Ai peste 18 ani?

Materialul la care vrei să ajungi este considerat 'nepotrivit' de calugărițe, departamente legale și (probabil) maică-ta, așa că am vrea să fim siguri că ești major/ă înainte să-ți dăm voie să-l vezi.

Nu

Am încercat să fiu lesbiană timp de o săptămână

De Eve Willis

Acum câteva luni, cea mai bună prietenă a mea – a cărei vomă am curățat-o ani la rând, ale cărei lacrimi le-am șters și în a cărei baie m-am pișat de atâtea ori – a împlinit 18 ani. S-a făcut mare!

Cum e și normal, părinții ei au angajat un stripper masculin pentru petrecerea de ziua ei, pentru că nu există metodă mai bună de a-ți iniția fiica în lumea cluburilor de noapte în care va fi hărțuită constant de tipi beți care-și vor flutura penisurile prin fața ei. Nu există metodă de inițiere mai bună ca asta, dar totuși n-o găsești în niciun manual pentru părinți.

Căutând un loc liniștit în care să nu fiu nevoită să văd balet de testicule, m-am retras în zona de fumători și am intrat direct în iad: fostul meu iubit, cu care am fost ceva vreme pentru că sunt o idioată, era cu limba în gura unei gagici cu care n-aș fi intrat în conversație vreodată, nici dacă m-ai amenința că-mi bagi labiile în blender. Era genul de moment Sophie’s Choice: fie mă uitam cum prietena mea e distrusă emoțional în mod irecuperabil de un tip care-și câștigă existența fluturându-și scula pe la nasul unor fete aproape minore, fie să ies în stradă și să-mi dau ghionturi și pumni în gură cu un idiot.

Dar în loc să am o cădere nervoasă, am avut o revelație: băieții sunt îngrozitori. Tata avusese dreptate în tot timpul ăsta. Doar că oi avea eu probleme emoționale, dar asexuală nu sunt și nici n-aș putea fi. Așa că am hotărât să-mi direcționez atenția amoroasă asupra sexului frumos timp de o săptămână, să văd dacă buzele roșii și buclele lucioase câștigă în fața spatelui păros și a mirosului de transpirație.

Aici îl sunam pe tata și-l anunțam despre planurile mele, pentru că – având în vedere că se întâlnește mai des cu avocatul pentru divorț decât cu propriul copil - știam că o să mă susțină și n-o să apuce să-mi facă teorie. Dar el mi-a adus aminte de perioada când am zis că devin vegană și m-a ținut doar trei zile. Evident, m-a scos din sărite.

După ce i-am dat o replică matură, ca de la o fată de 17 ani către tatăl ei care o ia peste picior, am hotărât să trec la acțiune. Ca să-mi amintesc zilnic cât de mult mai puțin scârboase sunt fetele față de bărbați, mi-am făcut un colaj din fotografii cu Iggy Azalea și l-am lipit lângă pat.

Cred că opera mea de artă a avut un efect magic asupra mea pentru că în a treia zi deja aveam iubită. De fapt, am rugat-o eu să mă ajute pentru că era singura lesbiană adolescentă pe care o cunoșteam care nu devine înapoi hetero după ce i-a trecut beția. Totuși, se poate considera relație, nu?

Nu. Oricât ar părea asta o imagine a fericirii post-coitale, e de fapt sfârșitul amar a unei seri ratate.

După noaptea de dragoste eșuată, am încercat să ajung lesbiană citind. Așa cum faptul că ai citit Pendulul lui Foucault te face să pari 100 la sută mai cool și mai deștept, la fel e și cu Virginia Woolf și transformarea în lesbiană.

În fine, pentru că nu sunt nici atât de deșteaptă, nici atât de sensibilă și pentru că uitam cu un ochi la serialul meu preferat, mi-a scăpat orice aluzie la lesbianism din cartea Mrs Dalloway.

Din păcate, locuiesc în provincie, unde nu poți zice că e plin de oameni gay. Și ăia care sunt, rămân în dulap. Deci imaginați-vă entuziasmul meu când am dat peste singurul club de noapte gay din zonă: ZEST.

Am găsit un flyer pe care făceau reclamă la un party cu dresscode fancy. Știți ce înseamnă asta, nu? Pisici, baby. Pisici sexy.

Comments