Een gids voor jongens om deze zomer geen lul te zijn

Ja hoor, het is totaal zomer – met zon, en alles erop en eraan. Waarschijnlijk heb je je dikke reet de afgelopen weken al een of meerdere keren in natuurwater laten plonzen, en heb je met een zonnebril op gemarineerde BBQ-speklappen af staan rekenen bij de kassa van de Albert Heijn. Heerlijk allemaal. Toch haalt de zomer ook dingen in mensen naar boven die gewoon net even een bepaalde grens over gaan, en dus leek het ons handig om toch een paar kleine etiquetteregels met je door te nemen, zodat je je niet als een complete lul hoeft te gedragen – ook al is het zomer.

Laten we even beginnen met de parketiquette. Mocht je die om een of andere reden nog niet hebben meegekregen, dan zijn dit de basisprincipes van hoe fatsoenlijk parkgedrag eruitziet:

- Stereo = Lul
- Ukelele = Lul
- Gitaar = Lul
- Bongo's = Lul
- In kringen zitten = Lul
- Wonderwall spelen op je gitaar = Lul
- Opdrukken = Lul
- Indruk proberen te maken op kinderen door met bruut geweld de voetbal naar ze terug te schieten = Lul

Nu we de basis gehad hebben, kunnen we nu direct doorstoten naar een aantal andere zomergerelateerde problemen die je wellicht nog niet overmeesterd hebt.

Wees niet die gast die geen korte broek aanheeft
Luister, je moet vooral doen waar je zelf zin in hebt – het is hier immers geen Noord-Korea – maar kom op, je hoeft echt niet zo krampachtig vast te houden aan je principes dat je in tijden van gestoorde temperaturen per se je fash moet behouden door een lange broek te dragen. Zolang je balzak niet onder je broekspijp uit piept, en je geen roze zwembroek met flamingo's erop draagt, kun je best je benen een frisse zomerbries gunnen. Niemand gaat je kuiten aan een grondige analyse onderwerpen, en niemand zal flauwvallen van de vorm van je knieën.

Oké, tenzij je écht hele lelijke kuiten en knieën hebt natuurlijk, maar zelfs dan zullen de veroordelende blikken van meisjes milder zijn dan wanneer je ze omhuld door dik textiel door de brandende zon sleept. Misschien dat je probeert een soort mysterieuze persona te cultiveren en denk je dat het tonen van je iele knietjes je 'handelsmerk' zal verpesten, maar dan wil ik je graag vertellen dat 'mysterieuze persona' negen van de tien keer neerkomt op 'bezwete sukkel zonder vrienden.' Dus stop gewoon met bokkig doen, koop een paar verse korte broeken (afgesneden tot boven de knie – je wil er niet uitzien als een van de leden van Limp Bizkit), en geniet van het heerlijke gevoel van frisse lucht tegen je rechtschapen ballen.

Mocht deze zomer je kortebroekontmaagding gaan plaatsvinden, dan vraag je je waarschijnlijk het een en ander af over wat je zoal bij een korte broek kunt dragen. Het antwoord is: praktisch alles, op een paar dingen na. Geen colberts (maar die hoor je in je vrije tijd toch al niet te dragen), geen slippers (sowieso nooit doen) en geen dikke kisten waardoor je eruit gaat zien als een Pantera-fan uit Steenwijk.

Nog een aantal kledinggerelateerde no-no's om rekening mee te houden
Nu we het toch over mode hebben, laten we meteen even een paar stijluitglijders bespreken die mede-peniseigenaren vandaag de dag net even iets te vaak maken.

- De bucket hat is de fedora van de rap game, doe het niet.
- De skinny korte broek moet onmiddellijk verboden worden. Waarom? Omdat ze het voor mensen zeer makkelijk maken om voor te stellen hoe je er naakt uitziet met alleen nog sokken en een shirt, oftewel: de man in zijn lelijkste vorm.
- John Lennon-zonnebrillen hebben een keiharde comeback achter de rug, maar dat was eigenlijk nergens goed voor.

Doe iets avontuurlijkers met je geld dan bijvoorbeeld naar een festival gaan
Je bent jong, sexier dan nu zal je nooit meer in je leven zijn, en je bent nog relatief gevrijwaard van grote verantwoordelijkheden. Je zomer is daarom de tijd bij uitstek voor onverstandige avonturen. De rest van het jaar is het te koud om je bed uit te komen, en over tien jaar kan je alleen nog maar naar kindvriendelijke campings aan de kust van Vlaanderen. Kortom: boek het meest louche hotel dat je in kunt vinden en raak verdwaald in een bos in Oost-Europa. Nu we geen dienstplicht meer hebben en alle grote bergen al beklommen zijn, is dat de laatste kans op avontuur die je nog hebt.

