Não sei se já perceberam, mas aqui o pessoal da VICE vai a muuuuitas festas. Aliás, todas as entrevistas de emprego que fazemos são em dark rooms berlinenses, ao pôr-do-sol numa festa em Dalston ou através de
. Assim, e graças à nossa experiência, acabamos por ficar especialistas nas reacções que as pessoas costumam ter quando uma câmara se aproxima para as imortalizar nesses momentos festivos. Fiquem com as nossas dez poses de festa mais tonas e cliché.
A BURCA
O que tu achas: És tímida! És um enigma! És a bela misteriosa do baile dos Capuletos! Os teus olhos são lagos profundos que só podem ser nadados por outros anjos caídos e esses lagos são infinitamente profundos como… (blablablá).
O que os outros acham: Tens um reflexo fotofóbico e o flash fez-te espirrar a coca toda pelo nariz.
O MAUZÃO
O que tu achas: És o James Dean se ele tocasse nos Sex Pistols (mas ainda com mais pinta).
O que os outros estão a ver: És a minha avó a jogar sopa de letras e estás a ilustrar a palavra “adolescente”.
O SINALEIRO
O que tu achas: Para ser honesto, não sei o que é que este sinal quer dizer. Talvez seja algum tipo de alusão à street cred e perigo. Portanto, és basicamente alguém que costuma andar por ruas meio perigosas. Hmm, parabéns.
O que os outros acham: És a Ke$ha e a “99 Problems (versão censurada)”. (PS: Se algum de vocês for mesmo de um gangue por favor não me façam a cama).
A LÉSBICA IRÓNICA
O que tu achas: És linda, confiante, adoras o Andy Warhol e estás perfeitamente confortável com tua sexualidade, por isso és capaz de beijar qualquer pessoa e estás-te a cagar para quem estiver a ver (ou a fotografar, não é?).
O que os outros acham: Vibrações perturbadoras de tristeza emanam de qualquer coisa sexual feita sem vontade. As mesmas vibrações que me impedem de assistir à maioria dos pornos lésbicos ou que fazem do abuso infantil uma coisa tão triste…
O DEDO À BRAD PITT
O que tu achas: Ups, um espertinho curioso foi apanhado em flagrante! Mas alguém quer mesmo saber? Já foste fotografado tantas vezes que o teu espaço pessoal já é praticamente até à Polónia. O teu escritório é um sítio mágico para onde os melhores fotógrafos de festas vão trabalhar. Bebés de outras pessoas já foram concebidos lá. És um multiverso social e o resto das pessoas são apenas desperdícios de espaço presos na tua órbita.
O que os outros acham: Olha o Brad Pitt, mas ainda mais chunga.
A CABEÇA-ÍMAN
O que tu achas: És uma pessoa confiante e 100 por cento confortável com manifestações de contacto humano em público. Toda a gente era capaz de levar uma bala por ti (e tu levarias uma por eles). Vocês são, tipo, unha e carne.
O que os outros acham: Alguém que não sabe como uma câmara funciona. O fotógrafo está a uns três metros de distância! Não precisam de se juntar tanto. Sei lá que vibe é essa: bebés, viajantes do tempo? Alguém que não sabe nada do mundo moderno?
O HIPSTER DESDENHOSO
O que tu achas: Estás tão lá em cima na hierarquia da cena que não consegues conter aquele sentimento “queres tirar uma foto minha?”, quando vês uma câmara. A própria festa está abaixo de ti. O mundo inteiro está abaixo de ti. A diversão está abaixo de ti.
O que os outros acham: HAHAHAHAHA! Porquê essa cara de cu? Toda a gente se está a divertir milhões (à custa de se rirem da tua “dor”).
O TRONCO AO LÉU
O que tu achas: Vocês são irmãos! Masculinos! Sem medo! Selvagens! Sensuais…
O que os outros acham: Da-da-da-da-da-da-DA-DA-DA-DA-da-da-da (transcrição fonética da “Chelsea Dagger” do The Fratellis).
MOSTRA-A-MAMA
O que tu achas: Olha ali o Andy Warhol se ele fosse uma nina parecida com a Paz de la Huerta depois de tomar ecstasy numa rave para comemorar a queda do Muro de Berlim.
O que os outros acham: Problemas emocionais em geral/complexo de Electra.
FIM DE NOITE FOREVER ALONE
O que tu achas: Sabes que mais? O Morrissey tinha razão: foda-se para o mundo, estou melhor sozinho. A genialidade só prospera no isolamento.
O que os outros acham: Já procuraste na zona de fumadores, na fila do WC e em todas as salas adjacentes, mas a miúda que ficaste a micar a noite inteira já foi embora. Restam-te um total de quatro gajas, mas estão todas cercadas por um bando de marmanjos que até em estado catatónico são mais bonitos e mais charmosos do que tu alguma vez vais ser (mesmo sóbrio). Passas a sala a pente fino para encontrar algum amigo, mas toda a gente bazou e já ninguém atende o telemóvel. “Lá vamos nós de novo, velho amigo”, sussurras para a tua pila entupida de cocaína enquanto te preparas mentalmente para as três horas de um porno horroroso que vais ter de assistir até conseguires acalmar o teu corpo para finalmente adormeceres.