Gente, Vocês Deviam Mesmo Seguir esses Conselhos para se Dar Bem no Namoro Online

Segundo a ciência*, cerca de 80% dos millennials estão na privada neste exato momento, swipando furiosamente para a direita em busca do futuro orgasmo.

Isso é novidade para exatamente ninguém. Cerca de 90% das muitas pessoas com quem você "saiu" nos últimos três anos foram mineradas da internet, e eu nem consigo imaginar que seja possível conhecer alguém de outro jeito. Tipo, as pessoas ainda se arrumam e saem pela porta esperando pegar um amigo de um amigo ainda desconhecido ou – o horror do horror – um estranho? Por que alguém vai fazer isso quando pode atrair alguém de casa enquanto bebe vinho vagabundo e usa seu pijama mais seboso?

Sou uma especialista da trova na internet. Descobri alguns truques à prova de cagadas nos meus muitos anos de vadiagem e usei isso para encontrar não um, mas dois relacionamentos de longo prazo. Um deles ainda é um amigo colorido muito querido. O outro é um babaca inútil, porém a gente quase casou; então, acho que isso vale alguma coisa.

Bom, vamos ser honestos com a gente mesmo. Namoro eletrônico é igualzinho a fazer compras pela internet. Você tem de saber o que está procurando, e é bom ter uma estratégia. Estou aqui pra te dizer como conseguir exatamente o que você quer na sua paquera pela internet.

Aqui vou contar tudo o que você precisa saber para percorrer o caminho estreito do amor, dos orgasmos múltiplos, dos caras de pau grande. Ou seja lá o que te excita.

OK, nesse aqui, você tem de fisgar a pessoa rapidamente. Seja sincero, seja sensual. É uma boa posar de braços cruzados perto de qualquer veículo ostentoso que você encontrar. Mesmo que fique claro que o veículo não é seu. Ambição é sexy.

Do mesmo jeito, se você conseguir encontrar um tigre que tope posar com você, tire a foto e use isso como sua imagem de perfil. Isso vai ilustrar bem o poder da sua essência pessoal. Se você mora numa área rural, tire vantagem disso, posando com uma variedade de animais recém-abatidos. Enfie a cabeça de um alce na sua picape. Sorria ao lado dela. Dê um energético na boca de um peixe morto. Todo mundo vai ver que você é um cara carnal e destemido.

Aí, depois que você swipar para a direita e der match com alguém, você precisa ignorar a pessoa. Esse é o jeito de parecer mais desejável.

Depois que você usou essas táticas para convencer alguém a te dar seu número de telefone, você tem de usar esse privilégio. Mande mensagens constantemente para ver o que a pessoa está fazendo, e, se ela não responder, isso com certeza não tem nada a ver com você. Continue conversando com a pessoa sobre o seu dia, e, se ela não responder, chame-a por Skype; depois, ligue. Se ela não atender, deixe uma mensagem de voz dizendo que você topa fazer o que ela quiser no sábado à noite, já que você não tem planos. Aí mande uma mensagem para avisar que você deixou uma mensagem de voz. Depois, ligue de novo só para garantir.

Certo, então você vai querer começar com uma foto com, pelo menos, três dos seus amigos mais próximos. As pessoas querem ver que você tem sua turma, que você é desejado, que você tem uma galera para escolher se um deles propuser um ménage. As pessoas adoram ficar tentando adivinhar qual das pessoas na foto é você – isso é pura diversão.

Depois disso, a chave é continuar tentando. Se alguém ignorar sua mensagem, continue mandando "E aí?" sem parar. Pergunte como foi o dia da pessoa, quais as novidades, se ela está trabalhando ou de férias em casa. As pessoas adoram ser perseguidas; assim, mostre que você está muito a fim. Eventualmente, a pessoa vai te responder.

Outra coisa: se você já está no departamento do amigo colorido, pode ser difícil lembrar coisas básicas como o nome da pessoa e de onde ela é. Baixe algum aplicativo mnemônico para manter as coisas sob controle, isso geralmente funciona.

