FYI.

This story is over 5 years old.

Stuff

Hier zijn alle verschillende soorten vriendschappen die je op dit moment hebt

Je beste vrienden, je werkvrienden, je internetvrienden, studiegenoten die krampachtig je vriend proberen te zijn: dit is een overzicht van je complete sociale leven.

Foto door Robert Foster

Vrienden maak je en soms verlies je ze, maar dat is allebei niet het moeilijkste deel. Het moeilijkste is namelijk: vrienden blijven, oftewel dagelijkse berichtjes sturen over hoe je leven erbij hangt, liters en liters bier drinken, en je vrienden helpen verhuizen precies op de dag dat je kater de omvang van een dorstige sabeltandtijger heeft.

Een goede tactiek in het onderhouden van je sociale leven is om je vriendenkring netjes te ordenen: je beste vrienden, je één-stapje-onder-beste-vrienden-maar-toch-best-een-leuk-mens-vrienden, de kennissen die je één keer per jaar ziet en stiekem niet kan luchten, mensen waar je alleen mee bevriend bent omdat ze een auto hebben en je soms even iets moet kopen in de Ikea, vrienden die leuk waren toen ze nog niet de helft van een burgerlijk stelletje met een Xenos-inrichting waren, vrienden wiens kinderen je haat…

Advertentie

De lijst is eindeloos (nou ja, niet eindeloos – volgens de Britse antropoloog Robin Dunbar kunnen mensen niet meer dan 150 goede sociale relaties hebben). Om je te helpen in het ordenen van je vrienden hebben we hier al je type vrienden onder elkaar gezet. Daar gaan we:

Foto door Robert Foster

Oude vrienden

Deze vrienden zijn het allerbelangrijkste deel van je vriendenkring. De hoeksteen als het ware, hoewel het best raar is om een hoek in een kring te hebben. Hoe dan ook: je oude vrienden vormen het epicentrum van je sociale kosmos. In een ver verleden heb je ze ergens in een zandbak of op een klimrek leren kennen, niet heel ver van de straat waarin je bent opgegroeid. Zolang je ze kent horen ze bij je leven. Ze kennen je angsten en de gênante kapsels die je als kind had. Ze spreken je ouders nog bij hun voornaam aan en waren erbij toen je voor het eerst het glazuur uit een toiletpot kotste.

Tot zover het lovende en leuke deel. Het moet gezegd worden: jullie interessegebieden zijn steeds verder uit elkaar gaan liggen. Dat is normaal. Jullie vriendschap is langzaam opgelost. Net als vroeger een beetje bakkeleien bij welke buur je nu weer gaat belletje trekken is nog wel leuk, maar je hebt ook niet ieder jaar zin om ervoor te zorgen dat iedereen als winnaar uit de zwartepietdiscussie op de verjaardag van je zus komt. Desondanks is deze vriendschap voor altijd, ongeacht interessegebied, opleidingsniveau of politieke kleur. Precies dit maakt hem zo kostbaar.

Advertentie

Beste vrienden

In een utopische situatie vind je in je oudste vrienden ook meteen je beste vrienden. In een situatie die gewoon realistisch is vind je je vrienden pas in een veel later stadium in je leven. Als je ze eenmaal gevonden hebt kun je dit rekenen tot de allerhoogste vorm van platonische liefde. Verder heeft het vrij weinig zin om hier nu uit te leggen wat 'beste vriendschap' precies inhoudt. Waarschijnlijk kun je nu een whatsappgroep met een naam openen die alleen jij en je beste vrienden snappen. Tussen de slechte woordgrappen, plaatjes van lelijke dieren en foto's van mensen die jullie niet mogen door zitten dikke brokken vriendschap samengeklonterd. Bovendien vertellen je beste vrienden het je gewoon als je adem naar teennagels ruikt. En dat is prettig.

Foto door Fred Bonatto

Werkvrienden

Werkvrienden zijn een geval apart. Je kunt ze op een spectrum plaatsen, van 'iemand waar je even naar knikt in de gang', via 'persoon die je een semi-leuk verhaal vertelde op de kerstborrel en die je nu af en toe bij de koffieautomaat spreekt terwijl je wacht op andermans dubbele cappuccino' tot aan 'mensen waarvan je denkt dat je er wel goed mee op zou kunnen schieten'. En je weet nooit waar je zelf staat. Zijn jullie nou vrienden of haten jullie gewoon dezelfde printer? De twijfel ebt nooit weg. Nooit.

