Ce trebuie să ştii despre chimia unei trupe - În caz că vrei să-ţi faci trupă

E ușor să-ți faci trupă, de aia aproape toți oamenii pe care-i știi sunt în vreo trupă. Dar pentru că repeți zilnic și ai un logo mișto nu înseamnă că n-o să fii cea mai de căcat trupă dintre toate trupele de căcat. Deci cum eviți să-ți cheltui economiile de-o viață pe un demo de căcat pe care n-o să-l asculte nimeni? Cum eviți să fii într-o trupă care se autodistruge fix înainte de ziua în care trebuie să plecați în turneu? Pe scurt, cum îți faci o trupă care o să însemne ceva? Toate trupele mișto funcționale pot fi descompuse în cinci elemente definitorii.

DESCRIERE: Fumător înrăit înnebunit după motociclete și pinball. Destul de prietenos și cunoaște notele pentru că a cântat la clarinet în trupa școlii. Se rățoiește la tine dacă nu ești acordat sau nu cânți pe timp, dar se disprețuiește pentru că e ratat și din cauza asta îndură comportamentul urâcios al celorlalți și acceptă să nu contribuie deloc la partea de creație. Dacă e vorba de o basistă, atunci trebuie să fie cea mai fermecătoare femeie în viață, altfel nimeni n-o să-i care amplificatorul, care cântărește mai mult decât un frigider plin cu cărămizi.

AVANTAJE: Păstrează tempo-ul. Adesea el e cel care oprește o petrecere înainte să se transforme într-o orgie care se sfârșește cu oameni morți de supradoză.

DEZAVANTAJE: Nu te poți baza pe el dacă aspiră să ajungă chitarist principal în propria trupă într-o bună zi. S-ar putea să împingă trupa la orgii care se vor sfârși cu oameni morți de supradoză.

DESCRIERE: Impecabil din punct de vedere muzical. Nu contează ce muzică le place, oricum pot transcrie Simfonia a Cincea a lui Beethoven în 30 de părți diferite pentru chitară și o să sune bestial. Dacă nu cumva e un dobitoc care crede că toate trupele din oraș mor după talentul lui, atunci probabil e genul de profesor de muzică prietenos, bucuros că poate cânta cu prietenii în loc să vândă piane pentru un comision amărât.

AVANTAJE: Poate transforma piese bune în piese grozave. Șarmul natural îl transformă în poseur-ul trupei. La el acasă poți da petreceri.

DEZAVANTAJE: Fiecare chitarist principal are în el un copil interior care e cam disperat după mama, așa că poate deveni enervant în turneu. Nu are noțiunea timpului sau a banilor, așa că întotdeauna va întârzia și va fi lefter.

DESCRIERE: El compune majoritatea pieselor și vine cu multe idei de riff-uri. Probabil va sări mult pe scenă și se va ocupa de imaginea lui. Chiar dacă îi ești prieten din copilărie sau frățiorul lui adoptat, te va înlocui fără regrete când trupa va semna cu o casă de discuri. Din cauza orgoliului imens, poate fi foarte bou. În spatele imaginii cool, de obicei se ascunde un fătălău.

AVANTAJE: Vine cu cântece hit care sunt simple, dar imposibil de pus pe note. E responsabil și se ocupă de chestiile importante cum ar fi organizarea de turnee și semnarea cu casele de discuri.

DEZAVANTAJE: Ia majoritatea banilor, așa că atunci când trupa se desparte și tu te întorci la spălatul vaselor într-un restaurant, el o să-și cumpere o casă și o să facă excursii pentru sex în Asia de Sud Est de trei ori pe an. Pe deasupra, nu suportă niciuna dintre ideile tale.

DESCRIERE: Priceput la interviuri, poți da citate din discursurile lui deștepte, dar, frate, n-ar tăcea o secundă! Scrie poezii care derutează bărbații și încântă femeile sub 20 de ani. De obicei arată cel mai bine. După câteva shot-uri de tequila sunt mari șanse să devină bisexual. Fie sunt e doar fericit că e într-o trupă, fie e un dobitoc care cheltuiește tone de bani pe garderobă și pierde timpul aranjându-și părul.

AVANTAJE: Poarta trupei spre coperte de magazin și review-uri mișto de concerte.

DEZAVANTAJE: E labil psihic. Într-o clipă se simte minunat înainte de un concert, în cealaltă e ciufut și pleacă singur aiurea cu mașina pentru că cineva i-a vărsat bere pe tricou.

DESCRIERE: Toboșarul tipic e un tip din ăla cu spatele păros care agață toate fetele. Conștient că e ușor de înlocuit, își petrece majoritatea timpului creând aranjamente de percuție complicate și fără rost, pentru ca tipului care îi va urma să-i fie cât mai greu să le reproducă și trupa să suspine după el. Niciodată nu-ți poți da seama dacă e foarte deștept sau foarte prost.

AVANTAJE: Un toboșar potrivit îți poate duce trupa de la nivelul „decent” la nivelul „mega bestial”fără niciun efort. El sau basistul sunt cei care au mașină.

DEZAVANTAJE: Super sensibil. Dacă îi spui că ritmul pe care îl bate nu merge sau faci mișto de tenișii lui, se frământă înăuntrul lui săptămâni în șir până să zică ceva. Și după aia îți poartă pică cam un an.

Ilustrații de Justin Williams

Traducere: Oana Maria Zaharia