The VICE Guide to Adulthood

Ik besef dat ik oud klink als ik dit schrijf, maar komt ‘ie: we zijn het beu. Al die volgroeide mensenbaby’s die doelloos door het leven struinen. Ongestrikte veters, saldo immer in de min en daarnaast niet eens een avond kunnen feesten en de volgende dag op tijd op het werk zijn. Waar is het misgegaan? Waar hebben bepaalde types de boot precies gemist die ze naar het land van ‘zelf je geld verdienen en met beide benen in het leven staan’ voert? Omdat deze mensen het zelf niet hebben gedaan, zien we het daarom als onze taak om volwassenen die niet volwassen zijn geworden op te voeden. De VICE Guide voor volwassenheid. Lees en leer. En lach, hopelijk.

Drugs

Als je wiet rookt of psychedelica gebruikt gaat deze vlieger niet echt op, maar mocht je een kleine gewoonte in de vorm van coke of heroïne hebt, bedenk dan eens het volgende. Iedere keer als jij je neus voltrapt, sterft een Mexicaan in een vuile, vuile drugsoorlog. En niet alleen drugsbaronnen. Hele families verdwijnen, en de laatste tijd ook steeds meer kinderen. En waarom? Zodat jij je voor heel even de baas over je eigen leven kunt voelen, om vervolgens geslachtsdelensamba te spelen met iemand die je niet kent? Denk nog eens aan die onschuldige kinderen als je op het punt staat te zondigen. Geniet, maar gebruik met mate, is wat we proberen te zeggen.

Lieg niet

Weet je waarom zoveel van jullie ouders gescheiden en/of aan lager wal geraakt zijn? Waarschijnlijk omdat ze a) veel te vroeg getrouwd zijn, b) te vroeg kinderen kregen, c) vreemd zijn gegaan omdat ten minste een van de twee nooit de kans heeft gehad om met heel veel verschillende mensen seks te hebben en d) veel te lang in een baan bleven hangen waar ze eigenlijk een grafhekel aan hadden. Als je bovenstaande valkuilen kunt vermijden, ben je al een heel end op weg om een midlifecrisis te vermijden. Wees eerlijk tegenover jezelf en de mensen om je heen. Gewoon, omdat het efficiënter is. Wil je je vriendin bedriegen? Waarom dump je haar niet gewoon en neuk je dan wie je maar wilt? Is het omdat je een gigantisch snotterend stinkzwijn bent met een ruggengraat van trekdrop? Is het omdat je niet mans genoeg bent om de consequenties van je daden tegemoet te treden, zoals een volwaardig mens? Waarschijnlijk, en je stijgt er niet echt door in onze achting. (Dit is een eufemisme voor: ‘krijg een middeleeuwse ziekte’). Weet wat je wil in het leven, en als je dat niet weet, blijf dan proberen tot je het uitvogelt. Als je tot die tijd jezelf niet al te serieus neemt en je medemens wat lol kan bezorgen, komt het allemaal wel goed met je. Iedereen wint.

Reizen

Als je eindelijk zo ver bent dat je een baantje hebt dat echt geld betaalt in plaats van studiepunten of ‘gratis schoenen’, kun je eens nadenken over de mogelijkheid om je vakantie in te zetten voor een avontuur in het buitenland, in plaats van kansloos dronken worden met dezelfde mensen als iedere fokking vrijdagavond. Dus kom van je dikker wordende bil af, zet je telefoon een paar weken uit en duik eens head first de wereld in. Je horizon wordt er breder van, en je reet wat smaller. Bezoek een smerig, vuig, rattig hellehol op, en trek er in je eentje op uit. Als je je ooit hebt afgevraagd of je stiekem dom of saai bent, is dit een mooie manier om daar uitsluitsel over te krijgen. En als je een van beide blijkt te zijn, bestaat de kans dat die reis meteen de remedie is.

