FYI.

This story is over 5 years old.

Fashion

Kleding voor zieke individuen

Ziek zijn is niet zo leuk. Maar je kan er op zijn minst wel leuk uitzien in de outfits die we hebben samengesteld voor je zwakste momenten.

“La Malade”, Félix Vallotton

Er zijn twee belangrijke woorden waar je aan moet denken bij de kleren die je aantrekt wanneer je ziek bent - warm en comfortabel. Het meest onmisbare item dat je tijdens deze lijdensweg nodig hebt is een legging. Onthoud wel dat je niet voor de Amerikaanse-hoeren-cameltoe-look wil gaan, maar ga op zoek naar de beste combinatie. Om je te helpen, hier een kleine guide over hoe je outfits moet combineren tijdens je zwakste en ziekste momenten, met liefde gemaakt voor wanneer je ziek bent (en zodat jongens je naakt willen zien onder die dikke zachte trui).

Advertentie

Als je alleen in bed blijft liggen Kasjmieren sjaal van Burberry, vintage trui van Marlboro, sokken van Asos, legging van Topshop, vintage tie-dye t-shirt, met de hand gebreide Peruaanse hoed, Sterimar neusspray, kopje van de royal wedding, Lemsip kruidenthee, Lipton groene thee, Lotus toiletpapier.

Dit is het moment dat je die grote druk op je schouders, die je zelf hebt gecreëerd, kunt loslaten. Zo kun je jezelf bijvoorbeeld vermaken door te proberen er zo lelijk mogelijk uit te zien - als ik ziek ben, haal ik de verschrikkelijkste outfits tevoorschijn, zodat het einde in zicht is, ik me wanhopig en alleen ga voelen, en op het moment dat ik me enigszins beter voel, ik me waanzinnig fantastisch gekleed voel. Ga voor de lelijkste legging, de vulgairste sokken, de dikste trui, een poncho en je zachtste sjaal. Alles mag. De huid op je neus is aan het vervellen, je haar is vet en je kotst een soort oesterachtige substantie uit. Dan kun je net zo goed je vrije tijd gebruiken om met je eigen lelijkheid te experimenteren. Voeg hier de afwezigheid van make-up, het ontwijken van een douche en het feit dat je pony zo vet is dat het drie olieachtige plakken op je voorhoofd zijn geworden aan toe en de look is compleet. Geloof mij, na een paar dagen zo door het leven te zijn gegaan, is het simpele ritueel van douchen, aankleden en een beetje opmaken iets dat je zo mooi zal laten voelen, dat je door de stad wilt lopen, lachend van blijdschap, keihard lachend om iedere grap, en dat terwijl je prachtige volle haar in de wind waait.

Advertentie

Als je naar je werk gaat

Ik ga niet.

Als je naar de dokter gaat Winterlegging van American Apparel, vintage schoenen, sokken van Topshop, oversized t-shirt van Vila, hoofdpijn-t-shirt van Uniqlo, Strepsils, een doosje Paracetamol. Wollen trui van COS, Alexa-tas van Mulberry, muts en wanten van Topshop, sjaal van Urban Outfitters, vest van Pendleton en tissues van Kleenex.

Het plan is als volgt. Je moet genoeg medelijden wekken, zodat de dokter je ziekteverzuim zal ondertekenen en je van een lading geneesmiddelen op recept voorziet. Daarnaast wil je je conditie niet verergeren op de weg ernaartoe. Allereerst moet je jezelf zo veel mogelijk bedekken: een dikke sjaal, wanten, legging EN sokken, laarzen, hemdje, een groot katoenen t-shirt, een t-shirt met lange mouwen, thermo-ondergoed, oversized trui en een grote jas. Wees niet bang om je beste uien-look uit de kast te halen - als het een half uur duurt om je uit te kleden zodat hij naar je luchtwegen kan kijken, is dit alleen maar een betere manier om je aandacht te trekken. De hitteaanval die je zult krijgen is de perfecte manier om jouw lichaamstemperatuur en die van de arts z'n thermometer te doen rijzen. Het trucje van het showen van je tas vol met medicijnen en gebruikte tissues terwijl je je verzekeringspasje pakt, doet ook wonderen.
Belangrijke opmerking: vermijd make-up.

Als je ergens iets gaat drinken

Dit is een slecht idee. Je wilt dan sigaretten roken, bier drinken (met antibiotica in je mik) en je gaat na een uur weg met spijt dat je ooit geboren bent. Toon een klein beetje vastberadenheid en probeer niet toe te geven aan "Kom op, een beetje frisse lucht zal je goed doen." Een beetje frisse lucht is altijd onzin.

