O ranking das conquistas sexuais da Lindsay Lohan

Lindsay Lohan, a nossa estrela. Já alguma vez criaram uma lista com todas as celebridades com quem foram para cama enquanto jogavam Pictionary com as vossas amiguinhas? Pois, nós também não. Mas, como todos sabemos, nenhum de nós é a Lindsay Lohan. Parece que a miúda dos escândalos (alegadamente) rabiscou a lista no Beverly Hills Hotel, e como a Lindsay é a Lindsay, esqueceu-se do papel no hotel — que acabou nas mãos de um tabloide. A lista (que alguns dizem ser falsa e que pode ter nomes inventados, enfim) parece o ranking das estrelas mais poderosas de Hollywood, apesar de nos parecerem estar fora de ordem. (Também porque, por alguma razão, a Lindsay resolveu deixar de fora o seu amor de adolescência, o Aaron Carter. Se calhar não o considera uma celebridade). Aqui fica a lista dos nomes, do mais impressionante ao menos impressionante. 1. Heath Ledger (actor lendário, já falecido)
“Depois de ganhar um Óscar, posso começar a pensar no amor”, afirmou a Lindsay em 2012 durante uma entrevista de promoção do seu filme Liz and Dick. A Lindsay tem feito mais amor do que propriamente actuar nos últimos anos, o que não tem ajudado na sua busca pelo pequeno homem dourado, mas isso não interessa: Ela. Comeu. O. Heath. Ledger. Quem precisa de um Óscar, ou de amor, quando tens o trágico vencedor do Óscar na tua lista de conquistas? 2. Justin Timberlake (actor/cantor/antigo namorado da Britney Spears)
Há uma teoria por aí que diz que se duas gajas forem para a cama com o mesmo gajo se tornam “irmãs de vagina” e sentem as emoções uma da outra para o resto das suas vidas. Tendo em conta que a Lindsay papou a estrela-pop-agora-actor e o primeiro beijo da Britney, não admira que a vida dela se tenha desmoronado! Também ficariam malucos se sentissem o que a Britney sentiu quando gravou canções “pessoais” com o Will.i.am. 3. Colin Farrell (actor, irlandês, bêbado e gajo giro)
O encontro deve ter sido tipo duas embarcações bêbadas, loucas e desertas de atenção a encontrarem-se na noite. Por falar nisso, já viram as fotos da pila do Colin Farrell? Colin Farrell: NÃO É VIRGEM, diz a LiLo. 4. Joaquim Phoenix (actor nomeado para Óscar / artista de performance)
Consigo imaginar a Lindsay a comer o Joaquim a pensar que ele estava apaixonado por ela, ou pelo menos, que a relação a ajudaria a entrar num filme do P. T. Anderson, mas também consigo imaginá-los a encontrarem-se enquanto o Joaquin andava pelo Chateau Marmont num fato porco, a falar de música rap, em nome da arte de performance. 5. Adam Levine (cantor/júri no The Voice)
Este é difícil de catalogar. Quero dizer, não interessa o que achas do The Voice, OLHEM PARA ESTES ABDOMINAIS.

