Ce spun chiloţii tăi despre tine

Salut, sunt Brian. Bine ați venit la Tubesteak, o rubrică în care vorbesc în special despre penisuri și despre cum îl folosesc pe al meu și despre cum ar trebui să-l folosiți pe al vostru. Vor fi discuții despre puli, muiști și uneori, câte un clitoris sau două. Dar, sincer, ștromeleagul va fi subiectul principal.

Felicitări, ai convins un fraier să vină la tine acasă după o petrecere/bere la bar/întalnire aranjată jalnică şi l-ai convins că e o idee bună să şi-o tragă cu tine. Acum a venit timpul să dai jos nădragii şi să-i arăţi victimei tale tot ceea ce te defineşte. Deşi cu toţii ştim că dimensiunea pulii e singurul lucru care contează cu adevărat, contează mult şi prima impresie şi toată lumea ştie că un bărbat se judecă după tipul de chiloţi pe care îi poartă.

Deci ce ne spune fiecare tip de chiloţi despre cei care-i poartă? Ascultă aici, frăţică. (Sunt ironic când îţi spun aşa.)

Dacă porţi boxeri faci parte din una dintre următoarele categorii de oameni. 1) Nu ai ieşit din cămin fără o şapcă sau căciulă cu o echipă sportivă. Ai purtat mereu chiloţii tăi largi sub blugii tăi strâmţi de la Gap (sau Old Navy dacă erai de bani gata) şi acum ei zac sub pantalonii costumului ieftin pe care îl porţi la slujba ta din domeniul financiar, imobiliar, legal sau orice legat de bani; 2) Mănânci des sushi de pe femei goale; 3) Trăieşti în mediul urban, porţi pantaloni absurd de largi şi ai cureaua trasă pe la jumătatea coapsei ca să le arăţi tuturor ce zace dedesubt. Te mândreşti cu chiloţii pe care îi porţi şi te bucuri de faptul că nu vrea nimeni să stea lângă tine în metrou. Ai şi rucsac.

Dacă nu te încadrezi la niciuna dintre tipologiile astea eşti taică-miu.

Starea slipilor tăi spune la fel de multe despre tine ca însuşi faptul că-i porţi. Dacă sunt noi, curaţi, nepătaţi şi negăuriţi, atunci eşti genul de tip care are grijă cum arată. Chiar are prea multă grijă cum arată. Apropo, ai fost la Parada Gay până acum, nu? Ai fost să le arăţi tuturor chiloţeii tăi. Nu eşti gay, dar homosexualii sunt nebuni după tine. Asta se aplică mai ales la slipii coloraţi, care au şi model. Cu cât sunt mai stridenţi chiloţii, cu atât mergi mai des la sală. Dacă chiloţii tăi sunt albi, simpli şi cumpăraţi din hipermarket, dar sunt şi plini de găuri şi pete atunci eşti un tip care încă locuieşte cu părinţii şi trebuie să-şi pună viaţa în ordine. Părăseşte iubita aia pe care o ai din liceu şi renunţă la guma de mestecat. A şi cumpără naibii nişte clor. Nimeni nu vrea să vadă secreţiile corpului tău pe chiloţi. Deci, pe scurt, ori îţi pasă prea mult de cum arăţi, ori prea puţin. Bravo ţie!

Tu vrei să fii de toate pentru toţi, nu-i aşa şmechere? De fapt nu, eşti doar un banal. Eşti pur şi simplu genul ăla de persoană stearpă care face fix ceea ce-i spune moda şi mass-media să facă. Eşti genul de om care şi-a cumpărat o consolă Wii ca să se joace tenis de două ori pe ea, iar acum adună praf sub televizorul tău. Îţi place piureul de cartofi, fotbalul, berea, pizda şi cam tot ce le place şi altora. N-o să fii niciodată bogat, dar nici sărac. O să mori renovându-ţi garajul. Apropo de viaţa ta monotonă, te încadrezi în medie şi la dimensiunea penisului, de-asta porţi genul ăsta de lenjerie. De asemena ar trebui să te tunzi.

Dacă nu eşti sportiv şi porţi chestia asta eşti fetiţa din relaţie. Dar nu eşti genul ăla de travestit care umblă în chiloţei largi şi balerini. Nup, tu eşti genul care umblă prin baruri de motociclişti, pe la petreceri de fisting şi alături de bărboşi imenşi. Eşti un urs. Le spui altora că eşti versatil, dar de fapt îţi dai drumul doar cu ceva în fund. Oricum ai un aparat electric de aranjat barba, ai petrecut un weekend în Thailanda, ai un fel de tatuaj tribal pe corp, îţi place ca oamenii să te creadă atlet şi ştii toate versurile de la „Everything's Coming Up Roses." E bine că eşti pasiv, pentru că fundul tău arată fenomenal.

E greu de spus dacă eşti nebun sau doar un deviant sexual, dar tu clar ai nişte probleme cu graniţele. Eşti genul de tip care ar fute femeia pe care încerca s-o agaţe prietenul tău cel mai bun şi n-ai vedea nicio problemă în asta. Nu ai loc de muncă, eşti tinerel şi nu crezi că gravitaţia te poate afecta (de fapt îţi pică testiculele). Ai un skateboard, iei porno de pe torrente zilnic şi apreciezi mult ieşirile în natură. Ai urcat pe munte şi chiar ţi-a plăcut. La un moment dat viaţa te va obliga să porţi boxeri mulaţi.

Dragă, tu eşti regina lor.

Traducerea: Mihai Popescu

Urmărește VICE pe Facebook:

Vezi și:
Am testat himenul fals Joan of Arc Red