Welkom in het studentenleven!

Hoezee! Je hebt eindelijk het ouderlijk nest verlaten, je bent gesetteld in een kamer die in de verste verte niet opweegt tegen je verwachtingen en kunt je beginnend alcoholisme verhullen onder een mantel van nachtelijke activiteiten. Waarschijnlijk is er elke avond wel iets te doen in de stad die nu je thuishaven is - zo veel zelfs dat het kan gebeuren dat je door de bomen het bos niet meer ziet.

Je bent naar de grote(re) stad gegaan vanwege het uitgebreide aanbod aan nachtelijke bedrijvigheid. Ja, ook voor je studie die iets met mensen, media of communicatie te maken heeft, maar voor je het weet is die achtbaanrit van bier, studiefinanciering, verveling, tentamenzalen, Tinder en bier ten einde en word je de arbeidsmarkt opgegooid met een schuld die groot genoeg is om een letterlijke achtbaan van te kopen. Hopelijk wel met een peperduur papiertje dat aangeeft dat je ongeveer vijf boeken hebt gelezen en in staat bent om een Powerpoint-presentatie te maken. Om aan dat vooruitzicht te ontsnappen verlaat je de komende jaren vrijwel dagelijks je Ikea-interieur op zoek naar drank, volwassenheid en nachtelijk avontuur. Dit zijn dan je mogelijkheden:

CONCERTEN

Je kunt na afloop zeggen dat je erbij was, en je hebt tijdens het festivalseizoen recht van spreken in je vriendengroep, omdat jij als enige wel je zuurgekregen centen de culturele sector insmijt. Tot zover de voordelen. De nadelen zijn talrijk: in je eentje naar een concert gaan is het jongvolwassen equivalent van als laatste gekozen worden bij gym. Je koopt dus minimaal twee kaartjes en dit hakt in je maandbudget. Daar komen servicekosten, een eventueel lidmaatschap en garderobe nog bovenop. Menselijk contact beperkt zich tot tikken op de schouder van een dertiger met zijn armen over elkaar, omdat je wat verder vooraan wil staan. Je haalt nog meer bier en legt je neer bij het feit dat je nooit nieuwe vrienden gaat maken bij een concert. Iedereen neemt afscheid en eenmaal thuis masturbeer je half dronken (= zonde van je geld!) de ondraaglijkheid van je bestaan weg. Je slaapt als een roos in je bed vol tranen en Cheese Onion, en schrikt pas wakker als je eerste college al bijna afgelopen is.

RAVES

Ze zijn er in diverse maten en diverse varianten. Je hebt illegale raves en legale raves. Goede voorbereiding is een pre. Dit begint al door de illegale variant niet 'illegale' te noemen. Ja, je bent edgy en belt nog maar één keer per week met je ouders, maar dat wil niet zeggen dat je al het kattenkwaad dat je uithaalt dusdanig moet bestempelen. Ooit criminelen in een hoek van een bruin café een 'illegale inbraak' horen bekokstoven? Vast niet, omdat het nergens op slaat. Maar goed, voorbereiding is belangrijk omdat er een grote kans bestaat dat de voorzieningen belabberd zijn. Ga van tevoren goed naar het toilet, laad je telefoon op, haal voldoende sigaretten (!!!), ga langs de slijter en de apotheker, en: WOHOEEEEEEEEEHOEEE EEN RAVE! Alles kan! Alles mag! Dit wil trouwens niet zeggen dat alles moet.

DE CLUB

Spoiler alert! De club die je ziet in films en muziekvideo's komt niet overheen met de werkelijkheid. Of er moeten films bestaan met titels als Van de rookruimte naar de dansvloer en terug of Godverdomme, je kunt hier niet pinnen! Martin Garrix heeft volgens mij ook nog een video voor het nummer met de titel Ik glimlachte in de hoop dat wat je net in mijn oor brulde géén vraag was, dus het is zaak om je borst nat te maken voor de desillusie die gaat komen. Maar ik overdrijf, het kan ook best leuk zijn, zolang je maar weet waar je wezen moet.

HUISFEEST

Het walhalla voor de jonge student. Je hebt er in je middelbareschooltijd al van kunnen proeven, en nu is er geen moeder die op gezette tijden minifrikadellen komt rondbrengen. In plaats daarvan wemelt het in de beginjaren van mensen die nog niet over hun scriptie aan het praten zijn, en dit is een verademing als je bedenkt dat deze gespreksstof na je tweede jaar meer regel dan uitzondering is. Pas wel op: jarenlang persoonlijk onderzoek heeft uitgewezen dat veel mensen het ontbreken van een muziekvoorkeur maskeren met een 'foute playlist'. De eerste vier maten van The Ketchup Song vormen een cue om gelijk als Houdini in een rookwalm van Bacardi Razz en plaatsvervangende schaamte te verdwijnen.

THEMAFEEST

Misschien is het je inmiddels opgevallen, maar er host een gigantische polonaise genaamd 'het verenigingsleven' dwars door het studentencircuit, en om aan te sluiten hoef je alleen maar je eigenwaarde in te leveren! Vanaf daar hos je gezellig mee in de richting van levensstandaarden die stammen uit de tijd dat vrouwen nog geen kiesrecht hadden en studeren een excuus was om een decennium lang laveloos te zijn. Oh wacht, dat laatste staat nog steeds overeind en manifesteert zich met regelmaat in themafeesten.

DE BRUINE KROEG

De best bewaarde geheimen van de stad. Het zijn er ontzettend veel, en eenmaal binnen kijken de stamgasten niet van de gokkast op als er wat vreemde snuiters over de vloer komen. In tegenstelling tot de stamkroeg in je voormalige woonplaats, waar een vreemdeling vaak begroet wordt met de nodige xenofobie en een muur van verbijstering - alsof Nelson Mandela is opgestaan uit de dood om een Spa Geel te gaan vatten bij café Marktzicht. In de grotere steden is dit schering en inslag, en mocht je Nelson tegenkomen, zeg hem dat ik nog een consumptiekaart van hem tegoed heb!

OPENING VAN EEN EXPOSITIE

Kijk om je heen, laat alles op je inwerken, haal diep adem en besef: je bent aan het borrelen! Wat is nou eigenlijk precies een borrel? Niemand weet het, en het feit dat er een werkwoord is voor deze activiteit is ook best overdreven. Wat ik wel weet is dat mensen kringetjes vormen waarin gepraat wordt over de gratisheid van het bier. Bijna niemand kent de kunstenaar, en dat is helemaal niet erg.

THUIS CHILLEN

Deze is ideaal als je bovenstaande vertieropties kut vindt. Eigenlijk heb je helemaal geen recht van spreken omdat je ze niet of nauwelijks uitprobeert en daarom je wereld net zo klein houdt als toen je nog in Tubbergen woonde. Maar goed, het studentenleven staat bol van de nieuwe ervaringen, en als out gaan achter een laptop met een dubstepplaylist nieuw voor je is, dan is hier niets tegen in te brengen.

Alle foto's door de auteur, tenzij anders vermeld

Lees ook:

Een gids voor meisjes om deze zomer geen lul te zijn

Een gids voor jongens om deze zomer geen lul te zijn

Waarom heb je in de zomer meer zin in drinken en neuken?

Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: