Je kent het wel. Je moet je rekeningen betalen, de was ophangen, afwassen, stofzuigen, je huiswerk maken, je kinderen opvoeden, je auto naar de keuring brengen, je band plakken, crack verkopen en op tijd naar bed. Je hebt niet eens tijd om na te denken over hoe weinig tijd je hebt voor niks. Maar er gloort hoop voor je miezerige bestaan. Niet langer hoef je tijd te verspillen aan muziek die je niet wilt horen. Onkel Omar presenteert vijf acts die je de komende tijd niet in de gaten hoeft te houden.Mozes and the Firstborn
Deze band is onlangs getekend bij TopNotch. Dan hoor je eigenlijk al genoeg te weten. TopNotch heeft zelfs mij getekend; zij weten helemaal niks. Eigenlijk had het label per direct moeten stoppen met bestaan op het moment dat ze die ene band tekenden waarvan het gezicht van elk lid lijkt op een bil. Mozes and the firstborn klinkt als de relnichtversie van Nirvana en hun single I Got Skills klinkt naar poep.Tangarine
Deze band staat op het punt van debuteren. Ik raad ze aan om te stoppen nu het nog kan. Ik bekeek een video van ze waarin de twee in steenkolenengels een gay ass nummer performen voor de Tower Bridge, en daarbij regelmatig superemotioneel opzij kijken. Ik ken een zak mandarijnen met meer charisma dan de Tangarines. En ik ken niet eens een zak mandarijnen. Niet persoonlijk in elk geval.MDNT
Ik dus onverhoeds rondsurfen op het web. Kom ik ineens MDNT tegen. Sowieso kan je geen MDNT heten. Dt btknt nks. Ik hoor niet wat je probeert te zeggen. Hou je bek of ik schop je. Ik klik de video aan. Ergens halverwege het nummer begint er op schaamteloze wijze een jongen met een rap. Precies om 2.11 heb ik een minderjarige maagd geslacht en geofferd aan de Based God. Hou deze mensen niet in de gaten met alle kracht die je in je lijf hebt zitten.
Blaudzun
Hier volgen wat woorden over het hoofd van Blaudzun. Ik moet als eerst denken aan een uit de kluiten gewassen, zwart-witte aubergine met een bril op. Het lijkt op dat van AJ van de Backstreet Boys over dertig jaar. Hij lijkt op een Joodse kraai in de jas van een winkelcentrumgothic. Om zijn haargrens te bezoeken heb je een visum nodig. Fredo Santana
Fredo Santana is ons alleen maar bekend omdat hij jointjes rookt en mollywater drinkt met Chief Keef. Als hij rapt dan klinkt het net alsof er twee bakstenen over de grond schuren. Hij klinkt alsof hij met zijn woorden kubussen door driehoekige openingen probeert te drukken. Als je talent kon pinnen dan had Freduard een negatief saldo. Het hoesje van zijn mixtape is speciaal vormgegeven om niet uit te nodigen. Hij kan niks.Onkel Omar zit op Twitter, net als Noisey.
Advertentie
Deze band is onlangs getekend bij TopNotch. Dan hoor je eigenlijk al genoeg te weten. TopNotch heeft zelfs mij getekend; zij weten helemaal niks. Eigenlijk had het label per direct moeten stoppen met bestaan op het moment dat ze die ene band tekenden waarvan het gezicht van elk lid lijkt op een bil. Mozes and the firstborn klinkt als de relnichtversie van Nirvana en hun single I Got Skills klinkt naar poep.Tangarine
Deze band staat op het punt van debuteren. Ik raad ze aan om te stoppen nu het nog kan. Ik bekeek een video van ze waarin de twee in steenkolenengels een gay ass nummer performen voor de Tower Bridge, en daarbij regelmatig superemotioneel opzij kijken. Ik ken een zak mandarijnen met meer charisma dan de Tangarines. En ik ken niet eens een zak mandarijnen. Niet persoonlijk in elk geval.MDNT
Ik dus onverhoeds rondsurfen op het web. Kom ik ineens MDNT tegen. Sowieso kan je geen MDNT heten. Dt btknt nks. Ik hoor niet wat je probeert te zeggen. Hou je bek of ik schop je. Ik klik de video aan. Ergens halverwege het nummer begint er op schaamteloze wijze een jongen met een rap. Precies om 2.11 heb ik een minderjarige maagd geslacht en geofferd aan de Based God. Hou deze mensen niet in de gaten met alle kracht die je in je lijf hebt zitten.
Hier volgen wat woorden over het hoofd van Blaudzun. Ik moet als eerst denken aan een uit de kluiten gewassen, zwart-witte aubergine met een bril op. Het lijkt op dat van AJ van de Backstreet Boys over dertig jaar. Hij lijkt op een Joodse kraai in de jas van een winkelcentrumgothic. Om zijn haargrens te bezoeken heb je een visum nodig. Fredo Santana
Fredo Santana is ons alleen maar bekend omdat hij jointjes rookt en mollywater drinkt met Chief Keef. Als hij rapt dan klinkt het net alsof er twee bakstenen over de grond schuren. Hij klinkt alsof hij met zijn woorden kubussen door driehoekige openingen probeert te drukken. Als je talent kon pinnen dan had Freduard een negatief saldo. Het hoesje van zijn mixtape is speciaal vormgegeven om niet uit te nodigen. Hij kan niks.Onkel Omar zit op Twitter, net als Noisey.