©2014 VICE Media LLC

    The VICE Channels

      5 motive pentru care e oribil să fii femeie

      March 11, 2013

      foto amdraci.ro

      „Uneori aş vrea să mă fi născut femeie!”. Fraza asta nu a spus-o niciodată vreun mascul heterosexual,  dar nu cred că există femeie care să nu fi zis măcar o dată că ar fi preferat să se nască bărbat. Dacă masculii ar avea de ales între a fi transformați în femeie pentru tot restul vieţii sau a pierde o mână, s-ar vota unanim că e mai bine ciung - poţi bea bere cu o singură mână, ce naiba! Motive sunt mii. Am să menţionez doar cinci, ca să nu ne întindem.

      1. Femeile sunt fizic nesemnificative

      Să ne imaginăm o femeie medie, cu corpul mic, slab, cu două pungi de grăsime în faţă care dor, cu fundul bombat pentru stocat energie și nu pentru fugit de pericole, cu mijlocul ridicol de subţire, pe care-l poţi pocni pe genunchi ca pe un snop de vreascuri. Corpul ăsta nu prea e făcut pentru a supravieţui în situaţii de criză. Şi sunt şi mai mici de înălţime, din fericire pentru orice bărbat care cheleşte în creştet şi din păcate pentru orice femeie se duce la un concert şi are impresia că o să vadă ceva. Şi să nu uităm şi clasicele handicapuri fizice feminine: nu pot vedea prin sticlă, nu se pot uita în sus şi le flopăie când aleargă. Desigur, există şi femei la fel de atletic capabile ca un bărbat. Dar nu vrea să le atingă nimeni, pentru că ori sunt grase, ori arată ca un bărbat.

      2. Femeile nu pot plimba jetul într-un mod plăcut

      Habar n-aveţi ce plăcut e să-ţi scrii numele în zăpadă. Ce diferenţă mare e între o urgenţă urinară la bărbaţi şi una la femei. Ca mascul, dacă te taie şi nu te poţi ţine, nu e mare chestie. Găseşti un colţ să-ţi faci treaba chiar și-n în miezul zilei, pe o stradă aglomerată. Urinezi liniştit și-n cea mai insalubră baie din lume. Ca femeie, e complicat încă din epoca de piatră. Bărbatul urina din picioare, alert, în timp ce femeia se pitea în iarbă şi se ruga la toţi zeii să nu vină un tigru fix atunci, când era pe vine, nu vedea nimic şi se afla într-o poziţie complet vulnerabilă. Pentru bărbați urinatul e ceva plăcut. Ne bucurăm când ne taie pişarea. Ne simţim bine. Ne jucăm cu jetul. Ne-o luăm în mână şi ne simţim masculi. Pentru femei urinatul e un deranj. Iar noi nici măcar nu avem nevoie să ne ştergem după. Pur şi simplu o batem de tocul uşii până sare tot din ea.

      3. Societatea împinge femeile să-şi facă din adunatul de pantofi şi poşete un scop în viaţă

      Ca bărbat, ţi se lasă de înţeles de mic că scopul tău în viaţă e să ai succes. Să aduni bani, putere și proprietăţi. Să ieşi în evidenţă prin ce spui şi ce faci. Să faci lucruri relevante. Ca femeie, societatea îţi spune că scopul tău principal în viaţă e să arăţi bine. Că trebuie să te împopoţonezi cu chestii inutile şi incomode, ca să fii plăcută estetic. Te trezeşti cu vopsea pe unghii, seu de câine colorat pe bot, metale în lobii urechilor, catalige mici sub papuci, haine fără buzunare, dar un buzunar imens cu toartă care le ţine locul și îţi ocupă permanent o mână. Te întrebi cum naiba ai ajuns să ai nevoie de toată suita asta de inutilităţi superficiale doar ca să nu te privească cu silă nişte masculi în haine comode şi utile, care tot ce au făcut înainte de a ieşi pe uşă a fost să se dea cu apă pe faţă.