É só deixar isso claro. Isso deve estar à mostra na sua foto de perfil. Uma pessoa amarrada, uma bunda levando tapas ou uma foto das suas partes baixas em acessórios de S&M de couro. Não peque pela omissão aqui nem se preocupe em conhecer a pessoa antes de compartilhar seus desejos mais secretos.

Comece com alguma coisa na linha "Oi, linda, tudo bom?". Isso A) deixa a pessoa saber que você a acha pegável, e B) deixa para ela a responsabilidade de retribuir a conversa. Agora é responsabilidade dela te entreter, e você começou a coisa toda por cima, o que significa que você vai estar no volante durante todo o relacionamento.

Pergunte um monte de coisas sobre o trabalho da pessoa, qual o look dela para o dia a dia e como ela organiza sua rotina fitness – antes mesmo de vocês se encontrarem. O que as pessoas realmente querem em redes sociais de namoro é serem vistas. Serem ouvidas. Serem compreendidas. Como você pode ser a alma gêmea de alguém sem saber o que ela costuma comer no jantar ou se ela acha o trabalho dela no banco satisfatório?

Quando vocês se encontrarem, tenha certeza de transar no primeiro encontro. Entretanto, não transe no primeiro encontro, porque aí a pessoa pode achar que você só está procurando uma coisa casual e nunca mais vai responder suas mensagens.

Além disso, se você der match com alguém ligeiramente "exótico", pergunte de onde a pessoa é. Se ela disser que é do mesmo lugar que você, continue pressionando. As pessoas querem muito falar sobre isso. Elas querem entrar em contato com suas raízes. Se você insistir, a pessoa vai acabar admitindo que, sim, ela veio de outro continente. Relacionamentos precisam ser construídos com honestidade, né? Vocês têm de colocar tudo na mesa.

Se você quer que alguém se comprometa com você diante do juiz, a primeira coisa na sua lista é comprar um iPhone. Não dá para confiar nos balões de texto verdes. Isso significa que você acha que está em 2005 e é uma das últimas cinco pessoas no mundo que ainda usam Blackberry – ou um daqueles caras que adoram dizer que são comprometidos com o Android. Eca. Invista uns 2 mil paus para poder mandar os balõezinhos azuis. Isso vai te comprar não só pau/boceta/ambos/outros como também amor eterno.

Se você quiser se casar, obviamente precisa atrair alguém que também esteja procurando desesperadamente um compromisso. Essa pessoa vai ser o básico do básico. É assim que você fisga um maridão: passe um monte de gloss rosa com glitter, junte os lábios e empurre-os o mais longe do seu rosto possível. Estique bem os beiços! Isso vai fazer os homens pensarem em vagina. Se você for um cara querendo se casar, você precisa incluir pelo menos uma selfie sem camisa no espelho da academia. Não existe amostra melhor de virilidade. Noventa e cinco por cento das mulheres querem ter filhos, e elas precisam saber que seus genes são fortes.

Além disso, se você for uma pessoa sexualmente ativa de uma grande zona urbana, só existe um grau de separação entre você e qualquer outro transeunte bonito ou pegável. Se quiser acompanhar a movimentação, você tem de transar como esse fosse seu trabalho por um tempo. O bom e velho papai-mamãe não vai te levar a lugar nenhum aqui. Seus peguetes devem perceber que você andou praticando.

Quanto a plataformas: o pessoal do Tinder não quer saber de casamento, não seja trouxa. O Tinder é para as primeiras categorias. Melhor tentar outros sites.

Cara, o que você está fazendo num site de namoro? Pare de fazer as pessoas perderem tempo. Sai. Fora.

É isso aí, galera! Swipe muito para a direita, mas nunca mande a primeira mensagem pro match. Se a pessoa te chamar, ela tem de perceber que você está ignorando a mensagem dela por um tempinho antes de responder. No entanto, não ignore pra sempre: você quer que a pessoa saiba que você não é um fake e que não tem medo de investir nas coisas. Boa sorte!

* Não cientificamente preciso.

Tradução: Marina Schnoor