Een historisch overzicht van goochelaarsmode

Laten we eerlijk zijn, niemand houdt van goochelaars. Zelfs hun eigen vrouwen niet. Wetende dat ze toch altijd al voor schut staan moeten ze het hebben geaccepteerd dat ze eruitzien als complete idioten. Respect daarvoor, want niemand vindt ze misschien leuk, en niemand vindt het oké wat ze dragen, maar ze hebben tenminste wel de ballen om er zo uit te zien.

DE JAREN ZESTIG

Tot aan de jaren zestig droegen goochelaars een uniform, bestaande uit een hoge hoed, een vlinderdas, witte handschoenen en een gilet, want als je iets opvallenders zou dragen (een cape bijvoorbeeld) dan was men al snel onder de veronderstelling dat je een Satanist bent. Of homo. De culturele revolutie van de jaren zestig zorgde er echter voor dat het later oké werd om dit soort zooi te dragen.

ALI BONGO

Ik ben pas 22, dus ik heb geen eerstehands kennis van de jaren zestig, maar kijkend naar Ali Bongo denk ik dat yellowface een groot succes was onder de stijlbewuste trendsetters van dit decennium. Gezien het grote succes van Ali en zijn getapete spleetogen, piekerige nepsnor, traditionele Chinese gewaden en eeuwige slagzin "Mijn naam is Ali Bongo en ik kom uit Pongo, pong-tiddelie-pongoland" werd het mij vrij duidelijk dat racistische stereotypering de beste manier was om naam te krijgen als Britse goochelaar.

P.C. SORCAR

De Indiase goochelaar P.C. zou nog niet dood gevonden willen worden zonder zijn outfit van velours, zijn tulban met veren en zijn potloodsnor, wat vreemd genoeg de outfit werd voor goochelaars die zich niet aan de strikte, veilige dresscode wilden houden. Wat hun etniciteit ook mocht wezen. Zoals je kunt zien kon P.C. het geen ene fuck schelen, wat waarschijnlijk de reden is waarom hij de eerste Indiase goochelaar was die Japan wist te veroveren. Geen zorgen, hij negeerde de opkomende Harajuku-stijl en verloochende zijn achtergrond niet, totdat hij op het podium stierf in 1971.

DE JAREN ZEVENTIG

De jaren zeventig waren zalige jaren voor goochelaars, aangezien er nog niet zoveel op tv waren verschenen en mensen nog geloofden dat de camera nooit liegt. De goochelaars waren zo populair dat de Amerikaanse overheid deze coole, glad pratende goochelaar strikte voor deze verwarrende, niet effectieve anti-drugs-reclame.

DOUG HENNING

Doug Henning had de jaren zeventig-vibe helemaal onder de knie. Met zijn foute snor en een matje waar alleen een blinde mee wegkomt transformeerde hij de goochelaar in een psychedelische rockster voor kleine kinderen. Ik weet zeker dat de zwaarste LSD-verslaafde hippies helemaal weg waren van zijn kledingstijl. Ik bedoel, een tovenaarspak bedekt met glinsterende sterren en een tuinbroek met een lachende eenhoorn zijn behoorlijk groovy, toch? RIP, lieve prins. Je kinderlijke ballet-outfits worden gemist.

DE JAREN TACHTIG

In de jaren tachtig brachten goochelaars het zware geschut binnen. Op theatrale wijze werden armen rondgezwaaid, tijgers ingezet en vuur begon een grotere rol te spelen, wat meestal ook een stuk irritanter was. Je zou denken dat dit weinig te maken heeft met mode, maar integendeel. Het lijkt bijna toeval dat de enge dieren zo'n goede afleiding waren voor de afschuwelijke kleding en waterschoenen.

JEFF MORRIS

Om eerlijk te zijn nam Jeff niet echt grote risico's als het aankomt op kledingstijl. De manier waarop hij zijn dunne stropdas en opgerolde mouwen droeg; dat was allemaal onderdeel van de act natuurlijk. Ik heb het gevoel dat ik goochelaars tot nu toe te veel credit heb gegeven en het is altijd fijn om je te herinneren hoe verschrikkelijk, afgrijselijk de jaren tachtig waren, met die zware saxofoonmuziek enzo.

