Hoe kun je gezond leven zonder een lul te zijn?

Gezond leven lijkt hand in hand te gaan met een lul zijn. Constant op je hoede zijn voor alles wat in het genotsgat onderaan het midden van je gezicht verdwijnt is niet alleen voor jezelf, maar ook voor omstanders erg vermoeiend. Ik kan het weten: vorig jaar probeerde ik een weekje te leven als gezondheidskoningin Rens Kroes en faalde als een ongezond zwijn.

Je zou de slechte reputatie van gezond leven kunnen toeschrijven aan de chillheid van ongezonde dingen, maar de kern van het probleem is natuurlijk de eindeloze opdringerigheid van mensen die turbogezond leven. Deze mensen noemen zich 'foodie' 'healthfreak' of 'fitgirl' – niet zelden in combinatie met een hashtag – en laten geen kans onbenut om hun superioriteit te tonen. Daarmee verpesten ze gezond leven voor iedereen die zich liever niet laat definiëren door zijn of haar eetpatroon. Zonde, want gezond zijn is eigenlijk best wel prettig. Gelukkig is het – geloof het of niet– ook mogelijk om gezond te leven zonder een vervelende betweter te zijn. Dit is hoe.

Meld je af bij Instagram, zorg dat je geblokkeerd wordt op Wordpress en plak de camera van je iPhone af. Dit zijn essentiële voorzorgsmaatregelen, want de ervaring leert dat mensen die gezond gaan leven automatisch worden blootgesteld aan de onweerstaanbare drang om elke fucking korrel quinoa die ze na de yoga in hun powershake stoppen te microbloggen. Op alle mensen met een normaal eetpatroon komt dit over als superirritant, dus behoed jezelf hiervoor.

Een ironische foto van een pizza instagrammen, om daarmee het contrast aan te tonen met de avocadorijke foto's die je volgers van je gewend zijn, zodat ze denken dat je eigenlijk net zo nalatig bent als zij is gewoon fout.

Je hoeft niet per se te stoppen met alle dingen die het leven zo leuk, maar je lichaam zo goor maken. In plaats van stoppen met roken kun je bijvoorbeeld ook minderen met roken. Dát vergt pas discipline.

Door alle algenpoeders, kokosoliën, gojibessen en chiazaden zou je haast vergeten dat de goeie ouwe banaan ook nog steeds bol staat van de vitamientjes.

Vertel me alsjeblieft nog één keer over hoeveel suiker er in mijn drinken zit en hoe verslaafd ik er wel niet aan ben. En hoe jij dat op heldhaftige wijze hebt weten te overwinnen, en dat het een kwestie van doorzettingsvermogen is geweest, en hoe vreselijk veel beter je je sindsdien voelt. Dan vertel ik je nog één keer dat ik je niet kan horen door het oorverdovende geluid van hoe chill mijn cola is.

Vernuftige voedselproducenten stoppen gezonde dingen tegenwoordig in authentiek lijkende, gerecyclede papieren verpakkingen met wat ecostickers, een font dat lijkt alsof het met krijt geschreven is en een prijskaartje waar een bedrag op staat dat zo vaak over de kop gegaan is dat je er misselijk van wordt. Ergens verderop ligt dezelfde inhoud van deze verpakking, maar zonder alle poeha, voor de helft van de prijs. Mag je drie keer raden met welke van deze twee producten in je winkelmandje je eruit ziet als een lul.

Als we één ding hebben geleerd van De Schijf van Vijf, dan is het dat noch de almachtige wetenschap, noch de omnipotente overheid een reet weet van eten. Laat je dus geen oor aannaaien – niet door de overheid of de wetenschap en al helemaal niet door hobbyfoodie's met een glutenvrije vegafetish. Niemand weet precies wat nou echt gezond is en wat niet. Vroeger was het brood, nu is het macadamiapoeder en wie weet wat ze morgen verzinnen. De sleutel hier is nadenken: is de shit die ik nu in mijn mond ga stoppen troep? Ja = niet in mond, nee = wel in mond. 'Gezond' kan ook betrekking hebben op verstand.

Zie het punt hierboven.

Curling, stierenvechten, kungfu, biatlon, triatlon, kanoën, mountainbiken, frisbeeën, schoonzwemmen, kogelstoten, jazzballet, tafeltennis, ijshockey, polo, nordic walking, badminton, karate: de lijst aan dingen die je kunt doen om fit te blijven en leuker zijn dan jezelf afbeulen in een donker hok dat ze sportschool noemen is eindeloos.

Ook al is het de gezondste shit ter wereld, vermijd CrossFit alsof het een Big Mac is. Niet alleen betaal je goud geld voor de naam CrossFit, Inc. terwijl je oefeningen staat te doen die je ook had kunnen doen zonder te betalen – CrossFit lijkt ook nog eens een soort tegenovergestelde eerste regel van Fightclub te hanteren, in de zin dat iedereen die CrossFit doet onvermijdelijk verandert in een lul die aan één stuk door over CrossFit praat.

Je hebt geen excuus nodig als je gewoon teringveel zin hebt om je keel vol te scheppen met verderf. Laat het lekker gaan. Vrijdagavond met je vrienden in de dönerzaak is gewoon niet de situatie waarin een gezond mens hoort te denken aan dingen als 'cholesterol'. Weet je eigenlijk wel wat dat betekent, cholesterol? Zo ja, weet je het 100% zeker? Nee hè? Lekker kapsalonnetje dan maar?

Er is niets tergender dan iemand die met een dikke laag plamuur op 't gelaat bij het squatapparaat staat te poseren. Of iemand in een volledig matchende, gloednieuwe, peperdure Nike Sport Running Fleece Tech-outfit, die overduidelijk zijn allereerste rondje ooit rent. Niemand vindt je aardig.

Als je vol tegenzin je zesde stengel bleekselderij naar binnen staat te schuiven om meer calorieën te verbranden dan je binnenkrijgt, is het misschien tijd om je af te vragen waar je in godsnaam mee bezig bent. Gezondheid hoeft niet gelijk te staan aan afzien – gezond zijn is zelfs best wel chill. Je voelt je beter, en je bent als het goed is ook vrolijker. Maar geniet er in godsnaam dan ook een beetje van.

Dit is de absolute sleutel tot gezond leven zonder een lul te zijn.