Valentijnsdag is voor sommigen de hel op aarde, voor anderen een dag waar ze weinig om geven, en voor maar een paar procent van de wereldbevolking de dag bij uitstek om je geliefde te laten zien hoeveel hij of zij voor je betekent. Toch zitten de meeste restaurants propvol op Valentijnsdag, en kan het moeilijk zijn om een tafel te krijgen – wat niet alleen lastig is voor tortelduifjes die samen uit eten willen, maar ook voor vrijgezellen die vanavond nergens een fatsoenlijke hap kunnen krijgen omdat alle tafels bezet zijn door misselijkmakend gelukkige stelletjes die al maanden van tevoren hebben gereserveerd.

Dat gezegd hebbende: voor de bediening is Valentijnsdag ook geen pretje. Tuurlijk, ze krijgen wel wat extra fooi op de veertiende, maar in ruil daarvoor moeten ze zich de hele avond een weg banen door een zaal vol tongende tieners, voetjevrijende stelletjes, wrokkige echtparen die in ijzige stilte hun driegangenmenu naar binnen lepelen, en hier en daar iemand die zit te snotteren of te tieren omdat de valentijnsdate niet helemaal volgens plan verliep.

We vroegen een paar Engelse obers, serveersters en barmannen naar de raarste, smerigste en treurigste dingen die ze hebben meegemaakt op Valentijnsdag.

Een koppel kwam bijna elke week naar ons restaurant om wat te eten, maar waren pas uit elkaar gegaan. Ze boekten allebei hun valentijnsdiners met hun nieuwe vlam bij ons, zonder erbij stil te staan dat dit ook het lievelingsrestaurant van hun ex was. Ze kwamen ongeveer een uur uit elkaar aan, en het bleek dat hun gereserveerde tafels naast elkaar stonden. Ze hadden allebei hun nieuwe partner niet verteld dat ze pas net vrijgezel waren, en begonnen een gigantische schreeuwpartij over "hoe de ander het wel niet durfde om hun nieuwe partner mee te nemen naar 'hun' restaurant." Het was ontzettend ongemakkelijk voor hun dates, en de rest van de gasten, aangezien het restaurant niet bepaald groot is. De ex-vriendin begon te schreeuwen dat ze hem had ontmoet op de datingsite Plenty of Fish en dat ze na twee maanden al bij hem ingetrokken was, maar dat hij steeds vaker laat thuiskwam. Dat Plenty of Fish-gedoe was wel grappig, want ik hoorde een andere klant zeggen: "Iedereen weet dat Plenty of Fish alleen voor seks voor lelijke mensen is." Om eerlijk te zijn klopte dat ook best bij dat koppel.

- Kara

Een van de obers, die toen zestien was, kreeg op Valentijnsdag een pijpbeurt van een 42-jarige vrouw. Ze nam hem mee naar het voorraadhok in de kelder, zoende hem niet, maar pijpte hem gewoon, wandelde weer naar boven en schoof aan bij haar vrienden om haar diner voort te zetten. Net Samantha van Sex and the City, niet?

- Philip

Toen ik nog studeerde, werkte ik op Valentijnsdag in een sombere pub. We hadden een paar koppels binnen die voor de valentijnsdagdeal (een driegangenmenu met een drankje) waren gekomen. Twee studenten zaten aan een tafeltje in de hoek. Ik kende hem niet, maar ik kende haar wel van gezicht. Volgens mij deed ze een sportopleiding en zat ze ook bij het corps. Ze organiseerde altijd de ontgroeningen voor haar vereniging, dus ik wist dat ze wel in was voor rare dingen.

Hoe dan ook, de jongen kwam naar de bar en bestelde een pitcher WooWoo, een mix van schnapps, wodka en cranberrysap. Ze dronken het op en haastten zich naar buiten. Na een paar minuten merkte ik dat er een verschrikkelijke stank uit hun hoekje kwam. Tot mijn grote verbazing vond ik een enorme drol in de lege pitcher.

- Nick

Op Valentijnsdag ontstond er een keertje een gigantische rij voor de wc (we hebben er maar een), doordat er een stel seks aan het hebben was en coke zat te snuiven. Ik bonkte op de deur en zei dat ze moesten vertrekken, wat ze gelukkig ook deden. De volgende persoon in de rij ging de wc in, maar draaide zich gelijk weer om en vroeg me om het toilet schoon te maken. Ik dacht dat er een lading drugs lag of, ik weet niet, een kwak sperma ofzo. Maar nee. Het koppel had een hele berg aardappels in de wc gegooid, waardoor die verstopt was geraakt. Ik rende naar de manager en zei: "Er liggen aardappels in de wc, kan iemand ervoor zorgen dat de voorraadkamer dicht is zodat er niks gejat kan worden?" De manager antwoordde: "O, niet weer die fucking aardappels – wie doet dat nou? Dat is al de tweede keer deze week." Ik weet niet of het seksende koppel de daders waren of misschien wel iemand voor hen, maar het idee van neuken boven een toilet vol aardappels is zo grappig.

- Lisa

Een paar jaar geleden werkte ik ongeveer zes maanden voor een pretentieuze hippe bierbar in de Schotse stad waar ik studeerde. Mijn collega's hadden bijna allemaal een partner, dus besloot ik ze een gunst te verlenen en de valentijnsshift te nemen. Ik sneed wat citroenen en deed wat voorbereidingen voor de avond, maar op dit punt was het pas net zes uur en ontzettend rustig. Een onschuldig uitziend stel zat aan de bar – hij had net iets teveel gel in zijn haar en een saai t-shirt en spijkerbroek aan, en zij zag er al net zo doorsnee uit. Ze dronken een paar veel te dure cocktails, en ik stelde me zo voor dat ze zo naar huis zouden gaan om wat bedeesde en saaie seks te hebben. Ik stond met m'n rug naar ze toe om de limoenen te snijden, toen ik opeens een vlezig zuiggeluid hoorde. Ik wist het meteen: dit is het geluid van lippen op een tiet. Toen ik me omdraaide had hij zijn mond gretig om haar tepel geklemd. Het was zes uur 's avonds in een lege pub. Ik zal hun verontwaardigde en verbaasde blik toen ik ze eruit gooide nooit meer vergeten.

- Francisco