Doe-het-zelf-behandelingen van seksuele aandoeningen die vreselijk mis gingen

Doe-het-zelvers hebben een bepaald soort trots. Een paar geleden viel de accu zomaar uit mijn laptop. Het bleek dat er een schroefje was kwijtgeraakt en ik heb niet zomaar overal laptopaccuschroefjes liggen. Ik heb wel altijd pleisters in huis, dus ik deed mijn best om als echte doe-het-zelver de accu daarmee weer op zijn plek te plakken. De accu bleef zo'n drie jaar op zijn plek.

Toch kent elke doe-het-zelf-klus zijn grenzen. Als ik ergens een grens moet trekken, zou die rond mijn middel liggen. Je moet behoorlijk overtuigd zijn van je eigen klusvaardigheden – of gewoon heel, heel weinig geld hebben – om met ongeteste medische experimenten de hand te leggen aan je bloedeigen kroonjuwelen. Een pleister was misschien de juiste oplossing voor een losse accu, maar hij zal waarschijnlijk niet veel uithalen tegen de genitale wratten op je schwanz.

Maar goed, dat houdt natuurlijk niet iedereen tegen. Hieronder hebben we dus een paar verhalen voor je verzameld van de meest creatieve doe-het-zelf-oplossingen voor problemen van seksuele aard. Op het gebied van creativiteit kan meesterklusser Ed Baars er nog een puntje aan zuigen, maar deze oplossingen waren niet bijzonder effectief – de meesten gingen natuurlijk gruwelijk fout. Oh, dit spreekt voor zich, maar alsnog: probeer dit alsjeblieft niet thuis.

Het gebeurde toen ik op de universiteit zat. Ik ontmoette een studente tijdens een avondje stappen en we hadden onveilige seks. Niet lang daarna kreeg ik een soort gele bulten op de schacht van mijn piemel. Op een dronken avond besloot ik om ze aan een vriend te laten zien en hij zei: "Je hebt genitale wratten!" Ik deed wat onderzoek online en zag op allerlei fora dat je jezelf kon behandelen met appelazijn. Ze zeiden ook dat je de wratten eerst schoon moest maken met waterstofperoxide, maar die stap sloeg ik over omdat ik een keer een youtubefilmpje had gezien waarin een jongen daar een bom van maakte. Ik doopte watten in de azijn en plakte deze met tape over de wratten heen. Het brandde als de hel, maar de fora hadden me daarvoor gewaarschuwd. Elke dag deed ik verse watten op de wratten. Na een week waren sommige wratten wit geworden, maar mijn lul was rood en rauw – het was al een marteling om mijn onderbroek aan te doen. Toen ik uiteindelijk toch maar naar de dokter ging, zei hij dat ik chemische brandwonden had opgelopen. Toen ik hem vertelde wat ik had gedaan zei hij dat het vergelijkbaar was met een vlammenwerper gebruiken om een mug te doden.

Ongeveer een jaar geleden ging ik met een gast naar bed. Ik stond op het punt om ongesteld te worden dus ik had wat pijnstillers genomen en wat rode wijn gedronken omdat ik dacht: fuck it, ik ga gewoon chillen en romantisch en depressief zijn. De seks was niet bijzonder, maar de volgende dag deed mijn vagina pijn. Ik dacht dat het kwam omdat we gewoon veel hadden gesekst.

Toen kreeg ik opeens een soort langwerpige blaren, die vanuit mijn vagina naar buiten kwamen. Het was echt het vreselijkste dat me ooit is overkomen. Het was een soort middeleeuwse marteling – alsof er brandnetels in mijn vagina zaten. Die avond voelde ik me koortsig en zweterig. Ik dacht dat ik griep had. Anderhalve dag later zaten er blaren bij mijn anus en dacht ik: o god, ik heb ook nog aambeien. Ik was nog niet helemaal helder aan het nadenken dus.

