Vem aí o Dia dos Namorados. Aguenta-te à bronca!

Ou então nem é isso, se calhar nem sequer tens nenhuma relação amorosa. Neste caso, só te resta fazeres o teu melhor para pareceres uma pessoa completamente relaxada e tranquila em relação a isto. Não, o dia não te afecta nada. Nadinha. E tu nem te sentes só, não vais passar esta noite a ver o Love Actually enquanto deslizas o dedo indicador para a direita em todas as pessoas que te aparecem no ecrã do telemóvel naquela aplicação que nós sabemos.

No Dia de S. Valentim é mais importante se estás com alguém do que quem és, porque a mesma pessoa reagirá de maneira bem diferente a este dia se estiver solteira ou casada. A diferença entre amar e odiar este dia é, curiosamente, a diferença entre ter alguém e não ter. Resumindo: somos uns hipócritas de merda. Para o ano podemos estar na situação oposta e ter uma opinião completamente diferente.

Percebo que, para ti que estás solteiro, este possa ser um dia mau. Vais pela rua e só vês casais todos felizes. Todos aos beijos. Com a mão no rabo e tudo. Aos abraços, muito queridos. Só que este é o dia errado para comparares a tua vida com a dos outros, meu. O Dia dos Namorados é como um dia de casamento de outras pessoas, ou o dia das eleições. Toda a gente quer estar no seu melhor na hora de aparecer. Ninguém está assim tão feliz, só tentam convencer o outro disso e tentam provar que não acham aquele dia um desperdício de tempo. Que não preferiam estar na cama de boxers a ver séries.

O amor pode ter sido criado por um bebé voador que dispara uma flecha, mas ele não se foi embora depois do serviço estar feito. Continua de flecha apontada ao pescoço dos comprometidos, a gritar: "Mostra que te preocupas com este dia, ou ficas sozinho! Tu não queres estar sozinho, idiota. Toca a comprar um urso de peluche gigante, já. Se calhar também podias tentar parar de bater o coro à tua colega do lado".

Estar sozinho não é o fim-do-mundo e já sei que tu o sabes, escusas de estar para aí a gritar para o ecrã "que novidade que este tipo me está a dar". Aliás, este dia é um bom teste para a tua confiança solteirona. Se estás tão bem sozinho, este dia não te fará diferença nenhuma. Não é? Vais ser como o Neo no Matrix a evitar as balas, passarás pelos casais como se eles nem sequer existissem. Isso, mentaliza-te. Repete depois de mim "Este dia não me afecta!" e "não, não sou a primeira pessoa, nem vou ser a última, a chorar enquanto ouve a 'Hotline Bling'".

Todos sabemos que este dia é um bocado inútil, até porque provavelmente já celebram o aniversário da relação. Se for mais recente até celebram os meses, porque nunca se sabe quanto tempo essa coisa vai durar. Será que era mesmo preciso um Dia dos Namorados? Os que se acham mais originais, ou que, simplesmente, estão solteiros, gostam de desvalorizar este dia dizendo que é "um feriado capitalista criado para capitalizar sobre o amor". Não, amigos, lamento desapontar-vos: O Dia dos Namorados não é uma criação capitalista, mas o Dia da Mãe é. Boa sorte a explicares à tua mãe que não vais celebrar o dia dela, porque foi o grande capital que o inventou para capitalizar o amor que tens por ela.

A verdade é que as origens do Dia de S. Valentim remontam, pelo menos, até aos romanos, mesmo que as empresas agora capitalizem sobre a cena. Se pensares um pouco mais sobre o assunto, vais reparar que seja qual for a coisa, alguém já tentou fazer dinheiro com ela. Mas, sabem qual é mesmo a principal razão para as pessoas não celebrarem o Dia dos Namorados? Não namorarem. É um bocado estranho estar a celebrar o amor sozinho em casa a olhar para o espelho, mesmo que exista dentro de nós o ego de um Kanye West.

É provável que neste dia sofras do síndrome Alta Fidelidade e que comeces a lembrar-te de ex-compromissos e affairs antigos, a tentar perceber porque é que tudo correu mal. É por estas e por outras que há outra coisa que marca o dia 14 de Fevereiro - para além desta grande celebração ao amor - que é o Dia Mundial do Stalking.

Imagina que o Facebook mostrava a essas pessoas quantos minutos tu gastas a ver o perfil delas? Passas tanto tempo nisso que até podia ser um emprego. Sempre é melhor que outros tipos que ficam em casa, no Facebook, a resmungar a torto e a direito sobre o Dia dos Namorados ser "muito capitalista", como se fossem mudar o Mundo só por estarem a fazer comentários chungas numa notícia sobre isso.

