Klassieker: Uitgaan in de provincie: 8 Essentiële tips voor stedelingen

door Tom Wanders

Café de Kroeg (Geldrop, Noord-Brabant)
 
Mocht jij als stedeling ‘een keer uitgaan in De Provincie’ op je bucket list hebben staan, laat me je dan als geboren Drent vertellen dat dit een verstandige keuze is. Het staat in elk geval garant voor een goed verhaal. Doen, dus. Ooit.
 
Maar! Helaas heerst er al sinds mensheugenis een urbane/rurale kloof in het Nederlandse uitgaansleven. Deze leidt vaak tot onbegrip en soms zelfs tot rondvliegende boerenvuisten. Ik kan het weten, want ik heb het nachtleven in De Provincie al een paar honderd keer verkend en niet altijd zag ik het goed aflopen. Daarom stelde ik deze gids samen, zodat je ongeschonden de nacht door kunt komen en ondertussen de tijd van je leven kunt hebben.
 
1. Socializen
Dus jouw bandje is bij DWDD geweest? Je bent cum laude afgestudeerd aan de filmacademie? Je bent vorige week naar Japan gereisd om je ecologische innovatie te promoten? De Provincie geeft geen fuck. Zulke stadse waarden zijn daar net zoveel waard als je medailles van de avondvierdaagse. Als ‘stadsie’ heb je een mijlenverre sociale achterstand en die maak je alleen goed door je gespreksstof te conformeren aan de belevingswereld van je directe omgeving. Laat ze daarbij horen dat De Stad niet alleen bestaat uit mietjes.
 
Dus vertel bijvoorbeeld dat je al jaren fan bent van de plaatselijke voetbalclub, dat je Miss Overijssel een keer achterlangs in haar poes hebt genaaid of vertel over die keer dat je een volwassen leeuw op z’n bek sloeg omdat zijn kop je niet aanstond. Sla daarna je bier in één keer achterover om te laten zien dat ze in De Stad ook kunnen drinken. Facultatief: laat een boer.
 
Café de Steven (Doezum, Groningen)
 
2. Dresscode
De Provincie is geniaal in het associëren van uiterlijke kenmerken. Heb je dreads, dan ben je ‘een Bob Marley’, met lang haar ben je ‘een John Lennon’ en kleed je je hip dan ben je ‘een mongool’ en pakken ze je bril af. Dit betekent niet dat jij ook een provincie-uniform moet dragen met een gelkop, G-Star Raw-shirt en Cruyff-schoenen, maar laat je felblauwe skinny’s voor de gelegenheid maar even in de kast. Smurfin.
 
Café Sjaen – Disco Bar Toedem (Neer, Limburg)
 
3. Grappen
Ik herinner me een vriend die in een Drentse ‘bar dancing’ eens een leeg bierglas voor de mond van een willekeurig persoon hield en vroeg:
 
“Is dit een microfoon?”
“Nee,” antwoordde de jongen in het bierglas.
“Waarom praat je er dan in?”
 
Die grap werd niet gewaardeerd, en die vriend kreeg rake klappen. Ik kon hem niet helpen. Ik was zwak en bang.
 
Discotheek de Treemter (Grou, Friesland)
 
4. Drank
Als stedeling kun je in De Provincie twee dingen zijn: een ‘homo’ of een ‘Popie Jopie’. Om dit vermoeden niet te sterken, houd je dus geen Piña Colada on the rocks in je hand. Als je tot de incrowd wilt behoren, bestel je gewoon bier. Bier is van het volk. Bier verbroedert. Dit geldt niet voor speciaal bier, tenzij je wilt verbroederen met iemands vuist.
 
Café Fryslân (Oostrum, Friesland)
 
5. Muziek
In discotheken: alles wat die week op SLAM!FM is geweest, alles wat vorig jaar op SLAM!FM was, dan een rondje jaren ’90 Sonic Dance Power-achtige hits, dan Gloria Estefan - Conga, waarop de dansvloer leegloopt en alleen een paar meisjes overblijven die een cursus salsadansen hebben gedaan. De rest wordt chagrijnig en gaat naar de bar. Daarna weer terug naar SLAM!FM-hits. Zoiets. In een café: hits van nu, 100% NL-hits en oude rock voor die twee verrookte alcoholisten achter de gokkast en dat 16-jarige misplaatste ventje in z’n Slipknot-trui die worstelt met zijn zelfontplooiing. Doe geen poging iets anders aan te vragen.
 
Café de Oale Jan (Coevorden, Drenthe)
 
6. Vrouwen
Al dat bier deze nacht brengt je lust omhoog en je lat omlaag. Je staat op het punt je te vergrijpen aan de hoogblonde Samantha met het panterprintsjaaltje. Doe gewoon alsof je haar kunt verstaan, zeg dat ze ‘hier’ beter kunnen feesten dan ‘daar’ en geef toe dat jouw accent ‘inderdaad als dat van een dikke homo’ klinkt. Neem haar dan mee naar buiten en doe haar tegen de muur van Snackbar Geertruida. Met haar mee naar huis gaan is in elk geval geen optie. In De Provincie hebben ze namelijk geen fase tussen het wonen bij je ouders en het samenwonen met je partner. Oudere gescheiden vrouwen kunnen wel mee huiswaarts, maar of je daarvoor genoeg gedronken hebt…
 
Club Champino (Drachten, Friesland)
 
7. Dansmoves
Er zijn dove osteoporosepatiënten met meer swing in hun botten dan de gemiddelde man uit de provincie. Gelukkig blijven de meeste mannen wijselijk aan de bar staan en beperken ze hun beweging tot een retourtje toilet. Je komt dus met alle moves weg, zoals je op onderstaande foto aan mij (grijs overhemd) kunt zien. (2001 was motorisch gezien niet mijn beste jaar.)
 
Boogie Bar (R.I.P.) (Barger-Oosterveld, Drenthe)
 
8. Laat je niet demotiveren
Je wordt raar aangestaard. Jij vindt op jouw beurt dat iedereen een inteelthoofd heeft. Rosanne van Nick & Simon weerklinkt door het drinkgelag. Je weet niet hoe je je hierop moet bewegen. Een zwetende man hangt opeens om je nek. Hij zingt en deinst mee. Angstig probeer je ook mee te zingen, maar je kent de tekst helegaar niet. “Ro-ho-sanne,” klinkt er hortend uit je mond. Je vraagt jezelf af waarom je zoveel reiskosten hebt gemaakt voor dit gehucht. Je vloekt in jezelf. Het liefst wil je je hoofd tegen de gokkast aanbeuken en naar huis.
 
Edoch: zie deze ervaring niet als een ontmoediging maar als een uitdaging. Zie schoonheid en humor in dingen die afwijken van je vastgeroeste stadse normen. En drink meer. Drink tot het leuk wordt. Drink tot het je niets meer kan schelen. En neem jezelf vooral niet te serieus. Thuis mag je weer Sufjan Stevens luisteren en latte macchiato’s drinken. Voor nu: loat goan, mien jong.

Reageer