6. Zac Efron (antiga estrela do Disney Channel)
Sim, ele é o gajo mais atraente do mundo. Mas é a carreira do Zac Efron mais deprimente do que a da Lindsay? Depois de abanar a pélvis enquanto atirava areia ao ar no High School Musical, protagonizou uma data de filmes românticos inspirados nas obras de Nicholas Sparks. Ninguém quis saber quando o Zac deu entrada numa clínica de reabilitação devido ao seu problema com a cocaína, e ainda esta semana anunciou que quer avançar com uma reunião do High School Musical, o que não é bom sinal. Pensei que a Lindsay estava a falhar por andar com tamanho falhado, mas depois lembrei-me do Zac de cuecas brancas molhadas no The Paperboy e reconsiderei. Ah, e ela enganou-se a escrever o nome dele na lista.  7. Max George (versão B do Harry Styles)
Ter cenas com um gajo dos The Wanted, a versão pobrezinha dos One Direction, não é motivo de orgulho para partilhares com as tuas amigas. É possível, no entanto, que o Max George, ao contrário do Justin ou do Heath, se tenha gabado aos seus amigos. O Max George é segundo tipo a contar da direita. A sério, LiLo? 8. Wilme Valderrama (estrela do That ‘70s Show)
Este gajo teve sexo com a Lindsay enquanto esta era ainda uma adolescente e ele tinha 24 anos. Depois de acabarem, ainda teve a lata de a insultar afirmando que a vagina dela era a “Ellis Island de Hollywood”, dando a dica que toda a gente passava por ali. Parece um gajo mesmo estúpido e à primeira vista merecia um lugar mais baixo na lista — mas quem é que não fantasia com o Fez do That 70’s Show? 9. Garrett Hedlund (actor do Friday Night Lights)
Este não está propriamente na categoria das celebridades de primeiro calibre de Hollywood, mas se vos derem a oportunidade de ter sexo com alguém que é famoso por ser mesmo mesmo giro, vocês aproveitavam – a evolução leva o nosso cérebro a funcionar assim. 10. Jamie Dornan (actor do Fifty Shades of Grey)
Este é o tipo que vai interpretar o bilionário Christian Grey na adaptação do livro de sadomasoquismo para tias da E. L. James, o que significa que é o gajo que vai dar corpo às fantasias de milhões de mulheres de meia-idade. Parece estranho ter sexo com um gajo destes. 11. Ryan Rottman (estrela do TeenNick)
Agora entramos no território do pessoal que não é assim tão famoso — se dissesses a uma amiga tua “Levei o Ryan Rottman para a cama”, ela virava-se e diria algo do género, “Quem?”, e tu respondias, “Ele é um actor, mais conhecido pelo papel do Joey Colvin na série Gigantic do TeenNick, que estreou em Outubro de 2010”. E a tua amiga provavelmente responderia, “espera, estás a espreitar a página dele na Wikipédia?”, e terias de admitir que nunca tinhas ouvido falar do Ryan Rottman. 12. Nico Tortorella (Actor do Scream 4)
Abaixo do Rottman está este tipo que levou um tiro na virilha no Scream 4. É giro e tal, mas não tão giro quanto o Zac Efron. James Franco é um artista, escritor, e actor, mas é também é giro que se farta. 13. Evan Peters (Actor do American Horror Story)
Parece o miúdo que vendia ácidos na escola secundária privada da zona. Pessoas normais iriam para a cama com este gajo, aposto. 14. Jamie Burke (cantor/modelo)
Todas as mulheres de Nova Iorque acabam por ter uma breve relação com um cantor/modelo/actor/qualquer merda/barman em part-time de cabelos compridos. À mistura costuma haver cocaína, cigarros e sexo de merda — anos depois, as amigas vão dizer-lhe algo do género, “Lembras-te do [nome do gajo]? Por favor!”. A mulher vai responder-lhe “Tinha 22 anos! Tinha um problema com bebida!” ou fingir que nem sequer se lembra do nome do gajo. Fico a pensar sobre qual será a estratégia da LiLo. 15. Paul Charles “PC” Valmorbida (“fotógrafo transformado em empreendedor”)
Em programas como Celebrity Rehab há sempre um palerma misterioso cuja razão para a “fama” é a fortuna do pai, avô ou tio. Estes tipos andam a vaguear pelas festas em que aparecem celebridades como a Paris Hilton numa tentativa de se tornarem eles próprios famosos. Parece que esses gajos ocasionalmente vão para a cama com a Lindsay Lohan. 16. Lukas Hass (melhor amigo do Leonardo DiCaprio)
A única coisa mais deprimente do que considerar um “fotógrafo transformado em empreendedor” uma conquista sexual de famosos é considerar o melhor amigo do Leonardo DiCaprio uma conquista sexual de famosos. 17. Guy Berryman (baixista dos Coldplay)
O gajo giro dos Coldplay, no fundo, não deixa de ser um gajo dos Coldplay e isso lixa tudo. 18. James Franco (colunista da VICE)
Ir para a cama com um gajo que escreve para a VICE não é uma cena assim tão fixe.