Um Elogio ao Kettling

A polícia de Toronto anunciou que nunca mais vai usar a técnica conhecida como “kettling” pra controlar grandes multidões. Caso você nunca tenha colado em um protesto, kettling é a técnica policial para encurralar grandes grupos de pessoas desobedientes em um espaço pequeno e controlado, deixando-os ali paradinhos, tremendo e berrando por horas e horas, até que eles fiquem dóceis e comecem a pedir desculpas.

Isso é um problema em Toronto, já que no ano passado, no encontro do G20, eles usaram essa técnica em grupos de até 300 pessoas na chuva por bastante tempo. Isso, segundo o Canadá, é super cruel. O que é mentira. Eles são todos bunda-moles.

No finalzinho do ano passado, acabei me metendo em vários kettlings enquanto estava filmando o documentário sobre os protestos estudantis em Londres, o Teenage Riot (que você realmente deveria assistir). Depois de um mês, passei um total de quase dois dias inteiros em um kettling ou outro na chuva e na neve enquanto a tropa de choque ria. Então eu tenho experiência em kettling.

A pior vez foi quando passamos 11 horas em Whitegall na chuva depois de estudantes que protestavam chutarem uma van da polícia até a destruírem completamente. Aos poucos, a polícia foi nos espremendo -- éramos centenas -- em grupos cada vez menores, o que significava que não havia escapatória pros moleques emputecidos, nem pros hippies hipócritas que cantavam slogans sobre “porcos”.

É por isso que estou falando que os manifestantes do G20 no Canadá são bunda-moles: só tiveram que ficar em pé por quatro horas. Quatro horas não é nada. E estava chovendo? Bom, em algum lugar de Somerset, milhares de fãs do Coldplay pagaram milhares de libras esterlinas para passar um fim de semana inteiro na chuva. Os manifestantes do G20 são realmente menos durões que os fãs do Coldplay? Dá pra ver porque o capitalismo tá cagando e andando pros manifestantes.

De qualquer forma, não entendo por que todo mundo fica tão alarmado com o kettling. Quando você vai a um protesto e começa a destruir propriedade do governo e insultar a polícia, é bem ingênuo achar que não haverá alguma represália. Se a resposta do batalhão de lutadores treinados, vestidos com armaduras e carregando bastões e gás lacrimogêneo é forçá-lo a ficar de pé quietinho por algumas horas, OK, certo? Mesmo que seja um puta tédio, é melhor do que ser agredido.

O policial com quem conversei enquanto pesquisava sobre o Teenage Riot não conseguia entender qual era o problema: “Eles preferem que nós os ataquemos com cavalos, joguemos gás e que os agridamos com o cassetete?” Claro, esses mesmo policiais acabaram agredindo as pessoas e usando kettling; mas fora isso, o argumento dos caras faz todo sentido. Talvez eu seja um pouco chato, mas prefiro ficar parado tremendo na chuva do que ser acertado na cara por um cassetete.

Como isso é melhor que kettling?

Depois que parei de rir com a ideia de que canadenses podem ficar putos por causa de um jogo de hockey a ponto de eles destruírem a sua própria cidade, vi as manifestações em Vancouver e pensei: o que eles querem é um bom e velho kettling. O lance todo foi ridículo, mas uma vez que a polícia começou a jogar gás lacrimogêneo, qualquer possibilidade dos manifestantes perceberem o quão idiotas eles eram foi por água abaixo. Em vez de imbecis destruindo vitrines por causa do resultado razoavelmente contestável de um jogo, eles eram agora combatentes da liberdade indignados e cheios de razão se recusando a se curvar aos gambés. O kettling os ajudaria a ficarem mais conscientes e perceberem o bando de mimadinhos que são.

Mas Toronto proibiu o kettling em abril, e a Alta Corte Britânica decidiu que o kettling dos manifestantes em Londres durante o encontro de 2009 do G20 era ilegal. Acho que agora será menos provável que eu seja preso em uma daquelas armadilhas horríveis e entediantes na próxima vez que participar de um protesto, mas talvez seja mais provável que eu absorva enxofre pelo pulmão enquanto a polícia pisa na minha cara. E isso é uma merda de troca.

TEXTO POR ALEXE MILLER VICE UK
FOTOS DO REINO UNIDO POR HENRI LANGSTON
FOTOS DA GRÉCIA POR ACROPOLIS NOW
TRADUÇÃO EQUIPE VICE BR