Met behulp van deze domme beautyproducten heb zelfs jij misschien weer eens seks

Van jou weet ik het natuurlijk niet zeker, maar ik ben zo'n vrouw die geconditioneerd is door het patriarchaat en daardoor constant de behoefte voelt om door alle mannen aantrekkelijk gevonden te worden. Altijd. Alsof ik zonder hun dorstige verlangen zou verwelken als een klaproosje met kleine, onbetaste borsten. En zo makkelijk is de datingwereld niet. Je zou denken dat een sletterig jurkje en een beetje moed voldoende zijn om bij iemand in bed te belanden, maar in deze wereld vol porno en Tinder ben ik soms bang dat ik gewoon niet aantrekkelijk of makkelijk genoeg ben.

Gelukkig bestaan er hardwerkende mensen die allemaal mooie producten maken om vrouwen er aantrekkelijker uit te laten zien. Dingen als schaamlippenverf, stomme verdwijnende plastic bh's, en – het beste van allemaal—mondoprekapparaten zijn allemaal slechts een paar muisklikken van je verwijderd.

Hier zijn een aantal van de domste beautyproducten die ik tegenkwam op het internet.

De kans is groot dat je weleens iets hebt gelezen over feromonen: geurloze chemicaliën die wonderen schijnen te doen voor je aantrekkingskracht. Maar wist je ook dat je ze gewoon zo kan kopen? Op het internet? Bedankt, technologie!

Ik koos voor het sensueel klinkende Essence of a Woman. Buiten het feit dat het klinkt als die film Scent of a Woman, is de geur van copulin (seksferomoon) bedoeld om je te laten ruiken als een ovulerende vagina.

Wel zit er een groot nadeel aan het luchtje: de geur. Het ruikt walgelijk, een beetje naar babykots. Het rook zo vies dat een van mijn vrienden al brakend de kamer uit vluchtte. Zonder grappen – het rook zo vies dat mensen er direct door werden afgestoten in plaats van aangetrokken. Uiteindelijk, na ongeveer tien minuten, zwakte de pis-kots-ovulerende-vaginalucht een heel klein beetje af tot een milde Parmezaanse kaaslucht.

Dus als een milde Parmezaanse kaaslucht echt jouw ding is, en je bent ook nog eens bereid om er negentig euro voor neer te tellen, dan is dit het parfum van je dromen.

Ik ben een groot voorstander van dingen die ik op mezelf kan plakken om te voldoen aan al die onrealistische schoonheidsidealen. Ik had alleen weinig vertrouwen in een soort dubbelzijdig tape dat bedoeld is om mijn borsten omhoog te houden. En het bedekt ook nog eens je tepels, terwijl ik er juist bekend om sta dat ik zo af en toe een tepel in de strijd gooi. Soms is een paar koude tepels de beste manier om woordeloos te roepen: "Ik zou misschien een keertje seks met je willen hebben in een bezemkast" of "Waarschijnlijk ben ik een Française".

De bedrieglijk gephotoshopte voor- en na foto's op de doos zorgden al voor een slechte start, en toen ik de Plak Beha opgeplakt had bleek hij allesbehalve flatteus. Maar ik moet het de bedenkers nageven: mijn borsten werden wel degelijk omhooggehouden, en ook nog best lang. Maar wat de Plak Beha bijdraagt aan push-up neemt het op esthetisch vlak weer weg. Simpel gezegd: de tape verdween niet, en ik denk dat ik in mijn hele leven nog nooit borsten heb gezien die zo sterk op twee hompen in plastic verpakt vlees leken.

Ik denk dat het hele idee van de Plak Beha is dat je hem draagt onder kleding met een hooggesloten hals, maar iedereen heeft zijn polyester coltruitjes al jaren geleden de deur uit gedaan, toch? Ik wil niet al te kritisch zijn, maar als de Plak Beha in 1968 samen met alle andere bh's verbrand zou zijn, waren de omstanders waarschijnlijk gestikt in de giftige rook en overleden.

Volgens een aantal evolutionaire theoretici en broodjeaapverhalen in damesbladen is de meest flatteuze kleur lippenstift de kleur van, ehm, ja, dat andere paar lippen van de vrouw.

