• Oamenii habar n-au cum să se sinucidă

    Nu vă zic să vă sinucideţi eficient, ci doar să vă gândiţi de două ori înainte să faceţi supradoză de medicamente sau să vă tăiaţi venele, că probabil o faceţi degeaba şi mai ajungeţi şi distruşi pe viaţă.

  • La ce să te aștepți de la o examinare rectală

    Nu vă încurajez să vă grăbiți la o astfel de examinare dacă nu aveți neapărat nevoie. Majoritatea oamenilor spun că au impresia că un străin le bagă deodată degetul în cur. Și chiar asta se întâmplă.

  • Am făcut un copil

    În ciuda sânilor umflați, a greutății crescute și a absenței ciclului menstrual, unele femei suferă de negare și nu admit că sunt însărcinate, astfel încât ajung în ultima clipă la urgențe unde nasc un copil „surpriză”.

  • Vaginul perfect

    Dacă vaginul meu ar putea vorbi, știu clar ce ar spune. Ar mormăi printre dinți: „Slavă Domnului că există operațiile de cezariană.”

  • Doctorii nu pot face nimic pentru tine

    Cu cât câștig mai multă experiență ca medic, cu atât îmi dau seama că slujba ta ca doctor e să reușești să spui lucruri cu autoritate și să speri ca nu-ți moare pacientul. Cei care mor ar fi murit oricum.

  • Sindromul One-Night Stand

    E ca și cum ai fi personaj principal într-un film unde toată lumea conspiră împotriva ta ca să te păcălească să faci sex cu o diavoliță.

  • Lucruri pe care le-am pescuit din fundurile oamenilor

    Un bărbat și-a confecționat propriile bile anale din piulițe și șuruburi băgate într-un prezervativ care, evident, s-a spart și i le-a vărsat pe toate în cur.

  • Grăsimea te transformă într-un veceu ambulant

    Vine în viața fiecăruia o perioadă în care ne dăm seama că trebuie să ținem regim. Știi că ai ajuns în etapa asta atunci când ai nevoie de echipament medical făcut pentru elefanți.

  • Ce știu despre moarte

    Am adus un medic real care să vă învețe cum să vă dați seama dacă cineva e pe moarte.

  • Vocile din capul meu îmi spun să fac baie în căcat

    Un om dintr-o mie are un episod de schizofrenie.

  • Nu e mişto să ai două penisuri

    Îți explicăm aici de ce ar trebui să fii recunoscător pentru puța ta de nouă centimetri.

  • Cum să bei până îți sângerează curul

    Săptămâna asta am avut cea mai proastă experiență la Urgențe. A trebuit să extrag cheaguri de sânge din anusul unui boschetar, după ce și-l astupase ca să nu se mai cace pe străzi.

  • Ce să nu faceţi pentru a obţine o erecţie

    Pe când eram adolescentă, unul dintre iubiţii mei şi-a legat un elastic de păr la baza pulii, într-o încercare disperată de a menţine o semi-erecţie care arăta ca o macaroană fiartă prea mult..

  • Poveşti din criptă

    Sunteţi sadomasochişti sau ceva şi încă vreţi să vă donaţi corpurile în interesul ştiinţei?

  • Nu vă mai îndesaţi chestii în penis!

    Un băieţel de 12 ani a venit la mine plângându-se de dureri la penis şi, când i-am găsit o sârmă pe uretră mi-a spus senin: „Probabil am înghiţit-o.”

  • Nu vă băgaţi limacşi în vagin!

    Activităţile sexuale în care se folosesc obiecte care ar putea rămâne blocate în vagin ar trebui evitate.

  • Când am luat prea multă cocaină?

    Un amic de-al meu a trebuit să trateze o femeie care luase atâta cocaină încât îi putrezise o gaură între nas şi gură şi-i perforase septumul.

  • Să-i mulg prostata?

    Hei, eu sunt Dr. Mona Moore. Evident, ăsta nu este numele meu real, dar sunt medic pe bune.