Dingen waar je op je 25e toch echt te oud voor bent

Ik weet niet hoe oud jij bent. En dat kan me ook niet zoveel schelen, want als je eenmaal over de vijfentwintig bent dan interesseren de leeftijden, namen en persoonlijke levens van de mensen om je heen je niet meer. Opeens is iedereen een soort vormloze vleeszak geworden die door een beige landschap heen zwabbert en af en toe saaie seks heeft of iets koopt. Ik heb afgelopen augustus die leeftijdsgrens bereikt. En hoewel ik een babyface heb die ervoor zorgt dat ik waarschijnlijk tot het einde der dagen het kindermenu kan bestellen, voel ik dat ik van binnen aan het veranderen ben. Iemand had het laatst over een 'trangameid' tegen me en ik heb niet eens de moeite genomen om erachter te komen wat dat betekent. Na een avondje stappen ging ik naar McDonalds en dacht ik bij de kassa: nee, toch maar niet – waarna ik rechtsomkeert maakte en naar huis ging om een wortel te eten. Ik heb een spaarrekening geopend. De jonge ik – de rebelse ik, die geen verantwoordelijkheden had, afgezien van een data-entrybaantje – vindt dit verschrikkelijk. De oudere ik – dat wil zeggen, de nieuwe ik – kan het geen reet schelen.

Soms, als de schemering valt, ga ik op een bankje aan het water zitten en kijk ik naar de jonge mensen die flaneren over de boulevard. Dan denk ik met weemoed terug aan de dingen die ik als twintigjarige deed – Skittles sorteren op kleur en ze vervolgens in zes flessen wodka gooien, om ergens later op de avond een perfecte regenboog aan kots in de wc en op de muren van mijn moeders badkamer achter te laten; moeilijke cinema uit de jaren zestig echt goed vinden en dat ook aan iedereen laten weten; een boek lezen en daar gewichtig over doen. Nu denk ik: wat een vreselijk mens was ik toen. Echt. Een verschrikkelijk mens.

Een grondige analyse van onze socialmediamanager wees uit dat de meeste VICE-lezers 25 zijn of daar akelig dichtbij in de buurt komen, en daarom wel behoefte hebben aan wat levensraad. Beschouw mij als je oude wijsgeer. Want ik weet hoe het voelt: je vijfentwintigste verjaardag is de eerste echte reminder dat het leven eindig is en je met de minuut dichterbij de dood komt. En daarom is het ook een goede leeftijd om je ogen te openen, je hoofd leeg te maken, en te kappen met dingen waar je nu echt te oud voor bent. Hier zijn ze:

1. Drugs gebruiken om indruk te maken
Ik heb een paar keer coke gesnoven, en elke keer wilde ik mijn moeder bellen. Een keer toen ik aan het blowen was, keek ik toe terwijl een van mijn vrienden in haar broek piste. Is dat wat drugs horen te doen? Hoe dan ook, het is niks voor mij.

Als jij het leuk vindt om drugs in je openingen te stoppen – doe dat dan vooral. Maar als je eenmaal 25 bent, weet je inmiddels wel of je drugs echt leuk vindt – met al het wachten voor de deur tot je dealer komt voorrijden en stiekeme wc-bezoekjes met drie of vier man tegelijk en het nerveuze koude zweet als het uit begint te werken – of dat je ze alleen maar gebruikt omdat je een meeloper bent. Op de middelbare school werden er hele lespakketten gewijd aan groepsdruk, en verdomme, ze hadden gewoon gelijk. Na je vijfentwintigste is er geen enkele reden om aan die groepsdruk gehoor te geven.

