Guia do Grindr Para Cavalheiros

Stalkear num bar gay, comprar drinks caros e conversar cara a cara com uma pessoa de verdade só pra achar um parceiro de foda dá muito trabalho. É por isso que existe o Grindr. Pra quem não sabe, trata-se de um aplicativo de espertofone que te permite pular essa parte chata do rolê e partir direto pra parte da noite que realmente interessa. Mas a coisa não é tão maravilhosa assim, se você responder a uma conquista em potencial do jeito errado, pode acabar seminu com as bolas roxas, chorando suavemente no seu travesseiro. E pra te ajudar a aprender como fazer as coisas do jeito certo, criei um guia de estilo simples pra assegurar que sua vida amorosa no Grindr seja um sucesso — não esqueça aquela passada ocasional no médico pra pegar antibióticos.

CARA #1
Idade: 24
Categoria: Doce de coco
Nível de Experiência: Novato

A primeira coisa que você vai notar sobre esse cara é que ele é entediantemente saudável e que está à procura de sossego. Ele geralmente é canadense ou do Oriente Médio e se assusta fácil, logo você vai ter que começar lentamente com uma conversa simples, fingindo interesse por cinema e literatura. Evite a todo custo dizer qualquer coisa sobre seus pênis se esfregando um no outro. Se por alguma razão você não conseguir se controlar, tente usar algum eufemismo brega como “campeão” ou “tico”, o tipo de nome que os monitores de colônia de férias usam. Antes de convidá-lo pra sua casa, certifique-se de deixar tudo impecável; a ideia é esconder o fato de que você é um galinha e que essa é sua centésima foda no Grindr. E nunca se esqueça de limpar seu histórico do computador, assim você não acessa acidentalmente aquele pornô de ninfetos enquanto tenta encontrar um som pra entrar no clima.

Quanto às roupas, seja simples e tradicional. Gravata é sempre uma boa, desde que também possa ser usada nas preliminares pra amarrar e vendar. Xadrez simples e cores sólidas são as melhores opções, já que não gritam “Sou gay” e podem te ajudar a alcançar um look parecido com um cavalheiro elegante de um quadro do Norman Rockwell. E definitivamente use cueca; se você parecer limpinho na superfície, mas deixar seu lado selvagem correr solto por dentro, o cara vai provavelmente broxar. Cueca boxer ou branca mais justa vão fazer ele pensar que você está acima do ralo, mesmo que já tenha descido por ele faz tempo.

CARA #2
Idade: 26
Categoria: Novo Boêmio
Nível de Experiência: Intermediário

Esse cara pode comparar sua pica com um Clydesdale puro-sangue, mas o que realmente quer dizer é: “Gosto é de falar sobre elementos espirituais de maneira obtusa, como já deu pra perceber pelas minhas referências astrológicas. Também tomei várias drogas na juventude”. Esse tipo é mais fácil de fisgar que o cara #1 porque é mais aberto quanto a sua sexualidade, mesmo assim você provavelmente terá que inventar uma conversa fiada sobre como a região lombar é um dos chacras cruciais. Que seja, continue enrolando. O legal desses caras é que eles adoram o som da própria voz, então tudo que você tem que fazer é deixá-los falando e responder com fragmentos e uma pergunta (por exemplo: “Que interessante. Por quê?”.). Certifique-se de trazer sua droga pra uso pessoal, mas limite suas histórias a eventos do passado e não vá comentar aquela viagem de ácido que você teve dois dias atrás. Deixe o cara confortável, mas não tão confortável que ele só apareça pra fumar sua maconha e volte pra casa pra assistir As Super Gatas. Também é uma boa ideia ter alguns livros de feng shui espalhados pela casa, assim como O Profeta, de Kahlil Gibran, pra ele pensar que você é um cara profundo, mesmo que você só tenha lido no primeiro ano de faculdade, quando ainda achava que usar bandana era legal. E também não é demais ter um instrumento musical “obscuro” como uma cítara ou um banjo no seu quarto.

A melhor parte de se vestir pra esses garotos é que dá pra usar basicamente o que você quiser. Itens ecológicos largos e estampados garantem pontos extras, desde que você diga que ama a Espaçonave Terra e que não recusaria trepar no mato. Eu coloquei sapatos no visual acima, mas é sempre melhor ir descalço se puder. Cachecóis leves e cabelo desgrenhado vão te ajudar a acentuar o look cuidadosamente arejado. Isso é muito importante porque todo mundo sabe que, astrologicamente falando, os de signos do ar fazem os melhores boquetes.

CARA #3
Idade: 29
Categoria: O Tarado Interior
Nível de Experiência: Expert

O que esse cara está tentando te dizer é que as construções internas da sua mente lembram um cenário de clipe do Nine Inch Nails. Eles vai falar muita sacanagem, mas tudo bem. Como um verdadeiro cavalheiro, utilize moderação e deixe ele acreditar que você é exatamente igual com respostas diplomáticas como “Hum, gosto disso”, ou “Uau, isso parece divertido”. Frequentemente esse cara vai tentar pular todas as etapas e ir direto pra sua casa, mas você tem que fazer ele dar duro pra conseguir o que quer, já que provavelmente ele curte alguma merda bizarra sado masoquista. Antes dele chegar, entre em contato com seu lado obscuro pra que o fato de que toda a sua mobília foi comprada na Tok Stok não fique tão evidente. Diminua as luzes e acenda algumas velhas, de preferência aquelas baratinhas de loja de artigos religiosos que têm imagens de santos torturados estampadas na frente. Um homem de verdade vai tentar ser um bom anfitrião, então providencie plugs anais e prendedores de mamilos se certificando que aquela caixa de presentes eróticos que você acumulou nos últimos cinco aniversário esteja facilmente acessível.

Quanto ao look, é melhor apostar nas peças escuras em silhuetas angulosas e esvoaçantes. Couro em qualquer uma de suas formas é sempre uma boa ideia. Se você estiver com problemas pra encontrar inspiração, lembre do look dos moleques góticos de quando você estava no colegial ou assista os primeiros clipes do Marilyn Manson no YouTube. Se você escolher usar uma camiseta, não tenha medo de tentar uma customização básica e adicionar alguns furos, esse cara vai achar isso sexy. É quase certeza que vai rolar uma pequena interpretação, então entre no jogo, mas deixe ele saber que quando você disser chega é por que chega mesmo. Senão ele pode interpretar seus suspiros de tédio com gemidos de prazer.

*NOTA: Nenhum gay foi ferido na produção desse post.