Pytania, które powstały w mojej głowie po obejrzeniu nowego teledysku Miley Cyrus "We Can't Stop"

Nabijanie się z Miley Cyrus jest prostsze niż budowa cepa. Żartowanie z niej jest całkiem uzasadnione ale serio, dziecinnie proste. Moim koledzy z pracy przesyłali mi przez cały dzień linka do teledysku z zapytaniem „Co o tym myślisz?”

Wiedzą bowiem, że jestem czasami bardzo błyskotliwa (choć najczęściej po prostu podła). Jednak to wideo robi z mojego mózgu całkowitą galaretę. Nie umiem nawet zacząć zastanawiać się nad swoją opinią na jego temat. W mojej głowie rodzą się same pytania. STRASZNIE DUŻO PYTAŃ. Może uda się wam pomóc mi znaleźć na nie odpowiedź.

CO KOSZTOWAŁO WIĘCEJ: TEN 3 SEKUNDOWY PRODUCT PLACEMENT CZY CAŁY TELEDYSK?

CZY ON SOBIE ZDAJE SPRAWĘ ILE BAKTERI JEST NA TYCH BANKNOTACH?

CZY TO JEST NAPRAWDĘ NAJBARDZIEJ ARTYSTYCZNY SPOSÓB W JAKI MOŻNA BYŁO POKAZAĆ PRODUKT?

Oraz: Jak wiele pracy musi włożyć stylista Miley w pilnowanie jej camel toe? (Swoją drogą, świetna robota.)

CZY DAMIEN HIRST POTRZEBUJE POŻYCZYĆ PIENIĄDZE? MOGĘ MU POMÓC JEŚLI OBIECA, ŻE ODDA.

CZY TO MA BYĆ „SZTOSEM”?

CZY CHCECIE ŻEBYM DOSTAŁA ZAWAŁU?

GDZIE SĄ JEJ RODZICE?

TO JEST MISKA WYPEŁNIONA LITERKAMI „O”. JAKIM CUDEM UDAŁO IM SIĘ WYŁOWIĆ Z NIEJ SŁOWO „TWERK”?

JAKĄ SEKRETNĄ WIEDZĘ POSIADŁA TA LASKA, WĄCHAJĄC TYŁEK MILEY CYRUS?

GDZIE SĄ RODZICE TEJ LALKI?

OD KIEDY MILEY LUBI DZIEWCZYNY?

CZY CHCIELIBYŚCIE ROZWALIĆ TĘ PINIATĘ NAWET JEŚLI WIEDZIELIBYŚCIE, ŻE W ŚRODKU SĄ  TYLKO HOT DOGI?

CZY MILEY CYRUS JEST PO PROSTU JUSTINEM BIEBEREM NOSZĄCYM SZMINKĘ?

Oraz na koniec…

WHAT. THE. FUCK.

Zobacze też:

East End Girls

Die Antwoord premiera "Cookie Thumper"