Toen de blaren knapten, besloot ik naar de dokter te gaan. Ze vertelden me dat ik herpes had en ik kreeg antibiotica. Daarna sprak ik met een vriendin die erg bezig was met holistische geneeskunde. Ze zei dat ik óf de antibiotica hun werk kon laten doen óf mijn lichaam het zelf kon laten oplossen. Volgens haar zou het minder waarschijnlijk zijn dat de herpes terug zou komen als ik de natuur op zijn beloop zou laten. Ik geloofde haar op haar woord. Op haar advies gebruikte ik badzout, nam vitamine x, theeboomolie en manukahoning – wat ongeveer 50 euro per pot kost.

Ze vertelde me over een behandeling met een lamp. Herpes kan schijnbaar niet tegen licht en houdt van donkere, natte plekjes. Dus daar zat ik, met een volspectrum-daglichtlamp op mijn kut te schijnen, zo'n 24 uur per dag. Als ik genoeg privacy had, liet ik er zonlicht op schijnen. Ik ging dan voor het raam liggen met mijn benen gespreid. En het werkte echt: na een paar uur had ik al stukken minder last.

Toen ik een puber was had ik een vriendin waar ik heel graag mee naar bed wou. Ik wilde ontmaagd worden, maar zij wilde niet. Ze liet me haar wel veel vingeren. Ik pompte dan met mijn vinger heen en weer als een soort gemotoriseerde hand. Ik kan me niet voorstellen dat ze er veel aan vond.

Op een avond lagen we op de bank en mijn ouders waren een avondje weg. Ik lag haar natuurlijk weer als een gek te vingeren. Ik had een heel goedkope, dunne zilveren ring om mijn middelvinger die na het vingeren plotseling verdwenen was. Om en om probeerden we in haar te voelen om de ring weer terug te vinden, maar het lukte niet. Mijn vriendin werd helemaal gek en wilde naar de eerste hulp. Toen herinnerde ik me opeens dat mijn pa een soort houten papercliphouder in de vorm van een vis had. De houder was magnetisch zodat paperclips eraan zouden blijven plakken, dus ik dacht: die ga ik mooi gebruiken om die ring eruit te vissen. Ik smeerde de vis in met vaseline en stopte hem in haar poes. Ik prikte er een beetje mee in het rond maar ik kon de ring niet vinden.

De volgende dag vond ik de ring op de vloer van mijn slaapkamer. Ik moest het natuurlijk aan mijn vriendin vertellen, want ik wilde natuurlijk niet dat ze zich zorgen bleef maken. Kort daarna maakte ze het uit. Dat was jammer, maar ik had vooral medelijden met mijn vader. Hij heeft nog jarenlang die papercliphouder op zijn bureau gehad, zonder dat hij enig idee had waar dat ding was geweest.

Ik ben een sekstherapeut. Een paar jaar geleden kwam er een gast bij me die al langer last had van vroegtijdige ejaculatie. Hij was tegen de dertig en was verloofd. Ik vroeg hem naar zijn medische geschiedenis en hij vertelde me dat hij als student veel ups en downs had gehad met vrouwen door zijn probleem. Het was zo erg dat hij maar was gestopt met daten. Totdat een meisje waar hij verliefd op was, vroeg of ze langs mocht komen in zijn kamer op de campus. Hij wilde ervoor zorgen dat hij wat beter kon presteren en had gehoord dat cocaïne op je eikel voor een verdovend effect zorgt. Hij besloot dus maar wat coke te gaan kopen voor de date. Ik heb wel eens verhalen gehoord van Hollywoodsterren als Jack Nicholson die coke voor dit soort dingen gebruiken, maar ik had nog nooit iemand ontmoet die het ook daadwerkelijk had gedaan.

Op een avond ging de gast dus op zoek naar coke, maar hij werd gepakt door de campuspolitie. Hij was waarschijnlijk zenuwachtig want hij biechtte alles op – het hele verhaal van hoe hij coke op zijn lul wilde smeren voor langere seks. Misschien kwam het doordat hij zo eerlijk was, maar hij kwam met de schrik vrij en mocht er gewoon blijven studeren.