În caz că n-ai auzit, Burning Man e festivalul american cu băutură și mâncare moca, unde există domuri pentru orgii, la care se stă la coadă câte patru-cinci ore, cum stăteau ai noștri la coadă pentru lapte, pe vremea comuniștilor. Un loc feeric care pare scos din tripul pe acid al unui hipiot și trântit în mijlocul unui deșert. Am fost acolo de curând și-am povestit cum se vede totul prin perspectiva mea de româncă.

De atunci, m-au întrebat zeci de oameni cât costă și cum faci ca să ajungi acolo, așa că m-am gândit să-ți scriu un ghid despre cât o să te coste, ce trebuie să iei la tine și cum trebuie să te pregătești pentru experiența asta care o să-ți schimbe viața.

Nu vrei să te trezești acolo oripilat de atâta desfrânare, să cauți dușuri și cocktailuri cu umbreluță, preferabil la piscină. Ești în deșert și supraviețuirea la Burning Man ține în primul rând de deschiderea ta.

Nu, nu e confortabil. Nu, nu comanzi mâncare și te servește cineva în frac (poate doar dacă te cheamă Paris Hilton și ești la campu' de fițe. Da' vezi că a fost vandalizat anul ăsta, n-aș risca nici dacă aș câștiga la loto cele câteva zeci de mii de dolari cât e taxa).

Trebuie să-ți iei totul la tine și apoi trebuie să pleci cu fix toate resturile pe care le-ai produs. Toate. Bate vântul, sunt furtuni, noaptea e frig, e beznă, tre' să cari mereu o tonă de chestii cu tine (gen apă sau ce bei tu, cană, pașaportul, pungă pentru gunoi etc.) și e greu asta când vrei s-o arzi liber, cum te-a lăsat mama natură. Nasol.

Trebuie să înțelegi conceptul înainte. Site-ul oficial te ajută mult, la fel și Google. E un altfel de festival, nu seamănă cu nimic altceva, așa că să nu te plângi acolo că de ce ai dat atâția bani și nu vezi U2.

În primul rând, te asiguri că știi exact data și ora când se pun biletele în vânzare. Asta se întâmplă prin primăvară și afli din newsletterul Burning Man la care îți recomand călduros să te abonezi. Îți faci cont pe site și-ți pui ceasu' să sune insistent când e sale-ul. Nu de alta, da cele 70 de mii de bilete se dau în câteva minute și apoi miorlăi că vrei și tu. Costă patru sute de dolari. Dacă ai dormit ca un prunc, le găsești apoi pe net la suprapreț. Un amic a dat o mie de dolari, deci mai bine stai treaz și asigură-te că ai plătit netu'.

Dacă ai pus mâna pe bilet, te uiți cât de repede se poate de bilete de avion. Nu e chiar ușor să ajungi pe Coasta de Vest, așa că vezi ce combinații faci să găsești mai ieftin până-n San Francisco, Las Vegas sau chiar Reno (e cel mai aproape da' acolo nu prea zboară nimic). Acu' e treaba ta dacă vrei să o mai arzi pe acolo. San Francisco e mișto, merită să iei cazare prin Airbnb una-două nopți.

În funcție de unde aterizezi, îți rezervi mașină pe net. Vezi că multe firme de închirieri refuză să-și trimită mașinile la Burning Man pentru că se întorc pline de praf. Nu vrei să știi cum arăta a mea. Eu am luat cu 1 200 de dolari pentru toată săptămâna din aeroportul din San Francisco un pick up truck roșu curat la dus, gri-maroniu la întors. Vezi că în mașina asta trebuie să-ți încapă tot bagajul de Burning Man. Cu cât intrați mai mulți în ea, cu atât mai bine. Noi am fost patru. Găsești oameni pe net cu care să împarți chestii, dacă prietenii tăi sunt plictisitori și vor să rămână acasă. Dacă vrei lux, închiriază o rulotă, sky is the limit aici, nu mă bag.

La Burning Man nu poți să cumperi nimic. Decât să te bazezi pe mila altora, asigură-te că ai tot ce-ți trebuie la tine. Uite aici o listă cu ce nu trebuie să-ți lipsească. Mai sunt și altele pe net. E o chestie importantă, nu vrei să plângi de frig noaptea, să umbli după apă sau să ai praf în ochi (oricum o să ai) pentru că ți s-a părut neimportant să-ți iei goggles. În funcție de unde dormi, asigură-te că ai tot ce-ți trebuie. Dacă mergi cu cortu', vezi că stai o săptămână și ai nevoie de un minim de confort – gen o masă de camping, un umbrar sau câteva scaune.

Ține minte: bi-ci-cle-tă! E uriaș spațiul acolo și nu te poți deplasa altfel. Sfatul meu e să-ți iei una din State, de pe unde ajungi, second hand pe la 50-100 de dolari. Oricum o arunci apoi, că n-o să te întorci pe ea în România. Găsești chiar și aproape de intrarea în Burning Man, da-s mai scumpe acolo, dacă n-ai avut timp să cauți în San Francisco.

O parte din chestiile astea le iei din România (cortul, sacii de dormit etc), altele mai bine le cumperi din State. Dacă ai vreun prieten prin zonă, Amazon e de bază pentru comandat orice.

