Advertentie
Wanneer gebruik je deze: Ja, voor alles zo'n beetje. Het lijkt of heel Facebook gebouwd is om de like. Je gebruikt de like-knop net zo makkelijk om te flirten, of om aan te geven dat je iets oprecht boeiend vindt, maar ook om bijvoorbeeld aan je oude buurjongen Gerrald te laten weten dat je nog bestaat, zonder dat je daarvoor bij hem langs moet gaan, een biertje moet drinken, nog een biertje moet drinken, en uiteindelijk een afspraak moet verzinnen om weg te komen uit zijn studentenkamer die ruikt naar een mengsel van Bullit, shag en knapperige sportsokken.
Wanneer gebruik je deze niet: Als er bericht wordt over hongersnood, racisme, ongelijkheid, oorlog, de dood, of als er iemand op een eventpagina zegt dat hij of zij niet kan komen vanwege een vakantie naar Bali. LOVE ofwel 'geweldig'
Advertentie
Wanneer gebruik je deze: Als er iets écht leuks voorbij komt, tussen alle posts over Kanye West, Rihanna, relatie-updates, TTIP, en mensen die "Iemand nog tips voor New York?" vragen door. Deze foto van Mark Rutte die een eierbal eet, bijvoorbeeld. Verder lijkt deze me natuurlijk erg geschikt voor alle posts waar babypanda's in voor komen.
Wanneer gebruik je deze niet: Als een collega een weinig verhullende bikinifoto van haar laatste vakantie plaatst.HAHA ofwel 'grappig'
Wanneer gebruik je deze: Bij iets dat de leukheid van een duim omhoog of een hartje ontstijgt.
Wanneer gebruik je deze niet: Bij emotionele statusupdates vanwege het overlijden van een huisdier, of bij mensen die hun eigen status liken.
Advertentie
Wanneer gebruik je deze: Alsiemand dat filmpje van die krab met dat mes post, nog voordat je hem voor de twintigste keer gezien hebt.
Wanneer gebruik je deze niet: Als je oude buurjongen Gerrald, ondanks een studentenkamer die ruikt naar shag, knapperige sportsokken en een Bullit-verslaving opeens 'in a relationship' is. Let wel op: een tactloos aangeklikte 'verbluft' kan levens verwoesten. Als iemand meldt dat ze zwanger is bijvoorbeeld, kan de 'verbluft'-reactie doen lijken alsof je je niet kan voorstellen dat deze vrouw het voor elkaar heeft gekregen om iemand te vinden die bereid is met haar de koffer in te duiken. Pas er dus in godsnaam mee op.SAD ofwel 'verdrietig'
Wanneer gebruik je deze: Onder die ene post van die wildwaterbaan van olie ergens in de ongerepte natuur. Als iemands kat kwijt is. Als iemand zijn eigen Facebook aids heeft gegeven door op een filmpje te klikken dat 'REAL SNAKE EATS ALLIGATOR' heet. Als je ongevraagd geconfronteerd wordt met de 84 TOP SECRET BEAUTY-TIPS DIE JE ZEKER ZULLEN VERBAZEN – PARDON, VERBLUFFEN. Onder posts die leiden naar een paywall.
Wanneer gebruik je deze niet: Bij posts over pasgeboren baby's en verjaardagen.
Advertentie
Wanneer gebruik je deze: Als je op Facebook een bericht voorbij ziet komen van een VICE-schrijver die je denkt te moeten vertellen hoe je de nieuwe Facebook reactions moet gebruiken.
Wanneer gebruik je deze niet: Als je over wil komen als iemand die zijn emoties volledig onder controle heeft. Kijk, laten we niet doen alsof er niet genoeg op Facebook voorbij komt om je woest over te maken, zoals foto's van zonsondergangen, tantes die gênante babyfoto's van jou uploaden en je taggen, saaie posts over Monsanto, foto's van mensen die aan het strand in Indonesië liggen terwijl jij net zeiknat bent geregend, enzovoorts.Toch is het raadzaam om niet de hele dag onder alles wat je niet zint dit boze mannetje te commenten, want dan zullen mensen je binnen de kortste keren gaan zien als een oude, zure man (ook al ben je een vrouw).'YAY' – de emotie die er nooit is gekomen