Los je schuld af

Pochen met je monsterstudieschuld doet het leuk op feestjes en partijen, maar dat is dan wel dezelfde manier ‘leuk’ als grappen over etnische minderheden en overleden baby’s van kennissen: alleen voor jou en je vrienden. De rest van de maatschappij wil dat je je schuld aflost, en beboet je tot die tijd met zaken als ‘geen huis kunnen kopen omdat de bank je geen hypotheek verschaft’ en ‘sterk verminderde koopkracht omdat je tot je 45e 400 euro per maand moeten aflossen’. Dus: een keer per week minder zuipen, en gewoon een klein baantje tijdens je studietijd. Daarna: zo snel als je kunt aflossen. Als je geen studieschuld hebt, maar schulden omdat je een tv of auto op de pof kocht: dit is mijn hand, dit is mijn palm, dit is mijn gezicht. En nou wegwezen mafkees.

Emoties

Als je het soort mens bent dat bij vrienden langsgaat om iedereen een slecht gevoel te geven met je zeikverhalen over afwijzingen, beledigingen die mensen over je schreven op het internet en andere non-issues, dan hebben we nieuws voor je: je emotionele ontwikkeling is blijven steken in een prenatale fase. Als je beste vriend ter wereld, die ene die je sinds de brugklas kent, bang is om je te vertellen dat er een vlek op je broek zit, of dat je niet zo moet zeiken, omdat je anders boos en verdrietig wordt, dan moet je daar snel wat aan doen. Emoties uitten heeft zijn nut. En met nut bedoelen we ‘tijdens het kijken van zielige films’ en ‘bij het bijwonen van begrafenissen’.

Liefde vs. Pompen

Men zegt dat een gedeeld leven een verdiend leven is. Ze zeggen ook dat als je een hufter bent je op een dag uitglijdt over een dot haar in de douche en dan op je hoofd valt. En doodgaat. Je lichaam wordt pas gevonden als het lelijk begint te rieken. Naar curry en kip en verderf. Je buren breken je appartementdeur open en vinden dan een plofkip met bloed en stront – jouw voormalig zielsomhulsel. In je tienerjaren is het prima om kieskeurig te zijn over ‘de ware’, en mensen te dumpen omdat ze

niet van jouw muziek houden of iets dergelijks. Maar als je ouder wordt moet je beseffen dat het probleem meestal bij jou ligt, en niet bij de jongen die je aan de kant zette omdat ‘ie zo zachtaardig was. Als je iemand vindt die jou ook fantastisch vindt is het vaak een goed idee om van die persoon te houden totdat de koek grondig op is, en bedorven ook. (Geldt overigens niet voor mensen die zich aan je vastklampen omdat ze niet alleen durven te zijn). MAAR! Verwar liefde niet met seks! Neuken, buffelend beulen, barbaars vleesstompen, dat zijn heel andere zaken dan liefkozen en levens met elkaar delen. En dat is prima, maar denk er alleen wel aan dat jongens en meisjes wiens geslachtsdelen je binnen drie uur na elkaar te hebben ontmoet mag aanraken niet perse de mensen zijn van wie je hoopt dat ze je kippensoep brengen als je met doodskoorts op bed ligt.

Uitgaan

De druk om uit te gaan en constant nieuwe dingen te doen, en die nieuwe dingen constant op je zes online profielen te delen, wordt naarmate je de dertig nadert gelukkig minder. Maar koester die tijd. Want als je dertig bent heb je meer mensen beneukt dan verstandig is, en drukt een algemene minachting voor het menselijk ras geleidelijk aan je jeugdig enthousiasme naar het rijk der nostalgie. De spieren in je gezicht gaan dan richting standje ‘zuur’. De beslissing om dan nog uit te gaan hangt op de volgende

criteria: 1) hopen dat er niemand is met wie je moet praten, 2) hopen dat er een plek is waar je lekker kunt zitten, 3) als iemand niet binnen dertig minuten seks met je wilt, ben je pleite om thuis herhalingen van Breaking Bad te kijken. Een van de beste dingen aan volwassen zijn is dat je een huis hebt met prima stoelen, dito airco en verwarming en een fijn geoutilleerde koelkast. Je woonruimte wordt meer dan een plek waar je meisjes kunt vingeren als je voorbij de dertig bent. En dat is fijn.

