing every day, my face is thinning out, and my baby fat is slowly disintegrating. I wonder what I’ll look like next week.

I’m guessing you’ll still look great. By the way, I totally got sucked into the storyline of your new movie, Portrait Of A Call Girl. I liked how it opened with a Jean-Paul Sartre quote, which was so unexpected. What was filming like?
It was amazing. Everyone at Elegant Angel, from the directors to the makeup artists to the receptionists, are such genuine, amazing people. They are my favorite company, so filming this movie was a pleasure and an honor. I cried, I punched a mirror, I beat myself up, I ran full speed in the desert, I cried some more. This movie really pushed my acting skills and I’m very proud of it.

I don’t really watch porn. Once my friend and I went back to a guy’s house and he put on Edward Penis Hands and we bailed. Is there anything you could recommend me—maybe something with a good plot or nice cinematography?

Portrait of a Call Girl, of course. Digital Playground does a lot of original, high quality movies. New Sensations has their romance line, and you’d totally get a kick out of the parodies… who doesn’t want to see a Simpsons porn?

Shot by Kern: Sinead

VICE Staff — Mon, 15 Aug 2011 00:00:00 +0100

In deze video schiet Kern Sinead, 20 jaar oud, goed gevormd en ontzettend graag naakt.

Shot by Kern: Sophie

VICE Staff — Mon, 15 Aug 2011 00:00:00 +0100

Nadat ze zijn foto's had gezien, schreef Sophie uit de buitenwijken van Parijs Richard Kern aan om te vragen of ze voor hem mocht poseren. Dat mocht.

Shot by Kern: Armida

VICE Staff — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Armida is een lesbienne die nog nooit bezoedeld is door mannenhanden.

Shot by Kern: Renee

VICE Staff — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Renee komt uit North Carolina en is alweer een meisje uit een streng gelovig gezin.

Shot by Kern: Jade

VICE Staff — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Richard schiet Jade, een onopvallende 20-jarige die begon als voetfetisj-model en sindsdien het complete spectrum van vreemde seks heeft doorlopen.

Shot by Kern: Megan

VICE Staff — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Richard kiekt Megan, die voor het eerst model staat en uit een extreem religieus gezin komt.

Shot by Kern: Stevie en Beverly

Richard Kern — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

In deze aflevering van Shot by Kern nemen huisgenotes Stevie en Beverly Kern mee terug naar de jaren '80, de tijd waarin hij punk-bondage-films maakte.

Shot by Kern: London

Richard Kern — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Akiko Mastuarya, lid van Big Pink, Comanechi, Pre, Sperm en Javelin kwam weliswaar stomdronken aan op de casting, maar Kern fotografeerde haar wel.

Shot by Kern: Kana

VICE Staff — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Kana is een getrouwde Japanse vrouw die ons hevig doet denken aan Josie uit Twin Peaks.

Shot by Kern: Parijs

Richard Kern — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Na het succes van de shoot met twee meisjes uit Antwerpen besluit Richard het opnieuw te proberen met twee verlegen Parisiennes.

Shot by Kern: Antwerpen

VICE Staff — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Wie had ooit gedacht dat Antwerpen een paradijs vol mooie meisjes was?

Shot by Kern: Kern's vrouw

VICE Staff — Mon, 18 Jul 2011 00:00:00 +0100

Zijn eigen vrouw? Ja, zijn eigen vrouw. Richard richt zijn camera op zijn wederhelft.