Vamos direitos ao assunto. Também podes ser solteiro e, simplesmente, apetece-te foder. Sim, f-o-d-e-r. É perigoso falar com a tua amizade colorida neste dia? Quer dizer, também podes querer namorar com ela, não sei. Eh pá, desculpa, não quero dar uma de Teresa Guilherme e armar-me em santa casamenteira, mas de certeza que há alguém aí fora que está nessa posição. É melhor afogar as mágoas num corpo que em bebida, ou em drogas, não? Sei lá, faz o que tu quiseres. Não sou teu pai, pois não?

Deste uma prenda de aniversário, uma prenda no aniversário da relação e outra no Natal e agora ainda vais ter que inventar outra para lhe oferecer. O teu ano é como os Jogos Olímpicos, mas onde o vencedor não recebe uma medalha de ouro, é apenas quem acha que leva mais a sério a vossa relação. Pode ser parvo, mas ninguém gosta de perder.

Há os clichés e vocês já os conhecem a todos. Toda a gente sabe que uma prenda original é melhor, não é? Vocês já são adultos, acho que não tenho que explicar-vos porque é que uma almofada em forma de coração cor-de-rosa a dizer "Amo-te muito" não é a melhor ideia. Mesmo que achem boa ideia de forma irónica, não se esqueçam que já estamos bem lançados no século XXI.

Pronto, fica um conselho: faças o que fizeres, não te esqueças que a caixa onde está embalada a tua prenda tem de ser consideravelmente maior que a de um anel. Não queres meter-te numa confusão dessas. Tenta manter a chama sexual viva, não é preciso asfixia erótica, por vezes basta uma viagem à loja de lingerie ou sex-shop. Não sejas aquele idiota que, apenas para não ter trabalho, não dá nem uma coisa pequenina. Faz como toda a gente e vai ver as sugestões à Internet.

Para além de teres estoirado uma pequena fortuna numa prenda, ainda tens que ir jantar fora. Neste dia, como nas festas das aldeias, há duas equipas: os solteiros e os casados. E cada um dos restaurantes tem de escolher uma equipa para apoiar. Os neutros correm o risco de estragar a festa a toda a gente.

Neste dia, os restaurantes entram em metamorfose e adoptam menus especiais. Todos os pratos têm agora um nome diferente, as entradas são escaldantes, o peixe é sedutor e a sobremesa afrodísiaca. A comida é a mesma, mas com preços estupidamente mais caros.

Por outro lado, se fores solteiro, podes estar descansado. Vais continuar a fazer essa dieta tão equilibrada que é comer aqueles noodles de ramen todos os dias ao jantar. Qual será o sabor de hoje, vegetais ou frango? Como é um dia especial, se calhar devias dar tudo no camarão! Outros resolvem ir a uma coisa chamada "Jantar dos Encalhados". O curioso é que estes jantares, geralmente, não resolvem o problema. Quem os inventou não pensou que seria muito mais produtivo inventar um "Speed-dating dos encalhados"?

Enquanto vocês estão em casa a chorar, a vossa alma gémea pode estar num jantar com outra pessoa. Sim, perceberam bem, é que há uns anormais que acham boa ideia terminar relacionamentos no Dia dos Namorados. Faz sentido se a sede de vingança for mais forte que vocês e não se lembrarem de outra ideia melhor para magoar muito a outra pessoa. Se é alguém normal e não vos fez mal, no máximo no dia antes, ou no dia seguinte. De qualquer das maneiras, um dia podem vir a conhecer alguém que passou por isso. E vão tentar fazê-la esquecer esse evento, pedindo-a em namoro nesse mesmo dia - que genial. Pronto, o amor é foleiro e não há volta a dar. Garantam que é a pessoa certa… pelo menos.

Depois de encherem a pança, resta-vos ir para algum lado fazer o que nós sabemos. Pode ser uma casa, um hotel, um motel, um carro ou a rua. Mas, cuidado, uma casa de banho pública, por exemplo, não é a hipótese mais romântica para este dia. Mas, gostos são gostos, um motel daqueles com tudo aos corações é um bocado parecido, só que em vez de estar cheio de urina, está cheio do esperma de chefes que falharam nas suas secretárias. Se sonhaste com uma cama cheia de pétalas de rosa, dá-te por contente se os lençóis estiverem lavados. É verdade que não são todos assim, mas também é verdade que na roleta russa nem sempre calha uma bala.

A vingança do solteiro é a masturbação furiosa. Vês aquele perfil de Facebook. Vês aquele Instagram. Procuras termos marados no site porno. Qual é o recorde do mundo de punhetas num dia? Bem, é melhor ligarem para o Guiness que este tipo vai dar tudo. Entretanto, começas a ouvir um barulho. Sussuras: "Os vizinhos estão a pinar". É melhor meter uma música qualquer nos auscultadores. Deixa lá, o Dia dos Namorados é só uma vez por ano!

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