Uită-te pe poze. Dacă îți imaginezi că te duci la Burning Man în pantalonii de pescuit ai lui tac-tu și în tricoul pe care ți l-a dat Carrefour cadou, o să te simți ca ultimul ratat. Fii creativ, ia-ți și tu niște țoale pe care nu le-ai purta în veci în România, nici la cele mai tâmpite party-uri. Te mai costă și asta câteva zeci, sute, mii de dolari, în funcție de cât de fashionist ești. Am zis de haine groase, da? Blănuri! Așa, și luminițe. Burning Man-ul e luminat doar pe la camp-uri sau pe la diversele instalații de artă sau scene. În rest e beznă și e deșert. Trebuie să ai mereu luminițe prinse de haine să nu dea vreunul peste tine cu bicicleta sau altul cu o mașină mare, sub formă de creier pe roți.

Foto de dana robinson via Flickr

După ce-ai închiriat mașina, în drum spre deșert, te oprești la un WalMart sau alt supermarket. Acolo scoți frumos lista (ți-am zis să-ți faci listă dinainte, da?) și faci cumpărăturile. Vezi ce mâncare rezistă mai bine, nu uita să iei multă apă și ține minte că singurul tău duș va fi cu șervețele umede. Tone de șervețele umede. Mai ales dacă vrei să stai la coada aia la orgie. Nu uita nici că trebuie să duci toate resturile înapoi, deci vezi și tu ce ambalaje alegi. Sticlele de vin sunt a pain in the ass, îți zic de acum, că știu. Plus o ladă frigorifică unde să-ți ții mâncarea (gheață găsești acolo).

Tristă soartă, nu poți să dai check in pe Facebook și să uploadezi poze ca maniacu'. Spune-i mamei să nu te caute o săptămână, vei fi bine. Vezi că n-ai nici prize, deci ia o baterie externă la tine să-ți mai încarci mobilul pentru poze.

Cu toate chestiile de bază, mai puțin biletul de avion și hainele, unde depinde de noroc și preferințe personale, toată povestea e pe la minimum 1 200 de dolari de persoană. Asta dacă stai la cort, împarți unele costuri cu alții (gen mașina) și nu-ți iei foie gras pentru micul dejun și Dom Perignon să te speli pe dinți cu el. Cu avion și haine și hoteluri și ce-o mai fi, dacă nu te spargi în figuri, hai să zicem pe la un minim 2 500. Dacă ți se pare mult, gândește-te că va fi cea mai tare experiență din viața ta și că banii ăștia îi poți sparge și într-o săptămână pe Valea Prahovei, dacă vrei neapărat.

La Burning Man terenul se împarte în tot felul de minicomune numite campuri, unele mai hipioate, unele mai fițoase. În principiu, plătești o taxă de camp (trebuie să te accepte întâi). Caută și tu pe net ce camp-uri recrutează, vezi ce ți se potrivește (să fie cu sex, să fie cu artă, să fie cu mâncare, să fie cu unicorni) și ce ar trebui să faci acolo. Costă câteva sute de dolari (sau mii dacă vrei fițe dar nu vrei fițe, crede-mă), dar fiecare camp mai acoperă diverse chestii. Unele îți dau de mâncare, altele îți pun corturi la dispoziție să nu te cari tu cu ele, ba chiar cică poți să faci și duș (unu-două așa, să ajungă apa la toată lumea).

Te asiguri că n-ai lăsat nimic acolo. Gunoiul îl arunci la punctele de colectare din orașele de pe lângă, bicicleta o donezi pe drum (vezi semne), apa menajeră (da, trebuie să te speli pe dinți într-o cutie) tot pe drum, în locurile amenjate. Cert e că pleci cu totul înapoi, inclusiv cu șervețelele umede pe care n-ai voie să le arunci la budă. E ok, vei primi la intrare un ghid detaliat cu instrucțiuni.

Ești în mijlocul deșertului. E ceva securitate acolo și ceva puncte medicale, dar ești în mijlocul deșertului. Consumă responsabil ce ai de consumat, vezi pe unde mergi, ține minte unde ți-ai pus cortul și ai grijă pe unde-ți lași bicicleta. Nu e ca în oraș unde suni la 911 și vine cineva imediat să te salveze. Sună a truisme de mamaie, dar o să vezi acolo că nu strică să ai capul pe umeri cât de cât. Apropo de securitate, oricât de mult ți se pare că toată lumea e pe trip (și chiar e), vezi că e și poliție și nu arată neapărat a poliție. Nu te duce și tu la străini să-i întrebi dacă au un joint și nu da pliculețul unui prieten sub reflectorul de Robot Heart.

Nu fi prost cum am fost noi. Pentru că plecarea poate dura oricât (gen opt ore de stat la coada de ieșire plus aglomerație pe șosea), sunt șanse mari să pierzi avionul. Și nu vrei să pierzi zborul internațional, așa că lasă o zi între să-ți pui creierii la loc și să plângi că nu vrei înapoi în România.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește mai multe despre festivaluri:
Top 10 cele mai faine festivaluri de muzică din străinătate, la care ar trebui să mergi vara asta
Ghid de festival pentru cei peste 20 de ani
11 mode care ar trebui să dispară de la festivaluri