Advertentie

Als je vriendinnen langskomen

Als je een beetje geluk hebt ben je allang voorbij die fase dat je je met je vriendinnen vergelijkt en elkaar stiekem haat, wat betekent dat je geen enkele moeite hoeft te doen. Blijf jezelf en fuck de rest.

Als er een welwillende jongen langskomt Pyjama van Princesse Tam Tam, vest van APC, sokken van APC, sjaal van NeedSupply.com, foundation poeder van M.A.C., rouge van Chanel, chocolade van Lindt, haarelastiekje en schuifspeldjes van Monoprix, hydraterende lotion van Petit Marseillais en een verdrietig dik boek.

Als je het voor elkaar hebt gekregen om een jongen chocola en thee te laten brengen wanneer je ziek bent, moet je hem NOOIT afschrikken. Zijn bezoek is de enige reden om ooit die legging uit te doen (alleen tijdens zijn aanwezigheid). Je zult helaas ook moeten douchen. Dat is onvermijdelijk.

Als deze jonge man bij je langskomt is dat juist omdat je je slecht voelt en hij jou wil bijstaan. Doe je best om eruit te zien alsof je het zwaar hebt, maar doe dat met waardigheid. Je kunt er het best ziek en 'schattig' tegelijk uitzien. Deze grote apen hebben de neiging om zich nuttig te voelen als jij op je zwakst bent, zodat ze hun grote armen om jou heen kunnen strekken. Benadruk je vrouwelijke kanten op een oeps-ik-verwachtte-je-niet-en-wilde-er-eigenlijk-niet-zo-sexy-uitzien manier. Je kunt bijvoorbeeld een kleine pyjama, bij voorkeur kort, combineren met alle accessoires die horen bij een ernstig ziek persoon. Je houdt blote benen, maar de sjaal, dikke sokken en trui zijn er om hem aan jouw conditie en zware lijdensweg te herinneren.

Advertentie

Als je wilt sporten

Ik ga nog liever dood. Ik ga nog liever naar een Turks stoombad met een lijk, heb nog liever seks met een jongen die het progeriasyndroom heeft, ontwikkel nog liever plaatselijke kaalheid, spendeer nog liever een hele week in een huisje met geneeskundestudenten en laat nog liever mijn linkerborst amputeren door Issei Sagawa.

Als je soep of andere dingen wilt gaan kopen Legging van Acne, plateauschoenen van Urban Outfitters, jas van Topshop, lippenstift van Yves Saint Laurent, foundation van Chanel, parfum van Miss Dior Cherie, rouge van Dior, trui van Topshop en een met de hand gebreide sjaal van Etsy.com.

Als je boodschappen aan het doen bent kom je systematisch altijd mensen tegen. Voornamelijk wanneer je ziek bent en je eigenlijk meer dan alleen pompoensoep nodig hebt. Dit is daarom de beste gelegenheid om van een paar eigenaardigheden te genieten (en vooral om jezelf bezig te houden; ziek zijn is zo fucking saai en sloom). Zorg voor een mooie tint, een vleugje blush en een laagje lippenstift die zullen zorgen dat deze 45 minuten van je dag als een flits aan je voorbijgaan. Dit is ook de perfecte kans om die ludieke legging uit het stof te halen. Als je niet echt van leggings houdt die door onze lange, blonde Scandinavische vriendinnen worden gedragen, kun je altijd nog je creativiteit kwijt in je sjaal.

Ga ook geen uitdagingen aan die je sowieso gaat verliezen, voornamelijk op het gebied van hakken. Overweeg deze plateauzolen als een goed alternatief. Vergeet niet een sobere elegante jas en een waterresistent item voor het geval dat je een bekende tegenkomt. Hij zal denken dat je je sportieve relaxoutfit aan hebt, zo van “Hé, ik ga gewoon even naar buiten in mijn relaxte schoenen en mijn coole pyjama.”

Tijdens het aansterken

Tijdens de eerste drie dagen van je herstel kun je doen en laten wat je wilt. Je raapt jezelf op ieder niveau geleidelijk bij elkaar. Begin met je hygiëne. Ga daarna langzaamaan over op je schoonheidsproducten en forceer jezelf tot slot om deze Amerikaanse look te verlaten (je kunt hem altijd nog gebruiken tijdens de volgende epidemie, depressie of een aanval van wereldhaat). Weet ook dat wanneer je jezelf officieel ziekvrij kunt verklaren en je barst van energie en enthousiasme, je een heimelijk en nostalgisch gevoel zult krijgen voor de heerlijke pijn. Je zult dan toch toe moeten geven dat niet ziek zijn ook best kut is.