2. Legitimeren
Het is leuk als je om je legitimatie wordt gevraagd als je jong bent en ook daadwerkelijk een legitimatiebewijs hebt, omdat er weinig zo prachtig is als het gezicht van mensen die terugtellen en proberen uit te rekenen hoe oud je bent afgaande op je geboortedatum. Maar als je verdomme op je zevenentwintigste twee (!) keer op dezelfde avond door dezelfde barman om je rijbewijs gevraagd wordt, dan gaat de lol er gauw af. Bovendien ben ik veel te geoefend in drank bestellen aan de bar om zo jong te zijn als ik eruit zie (veertien). En als ik echt iemand van veertien was geweest die lazarus probeerde te worden, zou ik je geen vragen gesteld hebben over de likeuropties. Vooral niet in mijn eentje. ☹

3. Proberen om jongeren en hun jongerenmuziek te begrijpen
Ik heb honderd euro over voor de eerste persoon die me overtuigend uit kan leggen wat er charmant is aan One Direction, en wat Ariana Grande in godsnaam allemaal zingt. 4. Brood schrokken
De dagen dat ik een heel stokbrood met wat brie op kon en de volgende dag nog in mijn spijkerbroek paste zijn voorbij.

5. Een Jägergranaat of een Monsterwodka drinken
Een Jägergranaat is een Jägerbom waar op de een of andere manier ook nog een shot tequila in zit. Een sidewalk slammer is wanneer je een wodkafles leegdrinkt tot het etiket, de rest vult met energydrink, en wakker wordt in een vreemde voortuin met mysterieuze blauwe plekken maar zonder portemonnee of telefoon. Als je ouder dan 25 bent, kun je misschien – misschien – één keer per jaar met dit soort gedrag wegkomen. Kies je moment met zorg.

6. Paniek bij de pinautomaat
Als je arm bent, verschilt de pinautomaat niet veel van een gokkast, in de zin dat je op wat knopjes drukt en maar hoopt dat er geld uitkomt en je niet voor lul staat. Het ergste is als je je pincode hebt ingevoerd en om tien euro vraagt, en dat ding tikt en rochelt en dat je hart in je keel klopt en je een raar gevoel in je buik krijgt en dat er dan staat: "Sorry, deze automaat kan alleen twintig-eurobiljetten uitgeven." En dan moet je dat hele zielsverwringende proces nog een keer door. Tegen de tijd dat je 25 bent, ben je klaar met dit spelletje. Fuck pinautomaten, en fuck banken. Fuck dat geldmachinemonster dat jou een leuke film of een goede maaltijd wil ontzeggen. Maar ook, en vooral: fuck moeten betalen voor een pakje instantnoodles met een boterhamzakje vol dubbeltjes. Kortom: tegen de tijd dat je 25 bent, moet je een paar minuten de tijd nemen om je geldzaken op orde te krijgen.

7. Experimenteren met je kapsel
Als je al een kwart eeuw op deze aardbol rondloopt en nog steeds niet alle experimenten met plukken, verfbeurten in primaire kleuren of weggeschoren streepjes uit je systeem hebt gekregen, dan doe je het al een kwart eeuw helemaal fout. Nu is het moment om niet meer bij te willen blijven, op haargebied. Alles dat meer dan twee haarproducten nodig heeft is onnodig gedoe op jouw leeftijd. Als je naar de kapper gaat, vraag dan gewoon of ze "een beetje van de puntjes, maar niet te veel" willen halen. Dat is alles. Dat is nu jouw kapsel. Veel plezier ermee.

8. Praten met iemand onder de 22
Ik weet dat er op internet, in bouwputten en op corpsballenborrels de regel rondzwerft dat de jongste persoon waar je redelijkerwijs seks mee kan hebben, de helft van jouw leeftijd plus zeven is, maar ik heb geen idee wat ik tegen een negentien-en-een-half jarig meisje zou moeten zeggen behalve: "Hé, weet jij eigenlijk wat een floppydisk is?" De meeste gesprekken die ik nu heb zijn luidruchtige herinneringsophaalsessies waarin ik het alleen maar heb over dingen die gebeurd zijn toen ik rond die leeftijd was, wat betekent dat het meisje in kwestie toen nog een net bevruchte eicel was. Ik neem hierbij officieel ontslag van elk gesprek met iemand die na 1994 geboren is.