Vrienden

Ze zeggen dat het moeilijker wordt om vrienden te maken als je ouder wordt. De meeste mensen hebben hun beste vrienden al lang en breed gevonden tegen de tijd dat ze dertig worden, omdat dat de vrienden zijn met wie ze opgroeiden en ouder werden. Als je ouder dan dertig bent en meer dan twee vrienden hebt die je langer dan 15 jaar kent, dan doe je het erg goed. Verknal het niet met die pareltjes, en maak je niet te veel zorgen over het feit dat je geen nieuwe vrienden meer maakt. Na werk, seks, boeken lezen en documentaires op YouTube kijken blijft er eigenlijk amper tijd over. Daarnaast is het een droef feit dat je naarmate je ouder wordt meer en meer beseft dat niemand er slechter van zou worden als het gros van de mensen niet hier zou zijn. Wat je enthousiasme om nieuwe vrienden te maken kan bekoelen.

Vermaak

Als je jezelf als volwassen beschouwt en in de afgelopen drie maanden niet een boek hebt uitgelezen, ben je waarschijnlijk iemand met wie we geen vrienden willen zijn. TV en films zijn leuk en er is geen schande aan het bijhouden van een zorgvuldig gekozen aantal tv-series, maar als je reikhalzend uitkijkt om thuis Will en Grace te kijken, scheer je dan weg. Lees gewoon iets. Non-fictie, romans, het maakt niet uit. Als je maar eens wat leest. Met muziek maakt het eigenlijk niet uit wat je luistert, want er zijn geen regels meer voor wat goed of slecht is. Pas wel op: on-ironisch praten als een rapper terwijl je er geen bent of cabaretiers nadoen die geinig waren toen je 17 was is alleen toegestaan als je een geadopteerde Marokkaan uit Friesland bent die Morky Butaan heet. (Morky, we <3 u man)

Hygiëne

Het is mogelijk dat je ouders je niets hebben bijgebracht over hygiëne toen je ouder werd. Het is mogelijk dat je geen menselijke ouders hebt, en dat je gebaard bent door een drol die je steeds achterlaat in de pot die je niet doortrekt. De persoon die na je binnenkomt schrikt zich een hoedje en walghoest dan een long op, maar dat maakt jou niet uit. Goorpijp. Vieze vuile poetsbakker. Een bakker van de goorste vormen poets, dat ben je. Maar we hebben nog meer nieuws voor je: als je in deze levensfase nog steeds niet in staat bent je poep door te spoelen en misschien even een borsteltje over de remsporen te trekken, gaat het hoogstwaarschijnlijk met de rest van je leven ook niet lukken.

Internet

Weet je wat leuk is aan volwassenen? Ze geven alleen wat om een select groepje mensen. Dit omdat ze het gros van de tijd besteden aan het zijn van productieve leden van de maatschappij, en niet met het doen alsof ze bekend zijn, of op Facebook vertellen dat ze net een een maf gevuld ei hebben gemaakt, of dat ze zin hebben in salade. Mensen op foto’s uit de jaren ’60 en ’70 zien er zo cool uit omdat ze het vaak zijn. Ze hadden minder last van ego’s die als tumoren het web opgroeien. En laten we trouwens net als onze vaders en hun broeders vaker met elkaar spreken, in het echt. Het is beter dan blijde felicitaties achterlaten op de profielen van mensen die we heimelijk ziektes toewensen.

Meer ongevraagd advies over hoe je je leven moet inrichten?

The VICE Guide to Beffen

The VICE Guide to Being Gay

The VICE Guide to Festivals