De vriend die altijd vijf grote boekenkasten moet verhuizen, of van de ene kant van zijn kamer naar de andere, of naar de garagebox, of van het huis van een stiefoom naar het huis van een andere stiefoom, en van wie jij blijkbaar de enige vriend bent die het fysiek in zich heeft om deze kasten te tillen, waardoor je jezelf twee a drie keer per jaar aantreft met een kast in je gezicht terwijl je door het trapgat probeert te manoeuvreren en je jezelf afvraagt hoeveel fucking boekenkasten één persoon nodig kan hebben

Een verhuizer en een busje kosten geen fortuin, en vereisen in ieder geval geen schijn van vriendschap, dus stimuleer die economie eens, Maartje. Dat je een facebookevent maakt van je verhuizing is tot daar aan toe, maar vraag dan gewoon of iedereen wat kleingeld inlegt om een of andere beunhaas in te huren die je VIJF BOEKENKASTEN komt tillen.

Advertentie

Neppe vrienden

Ze zijn er altijd als er iets te vieren is, maar meestal als figurant. Pas als je voor het eerst met ze in een ruimte bent besef je waarom je ze altijd in de marge van je blikveld hebt gelaten: ze zijn godsjammerlijk saai. Je weet niet goed waarom je ze tot je vrienden rekent. Misschien omdat jullie nog facebookvrienden zijn, ook al heb je ze geblokkeerd uit angst voor uitnodigingen voor etentjes waar iedereen na een uur alleen maar met zijn of haar telefoon in de weer is, druk corresponderend over de nietsontziende saaiheid van datzelfde etentje. Je was te lief om ze als vriend te verwijderen, en met een vluchtige blik op hun Instagram wist je dat het terugvolgen de moeite niet waard was. In plaats daarvan klikte je op 'follow' en meteen weer op 'unfollow'. Dan hebben ze in elk geval die notificatie van je goodwill, maar jij hebt niet de overduidelijk geënsceneerde #wokeuplikethis-foto's in je feed.

Vrienden die vrienden zijn van je vriendje of vriendin

Sport is uitgevonden zodat vriendjes van vriendinnen iets hebben om met elkaar over te praten. Dat is waar sport om draait. "Die Rooney is goed hè?" pers je over je lippen, terwijl het andere vriendje naar een klein scherm in de hoek van een drukke kroeg staart. "Ja, ja absoluut. Jammer van zijn linkerbeen." Zijn kersverse vriendinnetje draait zich om: "wat leuk dat jullie zo goed met elkaar op kunnen schieten! Jullie zouden vrienden moeten worden!" Eenmaal thuis vertelt je vriendin na de seks dat Jaap wil dat je zijn getuige wordt. Jaap? "Ja, die uit de kroeg." SERIEUS? Ja, want Jaap heeft geen andere vrienden. Op dit moment besef je je dat je gebruikt bent. Op zijn bruiloft open je je toespraak als getuige met "als er één ding is dat ik over Jaap weet dan is het dat hij van voetbal houdt!", vervolgens aarzel je even en ga je weer zitten. Zijn vader schudt je hand en vertelt hoe ontroerend hij je speech vond.

Voor vrouwen is dit proces anders. Het enige wat een vrouw hoeft te doen om zich bij een mannelijke vriendengroep te voegen is een biertje drinken en een redelijke boer laten. Alle mannen juichen en iemand met de naam Bart verklaart haar "een van de jongens". Mannen zijn in essentie chimpansees en bier drinken is een soort van de mannelijke mensversie van aan reten ruiken.

Advertentie

Het ding met de vrienden van je vriendje of vriendin is dat ze uitwisselbaar zijn: als het uit gaat ben je meteen dertig vrienden kwijt. Alleen die ene stille, kauwgomkauwende man met de naam Jaap, die "niet van sms'en houdt" en rustig belt, elke keer dat hij zich verveelt, zal er altijd voor je zijn. Hij zal je niet laten gaan, maar voor je huis wachten en vragen of je zondag al plannen hebt. Zit je mooi mee.

Foto door Jake Lewis

Vriendendienstvrienden

Vriendendienstvrienden zijn de alleraardigste vrienden die je in je verschillende soorten vriendenkringen hebt. Nogal logisch: ze zijn zo vriendelijk dat het woord 'vriend' twee keer in het woord vriendendienstvrienden staat! In het midden staat nog het woordje 'dienst' en daar kun je ze midden in de nacht voor wakker bellen. Toch is het een beetje bruut om ze als zodanig te bestempelen, en niet per se als 'gewoon' vrienden. Als ze je een vinger aanreiken dan pak je gelijk twee hele armen, want die komen ontzettend goed van pas bij het schilderen van je slaapkamer. Als ze je thuis willen afzetten vraag je of je fiets in de kofferbak kan. Dat mag altijd. Wat krijgen ze in ruil? Je pure vriendschap, met alle talrijke voordelen van dien wordt gekristalliseerd in een jaarlijks verjaardagsberichtje op hun Facebook.