      În plus trebuie să munceşti toată viaţa pentru un corp cât mai frumos, ca apoi să-l vezi năruit de vârstă şi naşteri. Îţi spune natura: „Fii atentă, treaba ta în viaţa asta e să arăţi cât mai bine, dar, oricât ai munci la asta şi oricât de bine ai reuşi să arăţi, cum ai trecut de 40 de ani, cum fiecare zi e o luptă pentru a încetini declinul inevitabil al aspectului tău”. Pe când pe bărbați îi doare la bască. Sigur, ne întristează pusul de burtă, dar nu prea tare. Atât timp cât încă ni se scoală, totul e bine. Şi nici asta nu mai e o problemă de când cu pastilele albastre.

      4. Femeile nu înţeleg spaţiul

      Sunt multe chestii pe care femeile nu o să le înţeleagă niciodată: fracţiile, de ce un bărbat care are de ales între o femeie frumoasă şi una urâtă le-o trage la amândouă și cel mai important, spaţiul. O femeie rar ştie clar în ce direcţie se mişcă şi cum se raportează direcţia aia la reperele pe care le cunoaşte. Orice stradă pe care nu a străbătut-o de o sută de ori e un mister şi un prilej de a se pierde mai rău ca Lizuca în Dumbrava minunată. Să vă dau un exemplu clar. După cum observaţi din text, sunt un tip extrem de prietenos. Evident, mă vizitează o grămadă de lume. Când trebuie să explic unui tip unde stau, durează maxim 20 de secunde şi ajunge singur la uşă. La tipe nu. Niciuna nu a ajuns de la sine. De obicei e nevoie de trei conversaţii telefonice din ce în ce mai detaliate, după care mă enervez şi mă duc să o pescuiesc din direcţia complet opusă ăleia în care i-am spus să meargă. E foarte înfricoşător să treci prin viaţă ştiind că, oricând ai putea să te pierzi şi să nu-ţi mai găseşti niciodată casa, chiar şi atunci când te duci până la baie.

      5. Organul sexual feminin e o povară, iar orgasmul multiplu nu ajută cu nimic

      Pizda e un organ dificil. Se murdăreşte repede. Trebuie s-o verifici periodic la un doctor special pentru ea. Să-i cumperi produse de îngrijire. Chiar așa, tot apar probleme. Din senin. Fără să faci nimic. Dacă ai pulă, o îngrijeşti la fel de mult ca și coatele: dai cu săpun şi ai grijă să nu te loveşti de chestii tari. Nu ajungi la doctor decât dacă ai ghinion sau o bagi în locuri greşite. În rest, doar te bucuri de ea.

      Şi, după ce că e greu de întreţinut, la un vagin munceşti de zece ori mai mult decât te bucuri de el. Ca bărbat nu îţi trebuie cine ştie ce condiţii speciale să ajungi la orgasm. Ca femeie, nici măcar ăla nu vine uşor. Şi nu-mi serviţi chestia aia cu „orgasmul multiplu”. Pentru fiecare femeie care are orgasm multiplu există două care nu au niciodată şi trei care au o dată la la trei partide. Pe cuvânt, într-o viaţă de om, cu tot orgasmul ăla multiplu al vostru, tot un bărbat are parte de mai multe. Şi cine dracu' mai vrea un orgasm după ce a avut orgasm? Tot ce vreau eu după orgasm e să pun o muzică, să-mi fac un cui şi să-i chem fetei un taxi.

      Citește și alte articole motivaționale:

      5 motive pentru care e oribil să fii bărbat

      5 motive pentru care Valentine’s Day e o idioţenie

      5 motive pentru care urăsc Revelionul

      5 motive pentru care urăsc Crăciunul

      -

      Teme: femeie, organe sexuale, cur, pantofi, motive, tate, sani, 5 motive

      Comentarii