DE JAREN NEGENTIG

We treden de jaren negentig binnen. Steeds meer goochelaars gingen schuil onder de titel illusionist, om niet aangezien te worden als een idioot die op een podium een toverstok rondzwaait. Verrassend genoeg waren deze illusionisten populair binnen de opkomende rapscene, wat degene die dat blog over 'rappers die op goochelaars lijken' maakte goed doorhad. [linkje naar http://magicalrappers.tumblr.com/ ]

ALEX THE MAGICIAN

In de jaren negentig omarmde de Hongaarse tv-ster Alex de futuristische italodiscogarderobe als geen ander. Na twintig jaar zou je verwachten dat hij door zou gaan met zijn leven. Baggy nylon broeken en een sportbril waren de basis voor iedere outfit. Hij droeg alles, van kleurveranderende t-shirts en zilver nylon tot schoudervullingen of zijden samurai-jasjes en paarse bloesjes.

DANIEL GARCIA

De scene schreeuwde om een leider die de donkere, mysterieuze kant van de traditionele magie kon vertegenwoordigen en tegelijkertijd een modieuze christelijke uitstraling à la de nu metal-band P.O.D. had. Daniel Garcia was die man. Met zijn kogelkettingen, pilotenbril, melancholische beanie, volledig zwarte outfit en af en toe een kanten ketting, veranderde hij het visuele landschap van de straatmagie voor altijd.

VAL VALENTINO

Als jij, net als ik, je jongere jaren hebt versleten door Goochelaars Ontmaskerd te kijken, dan waardeer je vast hoe fantastisch het is dat een heleboel goochelaars ongelofelijk pissig zijn dat een of andere gast besloot hun diepste geheimen te verklappen. Die gast is Val Valentino, maar hij werkte onder de naam 'De Gemaskerde Illusionist', aangezien hij een masker droeg om flauwe acties van boze goochelaars te voorkomen. De rest van de outfit stelde niet veel voor, maar het masker was goud waard. Het had de kracht van een stokoud tribalmasker en black metal lijkverf in één, en was een dikke middelvinger naar de illusionistengemeenschap. Wat in mijn boeken geldt als een perfecte, tijdloze vorm van mode.

DE JAREN NUL

Het nieuwe millennium bracht de nieuwe uithoudingsvermogenvariant van magie met zich mee, wat eigenlijk helemaal geen magie is. Je gaat gewoon een paar dagen in een doos zitten. Omdat de verscheidenheid van magie niet erg indrukwekkend is, werd er meer aandacht gelegd op de persoonlijkheid en uitstraling van de goochelaar. Dit resulteerde in een non-verbale, duffe, dorpse versie van iemand uit The Matrix.

TOMMY WIND

Tommy schijnt de toekomst van magie te zijn, wat een vreselijk gênante last moet zijn op zijn leeftijd. Zijn geblondeerde haar is, verbazingwekkend genoeg, zijn fantasieloze handelsmerk geworden en het lijkt alsof hij zich alvast kleedt voor zijn toekomstige baan bij een casino in Las Vegas. Ach, iemand moet de traditie van slecht passende t-shirts voortzetten.

CRISS ANGEL

Ah, Criss Angel. Ik haat het feit dat ik het bestaan van deze mindfreak rechtvaardig door hem op deze lijst te plaatsen, maar deze fucking stomme MySpace-emo-look is onontkoombaar. Hij ziet eruit als Ed Hardy die gegangbanged is door een bus vol dierenmishandelaars, bedekt met lichaamssappen van het personeel van een fedorahoedjesfabriek. Dat allemaal gezien vanuit de fantasie van een tiener die geobsedeerd is door My Chemical Romance en graag erotische literatuur leest. Bij deze Chris, gefeliciteerd. Je bent de slechtst geklede man op aarde.