Om zonder broek een winkel binnen te lopen en op zoek te gaan naar de juiste kleur lippenstift leek mij niet het beste plan. In plaats daarvan ging ik naar de dichtstbijzijnde bouwmarkt en haalde een aantal kleurstalen. Die vergeleek ik in de veilige omgeving van mijn eigen kamer met de kleur van mijn vagina. Toen ik de juiste kleur had gevonden, ging ik gewapend met mijn kleurstaal naar de winkel en kwam uit bij een kleur die Modesty heette: een bescheiden, natuurlijke roze. Het klonk een beetje inspiratieloos: het Zwitserland onder de vagina's. Maar om al die vaginalippenstifttheoretici even een schouderklopje te geven: de kleur stond me fantastisch. Ik smeerde mijn lippen vol met Modesty en was als een vaginasirene, stralend in de nacht. Het spijt me trouwens heel erg als je dacht dat je een foto van mijn vagina te zien zou krijgen, maar je hebt nu wel de kleur gezien. Is dat niet veel spannender?

Hoe vaak heb jij meegemaakt dat iemand op het punt stond om je te beffen en ineens riep: "Uggh, deze vagina is echt te bleek! Daar ga ik niet aan beginnen"? Waarschijnlijk net zo vaak als dat je hebt gedacht: weet je wat ik doe? Ik ga mijn schaamlippen verven met wat labiaverf zodat ze niet de kleur van een oud plakje leverworst hebben. Verliezen vagina's überhaupt hun jeugdige gloed? En hoe dan? Verwelken ze in de zon? Als dat zo is, haal dan nu meteen je vagina uit de zon.

Gelukkig zijn er ook nog normale mensen op de wereld, en een heleboel daarvan hebben in hun sarcastische recensies niks van het product heel gelaten. "Het ideale Moederdagcadeau" en "Verdient jouw man geen perfectie?" zijn mijn persoonlijke favorieten. Oh, en dan is er ook nog een gast de beweert dat hij het getest heeft op zijn lul, waar hij naar verwijst als zijn "aardappel". Tuurlijk.

Ik ken al genoeg koekjes waar je grotere borsten van krijgt, die heten gewoon koekjes. Serieus, Japan? Zestien Nobelprijzen voor de wetenschap en dit is het beste wat jullie kunnen verzinnen.

Van de koekjes zou je een grotere cupmaat krijgen omdat ze werken als een soort oestrogeensupplement. Maar even eerlijk, wat klinkt hier nou goed aan; je dessert afstemmen op je menstruatiecyclus? Nee. Nog meer vaginale afscheiding? Nee. Je minder gestrest voelen? Misschien. Een snack die smaakt naar sojamelk? Kots.

Is jouw vagina leuk? Oké, misschien verwoordde ik dat niet helemaal goed. JE VAGINA IS NOG NIET LEUK GENOEG. Tenminste, dat is wat Betty denkt. Waarom zou je anders zoiets verzinnen? Misschien leek het ze wel schattig, een slapende Nicki Minaj tussen je benen. Of misschien haten ze je gewoon. Wat ik eigenlijk wil zeggen: als een punklook er al niet uitziet op je hoofd, dan is het alleen nog maar erger in je onderbroekje.

Als je dacht dat roze schaamhaar nog niet genoeg was om er als een totale idioot uit te zien, dan kun je altijd nog dit gebruiken: een apparaat dat de spieren in je gezicht traint zodat je een bredere mond en een smaller gezicht krijgt. En als we de reacties op Amazon moeten geloven is het eigenlijk gewoon een verkapt seksspeeltje; het gaat niet zozeer om een smal gezicht maar des te meer om het leren je tanden niet te gebruiken. Of het is gewoon bedoeld om je eruit te laten zien als een vleesgeworden opblaaspop.

Ik kan het gevoel niet loslaten dat dit de wraak is van één zelfgenoegzame man voor al die pro-tanden-sekstips in vrouwentijdschriften. Wij knabbelen zachtjes op je penis en jij laat ons eruitzien als een idioot. Touché, sukkel.