Als je bereid bent wat op comfort te bezuinigen en om een paar uur vrij te maken om dingen te regelen en te plannen, dan kan je serieus overal in Europa een week doorbrengen voor minder dan vierhonderd euro. Sla één meerdaags festival over en je hebt die kampeermaand in Moldavië al praktisch betaald.

De duivelse balans tussen werken en leven
Alles wordt leuk in de zomer: terugfietsen van een avondje drinken verwordt opeens tot een mooie oefening in aangename melancholie, en zelfs een brak tripje naar de Dirk van den Broek doet je hart vervullen met zon en blijdschap. Toch heb je nog altijd ook die verdomde baan waar je aanwezig moet zijn, deze baan verpest alles.

Banen mogen dan misschien dingen zijn die je je ergste vijand nog niet toewenst, het in je mond stoppen van eten en wonen in een huis zijn op zich ook belangrijke zaken, en die moeten helaas worden bekostigd. Daarom is het belangrijk om de gouden middenweg te vinden tussen 'powerchillen-waardoor-je-baas-je-gaat-haten' en 'onaflatende slavenarbeid.' Hier wat tips om dit te bewerkstelligen:

Een nuttige mentale truc is om te doen alsof je op vakantie bent. Niet het type vakantie met kilometerlijnen coke en tequila die je uit dikke navels drinkt, maar meer de vakantie die je op je vijftiende had, toen je met de nerderige ouders van je beste vriend een week naar hun huis in Spanje bent gegaan. Dit betekent dus dat je niet tot half drie 's middags in je blote lul bed kunt blijven liggen, maar dat je om half tien moet opstaan 'omdat anders het mooie van de dag af is.' Een biertje op zijn tijd moet kunnen, zelfs tijdens de lunch, en de avondpret begint hier met buiten eten op het terras en eindigt om een uurtje of tien. Niet vanwege de verplichtingen van je werk, maar dus vanwege het imaginaire spectrum van de gemanierde, maar saaie en conservatieve ouders van je vriend, die je op een imaginaire stinkvakantie hebben genomen. Een vakantie die je tot op zekere hoogte doet ontspannen en je van het jaargetijde laat genieten op een manier waarmee je een bepaalde mate van werkgerelateerde discipline kun vasthouden.

Alternatief: je vindt het bovenstaande fucking achterlijk en je hebt er geen zin in om bizarre mentale spelletjes met jezelf te spelen, en dus draag je een korte broek naar je werk en probeer je zo vaak mogelijk in de buitenlucht te lunchen. Dat wil ook nog wel eens helpen om geen totale hekel aan je baan te krijgen.

Neukadvies
Tot slot dan toch nog gewoon even wat advies over neuken: - Iedereen kan het zien als je seks in de zee hebt. Zelfs vanaf grote afstand is het overduidelijk dat jullie niet al knuffelend een diep gesprek over de betekenis van populistische partijen in de Nederlandse politiek aan het voeren zijn. - Als je van de zomer thuis seks hebt, doe dan alle ramen wijd open, zorg voor water in de buurt van je bed, zorg voor standjes waarbij er een briesje tussen jullie lichamen heen kan waaien, en stop je neus niet in oksels en je tong niet in de nisjes van de ondertiet, waar het gemeen zweterig kan smaken. - Het kan zomaar gebeuren dat je op vakantie een vrouw aan de haak slaat van wiens welgevormde heupen en borsten je tot dan toe alleen maar had durven dromen, waardoor je er geen genoeg van kunt krijgen. Toch is het aan te raden om het niet te overdrijven, want na twee potjes robbedoezen is het bed doordrenkt en staat de kamer vol stoom, waardoor het behalen van een derde hoogtepunt opeens een zielige principekwestie wordt. En dat is voor haar ook niet leuk. - Als je op vakantie een mokkel binnenhengelt, dwing dan niet al je vrienden om de hele week met haar op te trekken. Hartstikke leuk dat ze in Den Bosch woont en van uitgaan en gezelligheid houdt, maar je gaat haar na zondag nooit meer zien en je vrienden zijn hier gekomen om tot rust te komen, niet om naar een slechte soap te kijken met in de hoofdrol twee roodverbrande, dronken mensen die denken dat ze verliefd zijn. -Als in de zomerhitte gaat sjorren in het bijzijn van je oververhitte laptop, dan gaan je huisgenoten het rijke, ziltige geurenpalet zeker opmerken, dus vergeet niet om de boel goed door te luchten en af en toe een verfrissende koude douche te nemen. Bacteriën zijn wat dat betreft net Finnen: ze vinden het heerlijk om af en toe in de sauna te gaan, en het gebied onder de balzak leent zich daar – ondanks het ontbreken van de geur van eucalyptus – prima voor.