Die ene vriend of vriendin die maar een afspraak tussen jullie beiden blijft inplannen zonder dat het er ooit echt van komt, en waarvan jij je altijd afvraagt hoe hij of zij in godsnaam ooit iets gedaan krijgt in het leven, zoals het hebben van een baan of het halen van een tentamen. Wat de fuck doet hij of zij de godganse dag waardoor hij of zij nooit tijd heeft voor één biertje? En trouwens, wie plant er in godsnaam dingen langer dan een week vooruit – ik weet niet eens waar ik vanavond ga slapen en dat vind ik een overheerlijke gedachte

Deze persoon moet eens onder ogen zien dat 'binnenkort weer eens koffie doen??' hetzelfde betekent als 'hoi, ik heb werkelijk geen enkele interesse in jou, je leven en alles waar je je mee bezighoudt. Dat geeft namelijk, let wel, niks!

Internetvrienden

Vaak geldt deze vuistregel: is je internetvriend online ontzettend ad rem, dan is het is in het dagelijks leven een ongemakkelijke pannenkoek. Online kraken jullie gebroederlijk alles af dat door anderen gepost wordt, in de grote boze echte mensenwereld is de begroeting al ongemakkelijk en kunnen jullie niet tot een zinnig gespreksonderwerp komen.

Advertentie

Seksvrienden

Seksvrienden zijn leuk, want je kan seks met ze hebben. Toch zijn ze de minst leuke categorie, omdat je nooit weet of het wel of niet raar is om elkaars hand vast te houden of samen te ontbijten. Kun je een arm om elkaar heen slaan als je over straat loopt, of is dat alsof je een hoer zoent? Ja, jullie seks is uitstekend, de orgasmes knallen als vuurwerk door je systeem, maar je weet niet of je een tandenborstel mag laten liggen, en dus poets je je tanden met je vinger. Best wel verwarrend is dat: aan de ene kant word je woester geneukt dan je ooit op BangBros zag, maar aan de andere kant zijn gaatjes ook wel weer erg vervelend. Misschien moeten jullie eens praten.

Vrienden die altijd lam zijn

"JALALALAAAA," zingt je lamme vriend. Je draagt zes glazen bier in twee handen door de kroeg alsof je leven ervan afhangt. "JAAALALALALAAA". "Ik heb bier," zeg je. Je vriend draait zich iets te enthousiast om en elleboogt al het bier over je nieuwe trui. Het duurt twintig minuten voordat je weer kan bestellen. Deze vrienden schijnen het concept van een rondje niet te begrijpen, ook al is dit het simpelste concept dat ooit in de geschiedenis van de moderne mens is bedacht. Drie keer vraagt iemand uit de rij of je in je broek gepist hebt. "Denk je nou echt," zeg je, "dat ik in één keer zes glazen uitpis?" Ze staren nog een keer goed naar je natte pak. "Denk je nou echt dat ik zowel naar boven als naar onder pis? Dat ik, terwijl ik al deze liters liet lopen in een manische bui op ritmische wijze mijn lul om en om richting de maan en de grond probeerde te richten?" Als je het nieuwe bier eenmaal op tafel zet, zijn al je vrienden er al uit gegooid omdat ze blikken Schultenbrau naar binnen hadden gesmokkeld, en te lam waren om ze in glazen te gieten. Ah, lamme vrienden; zo leuk.

Foto door Robert Foster

Advertentie

Studievrienden

"Weet je nog die ene keer?" vragen ze. "Ja die ene keer was wel leuk ja." "Haha, hee, heb je nog van [gemeenschappelijke kennis] gehoord de laatste tijd?" Dat heb je niet. "Wist je dat [gemeenschappelijke kennis] al een dochtertje heeft?" Dat wist je, maar het interesseert je weinig.

De lol die jullie ooit samen hadden is slechts een vage herinnering – sindsdien heb je namelijk wel eens vaker lol gehad en zul je bovendien ook nog wel eens vaker lol hebben. Die beide lolsoorten overschaduwen jullie vroegere definitie van lol. Je hebt geen behoefte aan nostalgie en om herinnerd te worden aan je experimentele kapsels. Of die keer dat je met twee kannen bier in je handen uitgleed naast het volledig ondergepiste toilet, en allebei je handpalmen open lagen, waardoor je in dronken paniek met tranen in je ogen naar je bebloede handen keek en schreeuwde of je nu aids had. "HEB IK NU PIS-AIDS?" vroeg je aan die geneeskunde-student wiens naam je niet meer weet. Dat had je niet, maar je probeert dit alles wel actief uit je geheugen te wissen. Die stem tegenover je dringt weer door: "We zouden echt een keer terug moeten gaan." Je kijkt naar zijn rimpels en nette volwassenenkapsel, leunt in zijn richting en fluistert: "Nee!"

Lees ook:
Alle sukkels waarmee je bevriend bent op Facebook De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heterovrouw Hoe moet je uitgaan als je hebt besloten even niet te drinken? Waarom onze treurige generatie maar niet volwassen wordt

Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: