FYI.

This story is over 5 years old.

Stuff

Hoe het is om buitengewoon grote tieten te hebben

Omdat grote borsten en de aandacht die ermee gepaard gaat voor de nodige complicaties zorgen, schreven we een korte gids.
Niet de schrijfster. Foto via Flickr.

Onlangs dronk ik met een collega bier op een terras. Hij nam een trekje van zijn sigaret, staarde de verte in, en biechtte op dat hij soms wou dat hij een aantrekkelijke vrouw was. "Dat lijkt me zo fantastisch, dan had ik vast veel lol." Ik rook de kans om naar een complimentje te vissen, en zei: "Haha, daar droom ik ook wel eens van." Hij keek me aan, en zei: "Nou, je hebt wel flinke jopen." We dronken onze biertjes op zonder er nog een woord over te reppen.

Advertentie

Hij was zeker niet de eerste man die er opmerkelijke ideeën op nahield over hoe het is om dag in dag uit meerdere kilo's seksueel getint vet met je mee te sjouwen. In het kader van meer begrip, en om het leven van de rondborstige vrouw te vergemakkelijken, zal ik eens wat vertellen over dikke tieten.

Het maakt niet uit wat voor kleding je draagt, je lijkt op een opblaaspop

Wellicht geldt dit niet voor al mijn rijkelijk bedeelde zussen in de wereld, maar mensen kunnen blijkbaar gewoon niet om je tieten heen. Ze zijn altijd in beeld, en ze spelen de hoofdrol – vooral als ze nog stevig en sappig zijn. Dit betekent dat je, als je een grote cupmaat hebt en er niet 'obsceen' uit wilt zien, door het vuur zal moeten. Een luchtig zomerjurkje met een schattige bloemetjesprint? HOER! Strapless topje? Leuk, als je de hele dag stil wil zitten. Alles dat lager uitgesneden is dan een coltrui, vindt het patriarchaat 'ongepast'. Geïndoctrineerd als ik ben, had ik een tijdje geleden het plan me wat professioneler te kleden, in de vorm van blousejes en een bril. Nadat ik voor de derde keer werd gevraagd waarom ik er bij liep als 'een lerares uit een pornofilm', was de lol er wel af.

De enige manier om niet roekeloos geobjectiveerd te worden, is om sweaters, mannenkleding, of juten zakken te dragen. Zolang je je kleedt als iemand die er halverwege een hormoontherapie de brui aan gaf, zullen de fluitpartijen op straat wel meevallen. Oh, en een dikke middelvinger naar alle modeontwerpers die gezamenlijk besloten om alleen nog wijde vodden met een hoge kraag te maken. Met grote tieten zie je er dan namelijk uit als een pyramide. Alsof winkelen nog niet moeilijk genoeg was.

Advertentie

Als je je wel een keer sexy wilt voelen, is er nog het obstakel dat de ondergoedindustrie heet. Heb je ooit gedacht dat een vrouw een bom bij zich droeg omdat ze overdreven nerveus liep te ijsberen door het winkelcentrum? Waarschijnlijk was het een rondborstige vrouw op zoek naar ondergoed waarin ze er niet uitziet als de Slim 'n Lift-verkoopster van Tommy Teleshopping.

Jaloezie (zoals bij pikken, maar dan anders)

"Het gras is altijd groener bij de buren," zeggen kappers altijd als ze je haar weer eens te kort knippen. Tieten zijn hier geen uitzondering op. Een paar jaar geleden was ik op een huisfeestje met veel wodka en vrouwen, met als gevolg dat we in een kringetje een voor een onze tieten aan elkaar lieten zien. Na elk vertoon werd er geklapt. "Echt een mooi setje, Anne." Het geforceerde enthousiasme demonstreerde dat ook vrouwen die het goed met elkaar kunnen vinden competitief tegen elkaars voorgevel aankijken. De meiden met muggenbulten waren duidelijk jaloers op onze kwarktassen, terwijl wij er omgekeerd weer van dromen om een dag zonder bh te kunnen leven, of een hele nacht te dansen zonder angst dat onze tiet eruit schudt.

