Estar fechado numa caixa metálica com pouco espaço para movimentos pode enlouquecer qualquer um, por isso os tipos que fazem elevadores começaram a incluir um ou mais espelhos para o pessoal se entreter e abstrair-se de qualquer tendência claustrofóbica. A maioria dos filmes mostra-nos pessoas a usar o espelho para ajeitar o cabelo ou para limpar um pedaço de couve que ficou preso nos dentes, mas a verdade é só uma: quando somos o único ser vivo no elevador não conseguimos evitar de fazer as caras mais estranhas e loucas em frente ao espelho. FAZER XIXI NO BANHO
Acontece sempre de manhã, quando acabaste de sair da cama e nem te lembraste de visitar a retrete antes de saltar para a banheira. Além de divertido, pode tornar-se especialmente útil se vives numa daquelas casas com cilindros antigos, porque podes aquecer os pés enquanto a àgua não fica quente. DAR A ALGUÉM UMA PRENDA QUE TE DERAM A TI (E NÃO GOSTASTE)
Todos os anos há uma tia velhota que te oferece um livro que nunca vais ler ou uma camisa às bolinhas que nunca vais usar — mas nenhuma prenda é um desperdício e acabas por usar estas prendas indesejadas para oferecer no aniversário daquele primo afastado que só vês duas vezes por ano. Na boa, pessoal. Não se sintam mal, é apenas reciclagem. CHEIRAR A ROUPA PARA DECIDIR SE AINDA DÁ PARA VOLTAR A USAR
Vamos ser sinceros: todas as noites testas a tua roupa para decidir se ainda dá para usar no dia seguinte. O critério é o olfacto, se não detectares qualquer odor estranho ou repelente, nada te vai impedir de usar a mesma t-shirt durante um mês seguido. TIRAR O TELEFONE DO OUVIDO QUANDO A TUA MÃE (OU NAMORADO/A, OU PATRÃO) TE ESTÁ A CHATEAR
Esqueceste-te de lavar a loiça, de pôr as meias sujas no cesto da roupa ou de ligar à tua avó a dar os parabéns? Ok, já pediste desculpa, mas a tua mãe continua a mandar vir do outro lado do telefone e estás sem paciência para a aturar. Portanto, tiras o telefone do ouvido e deixas que ela fale sozinha até se fartar. Calma, não és só tu — toda a gente faz a mesma coisa. Também funciona com namorados/as ciumentos/as e/ou patrões aborrecidos. DEITARES-TE DE BARRIGA PARA BAIXO NA PRAIA PARA DISFARÇAR O TESÃO (PARA OS RAPAZES)
O Verão, o calor, a praia, as miúdas semi-despidas… Não há pénis que aguente! Nessas alturas disfarças e viras-te de barriga para baixo na areia. Foi por isso que no ano passado só bronzeaste nas costas, não foi? MASTURBARES-TE (PARA AS RAPARIGAS)
Deixa-me adivinhar: és uma princesa linda e pura que nunca tocaria nos seus próprios genitais para algo mais promíscuo do que tomar banho. Errado. Sem querer fazer concorrência à secção de esclarecimentos sexuais de uma revista para adolescentes confusas, deixa-me dizer-te que a masturbação é uma coisa que toda a gente faz, mesmo quando faz de conta que não. LIMPAR O RANHO ÀS MANGAS
Não te preocupes, toda a gente sabe que a culpa não foi tua: estavas a passar por uma rua em obras e o pó do chão a ser aberto fez-te dar um daqueles espirros com projecção de ranho que te ficou pendurado no nariz. E logo hoje que não trazias contigo nenhum lenço de papel… LIMPAR AS UNHAS DOS PÉS COM UM LÁPIS
Este é um daqueles prazeres secretos que só se partilha com a família. Se tiverem uma relação mais aberta, torna-se num alegre hábito familiar praticado em conjunto quando a família está sentada no sofá a ver televisão. Em outros casos, o teu irmão vai apanhar-te a fazer isso no quarto e dizer “que nojo!” apesar de ter acabado de fazer o mesmo no quarto dele. FALAR SOBRE AS COISAS NOJENTAS QUE FIZESTE
Quando começa a haver uma certa intimidade entre ti e os teus amigos parece que podes falar-lhes de tudo. E quando digo tudo, é mesmo TUDO: que no outro dia à porta do bar vomitaste um líquido esverdeado com bocadinhos de massa a flutuar, ou aquela granda cagadela que deste depois de uma semana de prisão de ventre e que te custou duas horas de sofrimento na casa de banho, fez sangue ao passar no rabo e acabou presa no fundo da sanita durante três dias. Ou, em última análise, este artigo.