Ce muzician ar trebui să fie Papă?

Iată-ne, oameni buni, în fața sfârșitului unei ere. Papa Benedict XVI și-a dat demisia din funcția de lider al Bisericii Catolice și îi dă mai departe bastonul unui al bătrân alb care să le spună africanilor în agonie că emanciparea lor sexuală e împotriva cuvântului lui Dumnezeu. Ura!

Pentru că e datoria noastră – nu, DREPTUL nostru – să trivializăm genul de decizii care afectează viețile a milioane de oameni de pe planetă, ne-am gândit ce muzician s-ar potrivi ca lider al bisericii catolice. Cine ar fi cel mai potrivit să primească înaltul ordin al Vaticanului?

Waka Flocka Flame

Dacă Juaquin Malphurs nu e genul de nume care ar trebui să fie urmat de niște cifre romane, puteți să-mi spuneți cuțu (poate ar trebui să fie versiunea alfanumerică a echipei lui 1017 – sau MXVII). Discursurile ținute de la balcon ar bubui, fără să fie nevoie de microfon: Te iubesc, Doamne, tu ești puterea mea *SQUAD*. Domnul e fortăreața mea și eliberatorul meu *FLOCKA*, în El îmi găsesc refugiul *BRICKSQUAD*. N-o să mai fie nevoie de Papamobil, căci Waka s-ar feri de gloanțe ca în videoclipul lui Bustin' At Em. Mașinuța blindată ar putea fi folosită pentru a salva viața măcar unui singur elev de la o școală în timpul unui nou masacru cu mitraliera.

Madonna

Deja o ajută numele, Regina (Victoria) a pop-ului. E numai bună să dea sfaturi proaste omenirii. Deja s-a implicat în problemele Africii, n-ar trebui decât să continue să le spună africanilor că prezervativele sunt păcătoase, șosete ale diavolului.

Justin Bieber

Ca și în cazul lui Skrillex, nu mai la modă să-l urăști pe Justin Bieber. Dacă nu te poți amuza de un adolescent care fumează primul lui bong în văzul lumii, în timp ce oamenii disperă să-i facă o fotografie înainte ca el să dispară într-un Lamborghini, atunci poate că tu ai o problemă. Dacă vezi fumul alb ieșind din peștera decadentă a lui Iehova în Vatican, atunci poți pune pariu că JB se sparge cu un OG Stingray Kush într-o pereche de adidași Heaven-Edition Yeezy 2. Un papă tânăr și cool ar face minuni predicând adolescenților catolici abstinența, deși îmi fac griji pentru trupul lui tânăr pe care o să vrea să pună mâna toate cotoroanțele italience bătrâne.

Lil B

Pentru că LMAO.

Morrissey

Doar pentru că ar fi, la propriu, cel mai nesuferit puțoi din tot sistemul solar. Vă imaginați ce căcaturi ar îndruga Morrissey când s-ar trezi în balconul papal? Cum ar ține el predici despre veganism și ar declara Asia de Est drept continentul non-grata. Poate chiar ar începe un nou război mondial. Simt că fostul vocal de la Smiths ar fi o mare forță a răului și s-ar putea să-l numească și pe Joey Barton Episcop Diocesan. Ar împărtăși filozofie de clasa a șasea legiunilor de admiratori cu creierul cât o nucă, în timp ce dușmanilor le-ar tăia călcâiele cu un cuțit ruginit. Dar măcar biserica ar fi mai blândă cu homosexualii.

Urmăriți-l pe Joe pe Twitter: @joe_bish

Traducere: Oana Maria Zaharia