Sporten is de hel

Veel mensen hebben geen flauw idee hoe lastig lichaamsbeweging is als je grote borsten hebt. Elke keer als je moet sprinten om een trein te halen, vraag je jezelf af of je bh stevig genoeg is, of dat je je tieten handmatig in bedwang moet houden. Hoeveel sportbeha's moet ik over elkaar aan om niet het gevoel te hebben dat een van mijn tieten me knock-out probeert te slaan? Sporten waarbij herhaaldelijk op en neer moet worden bewogen zijn logischerwijs je grootste vijand. Hieronder valt elke sport waarbij je moet rennen, maar ook bijvoorbeeld alles op paarden (stukje galopperen in een sportbeha van een tientje? Meh). Fysieke inspanning is al zwaar genoeg zonder dat je tieten open en bloot door de lucht wapperen.

Pro tip voor alle vrouwen die dit lezen: draag een iets te krappe beha, met een sportvariant erover. Lekker zit het niet, maar zo heb je tenminste niet het gevoel dat je uit elkaar scheurt als je een sprintje trekt.

Advertentie

Foto via Flickr.

Je wordt er niet veel mooier op

Zo zal het eruitzien als ik op mijn sterfbed lig: mijn trillende vingers banen zich een weg over de striae op mijn decolleté, tillen mijn borsten van mijn navel, en gebruiken ze om de tranen van mijn gerimpelde wangen te vegen. Ik adem nog één keer diep in, staar in het niets, en blaas mijn laatste adem uit.

Bij sommigen komen striae en theezakjes al rond de dertig tevoorschijn. Hoe vaak je jezelf ook probeert te vertellen dat het om het innerlijk gaat, blijft de combinatie van tijd en zwaartekracht boven je hoofd bungelen als het zwaard van Damocles.

Hoe groter de tiet, hoe groter de kans dat je erop achteruit gaat met de jaren. Lichamen veranderen, dat is een feit, maar hangtieten worden nog altijd harder veroordeeld dan een hangbalzak, wat natuurlijk nergens op slaat. Je kan niet geilen op grote tieten en er twintig jaar later, als ze wat minder fier hangen, ineens misselijk van worden.

De grens tussen compliment en seksuele intimidatie is erg dun

Een van de Vier Nobele Waarheden is dat wanneer er tieten zijn, mannen ernaar zullen staren – vooral als ze groot zijn. Dit is prima. Vrouwen doen het ook, en waarschijnlijk worden we er genetisch gezien nou eenmaal toe gedreven. Het wordt een ander verhaal als je er een opmerking over maakt. Complimenten zijn vast goed bedoeld, maar als je ze richt aan iemands tieten, klink je als een bedreiging voor de maatschappij. Wanneer ging er voor het laatst een meisje naast je zitten om te zeggen hoe heet ze het vindt dat ze je ballen in je broekspijp kan zien zitten? Nog nooit gebeurd, zeg je? Als je al sinds je puberteit vooral gewild bent wegens je prominente rondingen, word je vroeg of laat een beetje moe als je constant gereduceerd worden tot twee vleeshompen – vooral als het dankzij die hompen onmogelijk wordt voor mensen om naar je te luisteren. Ik wil bij deze graag een wetsvoorstel indienen om het legaal te maken kaken te breken als iemand ongevraagd aan je tieten zit. Ja, ze zijn geweldig, en nee, we kunnen er geen genoeg van krijgen, maar de enige persoon die ze aan mag raken wanneer ze maar wil, is degene die ze 24/7 met zich meedraagt. Koop je eigen tieten maar.

Lees ook:

Een menstruatiegids voor mannen

Waarom ik niet aan pijpen doe

Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: