Cel mai prost sex de care am avut parte

De cele mai multe ori, sexul e distractiv. Dar uneori poate fi groaznic. Și asta dintr-o mulțime de motive. Iată câteva dintre ele.

Pe când eram adolescent, gândul că aș putea fi prins în timpul sexului de către părinții mei – sau ai oricui – mă umplea de groază mai mult decât oricare altul. Dar nu voiam să pierd acțiunea, așa că o ardeam sexi prin tot felul de locuri aventuroase. Dar a existat o petrecere care mi-a distrus cheful de sex în afara dormitorului pe veci. Bacardi Breezer-ul curgea, toată lumea era excitată, cineva deja avea degetul în păsărica altcuiva în spatele canapelei. Așa că iubitul meu de atunci și cu mine am hotărât să ne strecurăm în grădină. Am găsit un colțișor întunecat în spatele hambarului, așa că n-am stat mult de gânduri. M-am pus în genunchi și am trecut la treabă. După vreo cinci minute, gemetele lui politicoase s-au transformat deodată în schelălăieli. Și deodată m-am trezit udă. Nu înțelegeam. Nu părea a fi spermă și nici pișat, deși era totuși cald. O, Doamne. Era sânge. Cu tehnica mea de expertă în blowjob-uri reușisem să-i rup calota și acum împroșca totul cu sânge. Pe fața mea, pe hambar, pe fântâna arteziană în miniatură.

Când ne-am dat seama ce s-a întâmplat, am luat-o la fugă să ajungem la o baie. Șocată fiind, am uitat complet că eram plină de sânge și am dat la o parte ușa casei, mergând hotărâtă spre baia de la parter. Nu doresc nimănui să ajungă să se plimbe cu sânge pe față printre câteva zeci de oameni beți.

După ce ne despărțiserăm când am plecat la facultate, eu și prima mea iubită am hotărât să ne întâlnim și să vedem cum ne-am schimbat ca oameni în ultimii ani în care nu ne văzusem. Ea era curioasă să vadă dacă eram tot așa de dobitoc, iar eu eram curios să văd dacă ea învățase niște poziții sexuale noi.

După ce am trecut de băuturi și povești emoționale, am ajuns la mine acasă, smulgându-ne hainele de pe noi. Din păcate, n-am putut prevedea ce se va întâmpla. Când i-am smuls tanga, m-a izbit un miros de parcă cineva deschisese o conservă stricată de hering. Nu știu dacă ea făcea pe proasta sau era atât de beată încât nu-și dădea seama că mirosul părților ei intime mă făcea să lăcrimez. În orice caz, asta nu m-a oprit să vreau să-i fac sex oral.

O idee cum nu se poate mai proastă. M-am trezit a doua zi dimineață de parcă fusesem exhumat. Mă durea tot corpul, eram transpirat, aveam febră 39 de grade și gâtul îmi era mai uscat decât un biscuit. Antibioticele mi-au tratat infecția din gât, dar faptul că am luat o boală în urma contactului cu un vagin mi-a distrus plăcerea de a le da limbi fetelor. Mie și tuturor celor care le spun povestea asta tâmpită.

Am avut multe porecle de-a lungul anilor – Gator Joe, Dudemeister, Pussyman - dar au trecut toate, la fel ca herpesul. În afară de Popeye. Aceasta e albastrosul din jurul gâtului meu pe care trebuie să-l car după mine și pe care nu-l pot uita.

Cam acum șapte ani, ieșeam cu o fată dintr-o familie bună, catolică. Și după șase săptămâni, relația noastră se învârtea doar în jurul handjob-urilor ei stângace.

Dar într-o seară de vineri, s-a întâmplat ca ritualul cu care ne obișnuisem să dureze mai mult decât de obicei. Mi-am dat seama că fata deja se descurajase, așa că i-am sugerat să-mi bage un deget în fund și să-mi caute punctul G. În mod normal, nu s-ar fi pus problema de așa ceva, dar în ziua aceea s-a gândit să mă răsfețe, așa că mi-am ridicat picioarele în sus, iar ea a îngenunchiat pe podea. Cu o mână mă masturba și cu un deget mă gâdila în fund. Această aliniere nefericită a feței și a organelor genitale a direcționat orgasmul năucitor fix spre fața mea, împroșcându-mă în ochi. De atunci, melodia cu Popeye m-a urmărit peste tot, ca o pată de spermă de pe cearșaf de care nu poți scăpa.

Am agățat o fată la o petrecere și m-a dus la ea acasă să terminăm ce începuserăm. Tocmai se mutase în zonă împreună cu mama ei cea blândă și timidă și țăranul de taică-su care era supraprotector. Dar n-am dat atenție acestor detalii, mă gândeam doar la cum o să ne tăvălim în pat.

Poate ar fi trebuit să le dau atenție, căci deodată s-au auzit trosnete și bufneli și în cameră a intrat un nene cu vestă, geacă de blugi, un câine imens și o geantă cu scule, care a început să urle la mine în timp ce eram în curul gol. Am încercat imediat să-l liniștesc, dar nu prea există tactici eficiente de folosit pentru a calma un om furios care te-a prins în pat cu fiică-sa, așa că am luat-o la fugă.

Beat fiind, bineînțeles că m-am împiedicat după ce am făcut doar trei pași. Într-o clipă, câinele m-a înhățat de gleznă, iar tatăl psihopat mi-a tras un șut în coaie de am zis că mor pe loc.

Am sărit în sus și m-am repezit șchiopătând spre ușa din față, cu câinele încercând să mă rupă și tatăl zbierând ba la mine, ba la fiică-sa. Am stat câteva ore ascuns într-un tufiș din grădina lor, încercând să arunc delicat cu pietricele în fereastra care speram că e a fetei, până a ieșit și mi-a aruncat hainele, lăsându-mă să mă târâi spre casă cu glezna sângerând și coaiele tumefiate.

Povestea mea e scurtă, dulce, lipicioasă și scârboșică. Eu și iubitul meu din vremea aceea am fost împreună la ziua de naștere a unui prieten comun care iubea mult absintul și iarba. A fost o seară minunată între prieteni și nu era mod mai bun de a o încheia decât cu o partidă de sex la noi acasă.

Din câte țin minte, ne vedeam de treabă cu spor de vreo oră – nimic nebunesc, eram în poziția misionarului. Anal deloc. Când a terminat, iubitul meu a ieșit din mine complet scârbit, scoțând un sunet dezgustat pe care n-ai niciun chef să-l auzi după sex.

Cumva, scula lui și abdomenul, cât și tot spatele meu erau pline de căcat. Eram prea beți ca să mai putem face ceva în privința asta, așa că am adormit așa și ne-am trezit a doua zi cu o mahmureală cumplită și plini de căcat pe față și pe corp. Nici până în ziua de azi nu știm ce s-a întâmplat, dar eu bănuiesc că a fost un strigoi specializat în diaree.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe povești adevărate.