9. Langer dan één nacht bij je ouders slapen
Probeer het maar eens: het is na je vijfentwintigste gewoon fysiek en geestelijk niet meer mogelijk om langer dan één nacht in je ouderlijk huis te zijn zonder eraan onderdoor te gaan. Na exact 24 uur daar krijg je een stampende woedeaanval omdat je moeder te lang over rododendrons aan het praten is. En dan moet de onbeheersbare behoefte om jezelf op je oude kamertje (die je vader nu als hobbykamer gebruikt) op te sluiten en in stilte de dag weg te masturberen nog komen. Dat was vroeger allemaal prima, maar na je 25e ben je het aan je ouders verplicht om die kant van jezelf nooit meer boven te laten komen. Ga dus altijd weg vóórdat je 24e uur daar geslagen heeft.

10. Smalltalk
Soms stel ik me op een feestje aan iemand voor die dan zegt: "Uhm, we kennen elkaar al." Je voelt je dan even dom, maar laten we eerlijk zijn: als iemand echt interessant was geweest had je je zo iemand wel kunnen herinneren. Het is waarschijnlijk dat deze persoon tijdens jullie vorige ontmoeting uitgebreid over zijn of haar baan in de PR of communicatie heeft gepraat. Hier hoef je geen genoegen meer mee te nemen, want je bent sterfelijk en je tijd op deze wereld is dus waardevol en eindig. Maak je dus snel mogelijk uit de voeten om een herhaling van zetten te voorkomen.

11. Lange OV-ritten
Als 9292OV je vertelt dat je eerst naar de andere kant van de stad moet om een bus te pakken die je naar een pontje brengt waar je op over moet stappen, en dat je dan acht minuten moet lopen om een tram te nemen, stap dan gewoon in een taxi. Ik bewaar sinds een tijdje twintig euro in een verborgen vakje in mijn portemonnee, zodat ik die niet uitgeef en mezelf altijd kan trakteren op een taxi. Het is misschien wel het allervolwassenste dat ik ooit gedaan heb.

12. Kleding met tekst erop
Als er op een T-shirt "1972 UNIVERSITY OF BROOKLYN LTD." staat, is dat kledingstuk niet voor jou om aan te trekken. Hetzelfde geldt voor de meeste andere lettercombinaties die op shirts kunnen prijken.

13. Slechte vrienden
Als wij wat gaan drinken en ik je bijna moet interviewen om het gesprek op gang te houden, krijg je het eerste kruisje achter je naam. Als je me uitnodigt voor een facebookevenement dat pas over zes weken is, krijg je je tweede. Als jij zegt: "We moeten echt weer eens wat afspreken," maar vervolgens geen suggestie doet waar en wanneer we dan moeten afspreken, dan lig je eruit. Dan houdt het op. Ik vind het nu al moeilijk om genoeg tijd te vinden voor mijn goede vrienden, en dat terwijl echt bijna niemand me aardig vindt.

14. Slechte onenightstands
Het is hartstikke vermoeiend om te proberen iemands aandacht langer dan vijf minuten vast te houden. Nog veel meer werk is het dus om iemand je leuk genoeg te laten vinden om bij diegene thuis uitgenodigd te worden, waar je een lamp omstoot, je je teen stoot en je naakt, koud en onbeholpen bovenop iemand mag gaan liggen. Het een haast Herculische taak. En als je al die moeite eenmaal gedaan hebt voor een onenightstand – wat uiteindelijk niet meer is dan wat gerommel met ledematen, een ongemakkelijke zoektocht naar condooms en om zeven uur 's ochtends de vraag of hij of zij een iPhone 4-oplader heeft zodat je op Google Maps kan uitzoeken hoe je thuis moet komen – doe dan tenminste een beetje je best. Maak er wat van. Je nadert de dood met rasse schreden, en je bent niet op deze aarde gezet om er nog meer slechte seks in te pompen.

15. Giechelen om porno
Het interesseert niemand iets of je wel of geen porno kijkt, dus als je het doet, doe het dan goed. Na je vijfentwintigste moet je inmiddels weten of porno iets voor je is, en welke soort dan het beste voor je werkt. Kijk nooit meer ironisch naar porno: niemand gaat je toffer vinden omdat je er in je eentje achter je computer een beetje om zit giechelen voordat je aan de slag gaat.

