Een lesbienne legt uit hoe je vrienden kan blijven met je ex

De wetenschap bevestigde afgelopen week twee dingen die ik al langer vermoedde. Het eerste is dat mensen die bevriend blijven met hun exen een grotere kans hebben om psychopaten en/of narcisten te zijn. Het tweede is dat alle lesbiennes blijkbaar psychopaten en/of narcisten, aangezien we er heel erg goed in zijn om vrienden te blijven met onze exen. Maar dan ook echt verschrikkelijk goed.

In de wereld van lesbiennes is het volledig geaccepteerd om tegen elke hetero die je tegenkomt nadat je bent gedumpt te roepen dat ze jouw onmetelijke liefdesverdriet nooit zullen begrijpen (want hoe kan iemand die het niet heeft meegemaakt ooit de intieme band die tussen twee vrouwen ontstaat begrijpen???), om vervolgens een week later vrolijk te worden gespot terwijl je een biertje soldaat maakt met diezelfde ex. Of zelfs met die ex en haar nieuwe vriendin. Of misschien zelfs wel met je ex, haar nieuwe vriendin, en jouw nieuwe vriendin – als één grote blije familie.

Psychologen aan de Universiteit van Oakland vroegen deelnemers om een lijstje te maken van de redenen waarom ze bevriend waren gebleven met hun vorige partners, en koppelde dit vervolgens aan bepaalde karaktereigenschappen. "Mensen die hoger scoren op kenmerken van een zogenaamde 'duistere persoonlijkheid', hebben de neiging om hun vrienden uit te kiezen voor strategische doeleinden," concludeerde het onderzoek. "Het is dus aannemelijk dat deze eigenschappen gekoppeld kunnen worden aan de waardering van vriendschappen om utilitaire of instrumentale redenen, zoals de mogelijkheid tot seks te behouden."

Goed, als een lesbienne, die goed bevriend is gebleven met al haar exen, en die regelmatig een psychopaat en/of narcist is genoemd (voornamelijk door die exen), heb ik het gevoel dat ik uitermate geschikt ben om wat advies te geven hoe je een verbroken relatie in een gezonde vriendschap kan veranderen.

De meeste mensen zijn niet met hun exen bevriend om duidelijke redenen. Je bent boos op ze. Als je ze plotseling weer ziet, voelt het alsof je met blote voeten op een LEGO-blokje trapt. Je weet niet hoe je het gapende gat op moet vullen waar vroeger al die hevige emoties zaten. Je vindt ze saai. Je snapt niet waarom je ooit iemand leuk vond die maar twee keer per week doucht. Je wil niet meer naar de kroeg met de persoon die weet dat wanneer je klaarkomt, je soms een beetje moet plassen. Dit zijn begrijpelijke redenen om geen vrienden te blijven met je ex. Maar er zijn ook een paar argumenten te bedenken waardoor je misschien van gedachten verandert.

Als net als ik je constant probeert te verzoenen met het feit dat je de slechtste persoon op aarde bent, en dat niet iedereen je in hun leven wil hebben, dan kan vrienden blijven met je exen je een bepaalde vorm van bevestiging geven. Vooral als je bent vreemdgegaan. Leuke dingen doen voor de persoon wiens leven je hebt verwoest, helpt je niet alleen om 's avonds rustig te slapen, maar stelt hen ook gerust dat de drie jaar die ze doorgebracht hebben met samen in bad naar podcasts luisteren met deze persoon niet volledig verspilde tijd was.

Andere argumenten? Nou, seks met je ex is een voor de hand liggende: seks hebben met de persoon waarmee je seks had toen je zeventien jaar was, zal je ook het gevoel geven dat je weer jong bent en beter bent geworden in bed. En een iets minder doortrapt argument is dat je een diepe connectie met deze persoon had; je weet hoe je samen lol moet maken, je weet alle slechte dingen over elkaars familie, je weet wat je voor elkaar moet kopen voor verjaardagen en kerst. Waarom zou je dat allemaal laten schieten? Daarnaast geeft niemand je zo goed oprecht advies als de persoon die je meest diepgewortelde onzekerheden kent.

Als je bevriend wil blijven met je ex (met de mogelijkheid tot seks), dan moet je eerst alles wat je over verbroken relaties weet uit het raam gooien. Lesbiennes kunnen dit omdat we allemaal gestoord zijn. Allemaal. We scharrelen erop los om een partner te vinden die wel onze dubbelganger lijkt. Dan hebben we seks met ze, gaan samenwonen, en nemen we binnen drie weken samen een kat. Daarna proberen we qua uiterlijk steeds meer op ze te lijken (zie: narcisten) tot het punt dat we niet meer van elkaar te onderscheiden zijn. En dan, na twee jaar, heeft een van ons seks met de beste vriendin van de ander, en wordt de kat opeens dakloos.

Hoeveel tijd er moet zitten tussen uit elkaar gaan en weer vrienden worden, is heel makkelijk te bepalen. Als je een berichtje krijgt van een onbekend nummer, zoals van de opticien of je drugsdealer, en je automatisch in paniek raakt omdat je denkt dat het je ex is, dan is het nog te vroeg. Als je je ex op Instagram stalkt en objectief en kalm je naar een collega die naast je zit kan omdraaien om te zeggen dat het nieuwe haar van je ex er niet uitziet, dan is de tijd rijp. Je kan ze het beste benaderen met een berichtje dat op geen enkele manier te egoïstisch of te persoonlijk is: "Ik zag dit artikel over zeeanemonen, ik dacht dat je het wel leuk zou vinden. Hoe gaat het ermee?"

Als je eenmaal weer bevriend bent met je ex, dan kan dit het allermooiste ding in de wereld zijn, maar laat je niet meevoeren door een vals gevoel van veiligheid. De meest basale natuurwet na zwaartekracht is dat iedereen op mensen valt die geen interesse in ze hebben. Zelfs als je ex degene was die het heeft uitgemaakt, dan nog zal ze opeens weer smachten om met je uit eten te gaan en al haar saaie problemen aan je te vertellen als het erop lijkt dat jij je interesse in haar verloren hebt. Laat je niet voor de gek houden. Op het moment dat jij weer op je ex valt, zijn zij met iemand anders seks aan het hebben op de kroegwc.

Dit brengt mij op mijn laatste tip: het grootste gevaar als je weer bevriend raakt met je ex is dat iemand weer gevoelens krijgt. Dit is vooral gevaarlijk voor lesbiennes omdat we hunkeren naar aandacht, dus we zijn er goed in geworden om daarmee om te gaan. Stel eerst wat grenzen. Tenzij je allebei dezelfde anatomie hebt als een Barbiepop, zullen vier glazen wijn en een "ik blijf wel op de bank slapen" maar op één manier eindigen: met doorgelopen mascara, vrienden die met hun ogen rollen, en jij die drie kilo aankomt. Het leven is er om fouten te maken, maar ook om hiervan te leren: soms is het beter om je ex op een veilige afstand te houden.