Onlangs presenteerden we een wedstrijd waarbij kledingminnende mensen, onmensen en mensen die graag een kledingpakket ter waarde van €1250,- wilden winnen een kledingpakket ter waarde van €1250,- konden winnen. Daarvoor moesten zij hun grootste DON't opsturen naar onze marketingstoot Diana, zodat die haar blikken van afgrijzen eens op iets anders dan onze buiken kon richten. Behoorlijk veel mensen namen de moeite om een foto te maken, archieven door te spitten of "DON't" in te typen in Google Images. Na een uiterst secuur selectieproces (bier en lachen) zijn dit de twee winnaars geworden. Gefeliciteerd Lauren Sarah van Dijk en Arno van Lieshout! Jullie horen nog van Diana.
Hun redenering was vast dat ze een grap uithaalden met de gothic door met hem op de foto te gaan en die dan in te sturen naar Vice, maar ze vergaten dat ze er zelf uitzagen als iets dat Cool Cat uitstoot als het diarree heeft.Witte slip, een homo-emancipatie bevorderende bivakmuts die bij het behang kleurt en een vriendschapsbandje dat je op je laatste vakantie in Lloret kocht? Haha, dit is een DON'T waar je 'u' tegen z… Kut, is dat een Rucanorsok?Verder hebben we een aantal DON'Ts opgestuurd gekregen die we minder of zelfs absoluut geen DON'Ts vonden. De DON'Ts onder de DON'Ts, ofzoiets. Sorry jongens, net tot totaal niet gewonnen, maar hier toch een beetje felbegeerde internetfaam:Ha, eindelijk hebben we 'm gevonden. De gast die van alle door de drank in slaap gevallen mensen een foto maakt, nadat hij met stift de meest kolderieke leus die hij op dat moment kon bedenken op een bloot liggend lichaamsdeel heeft geschreven. Dat hij het plaatje vervolgens, onderwijl pulkend aan z'n oorlel, naar Geenstijl stuurt is de reden waarom deze jongen niet alleen gevonden, maar ook gevangen en gebeten moet worden.
Ten eerste is dit de vetste truc ooit, ten tweede is het weg-photoshoppen van het internetlogootje een hobbel die je best mag nemen als er prijzen mee vallen te winnen. OF NIET LUIE DORK?
Dit is het type mevrouw dat elke donderdag samen met haar kleinkind Bartje naar de kinderboerderij gaat en zich aldaar niks aantrekt van de afkeurende blikken van een in minder variaties op lila uitgedoste Gea en Henk met hun kleinkids. De werkelijkheid is echter anders, zo leert de betonnen lantaarnpaal, want in Wit-Rusland heb je helemaal geen kinderboerderijen.
HAHA EEN MAL PAK! Sjonge jonge. Laat me raden, jij hebt een zachte g?
Oké, je hebt dan wel een 1998-buikpiercing, een dubieus bobbelig broekje, een heel klein pukkeltje ergens en waarschijnlijk een tribal op je rug, maar het feit dat ik zo lang naar je heb zitten staren om deze dingen op te kunnen sommen, plus het straaltje speeksel langs m'n kin duiden niet bepaald op een DON't, vrind.Pet over je ogen + middelvinger opsteken is inmiddels zo'n prachtig clichéfenomeen van de uitstervende Partyflock-generatie geworden dat we de instandhouding van dit soort met 2-megapixelcamera's geschoten foto's alleen maar kunnen toejuichen.
Een tien voor de moeite, een negen voor de diepzinnigheid en de buitenbaarmoederlijke zwangerschap waar we niks van begrijpen. De achtenveertig één-en die je op de rest van onze vijftig criteria scoort maken je helaas net niet de winnaar. Sorry!VICE REDACTIE
Advertentie
Advertentie