16. Het bittere eind van een avond uit
De volgende keer dat het drie uur 's nachts is en je het ook niet meer weet en iemand vraagt: "Waar zullen we nu heen?", experimenteer dan eens met de woorden: "Laten we allemaal naar ons eigen huis gaan en in bed gaan liggen." Wanhopig door de regen fietsen naar die ene kroeg die misschien nog open is, heeft nog nooit iets goeds opgeleverd.

17. Katers
Neem een banaan, een glas water en wat ibuprofen en je bent echt wel weer redelijk oké.

18. In de rij staan
Ga nu je ouders bellen om ze te bedanken voor die keer dat ze je in de zomervakantie meenamen naar de Efteling. Als je je eenmaal bewust bent van je eigen sterfelijkheid, wordt het vrijwel onmogelijk om drie kwartier in de rij te staan voor wat dan ook. Je moeder houdt zielsveel van je.

19. Slijmen tegen barmannen
Ik ben opgehouden te doen alsof de persoon die een drankje voor me maakt me een enorme dienst bewijst. Ik ben niet jouw vriend: dit is een zakentransactie, en ik ben niet een of andere gierige puber die je geen fooi gaat geven. Je baan is om drank in glazen te gieten, af en toe die glazen op te halen als ze leeg zijn, en soms ergens een ijsblokje in te mikken. Je bent geen god, je bent een gast die een flesopener aan z'n riem heeft hangen. HIER. NEEM ALSJEBLIEFT MIJN GELD AAN.

20. Geen kachel (aan) hebben
Elke trui die je hebt over elkaar aantrekken is niet de volwassen optie. Hou het wel beschaafd met je kachel: een gasrekening is iets dat bestaat..

21. Festivals
Ik was deze zomer op een festival en daar viel het me op dat ik een van de oudste bezoekers was. Dat besef drong nog eens goed door toen ik in mijn tas keek, waar alleen verantwoordelijke dingen als poeppillen en een reiskussen inzaten. Mijn treurnistrein was voorbij het station 'feest' gedenderd en bij de eindhalte 'praktisch' gearriveerd. Hoogtepunt van het festivalweekend was toen ik op de eerste dag een dixie instapte terwijl het gras eromheen nog niet veranderd was in een slotgracht van mensenpoep. Dat was een fijn moment.

22. Goedkope cadeautjes van verre familieleden gebruiken
Iedereen heeft wel zo'n familielid dat je elk jaar een cadeaudoos vol misselijkmakend zoet ruikende spullen geeft – meestal een bodylotion, douchegel, en een pastelkleurige schuurspons. Toen je nog begin twintig was spaarde je die op tot je bankrekening en je normale douchegel echt leeg waren en kon je er daarna nog een maand mee door. Of het nou goed bedoeld is van je oma, tante of schoonmoeder of niet: na je vijfentwintigste is er geen enkel denkbaar excuus om je dag gehuld in een ananaswalm en met glitter onder je oksel door te komen. 23. Zwangerschapspaniek
Niets boezemt me zoveel angst in als het idee een kind te krijgen. Kinderen zijn klein en breekbaar en vertrouwen erop dat jij alles dat ze nodig hebben voor ze gaat regelen. Ik vind het al moeilijk om mijn kat elke dag te eten te geven. Wat als die kat constant poepexplosies zou hebben en ik dat met natte doekjes zou moeten opruimen en dat achttien maanden lang tot hij het zelf leert? Hoe moet ik dat doen? Ik kan nauwelijks een broodje voor mezelf smeren. Waarom heeft iemand me ooit voorzien van het gereedschap om baby's mee te maken?

24. Een sms'je dat langer is dan 200 tekens
TL;DR.

25. Alleen je vingers gebruiken
Dit telt alleen voor hetero's, maar: kom op. Het is essentieel dat je met je vingers haar clitoris weet te vinden, maar als je die vingers vervolgens gebruikt om in haar te steken, dan moet je opgesloten worden. Het is in elk geval heel onbeleefd om te doen, als je ook beschikt over een functionerende piemel.

Lees ook:

De definitieve gids voor het hebben van onenightstands

De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heteroman

De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heterovrouw

Like VICE Nederland voor je dagelijkse partij prachtverhalen, want anders mis je dingen: