Cele mai dubioase costumaţii de Halloween 2013

Joia asta, fie că vrem sau nu, vom serba cu toţii Halloweenul, pentru că toate cârciumile care nu funcţionează în regim de bar-de-zi or să ne bage pe gât petreceri tematice. Ca să evit marea de pisicuţe porno şi de studenţi de la Poli care vin ca The Joker, m-am gândit să vă propun câteva costumaţii de pe Okazii şi Mercador, ca să păreţi mai răsăriţi ca restul mulţimii.

VIKINGUL HOMOEROTIC

154 LEI

Ce tip n-a vrut să fie viking vreodată? Fie că ţineai cu Winterfell în Game of Thrones sau te-ai jucat Skyrim până ai învăţat magia nordică pe dinafară, n-ai cum să nu fi trecut prin nişte tripuri de Conan Barbarul. Ei bine, prin costumul ăsta poţi să fii genul ăla de războinic, care deşi poartă o rochie din Familia Flintstone şi nişte botine îmblănite de piţipoancă, tot are destulă virilitate în el să scoată luciul din paloş. Pe de altă parte, n-ar fi o idee proastă ca homofobii înrăiţi să ştie că vikingii, spartanii şi templierii (sau orice alt ordin războinic mai urlă ultraşii pe stadioane) promovau relaţiile între bărbaţi ca un mod de a menţine ordinul mai bine închegat. Winter is cumming!

MONICA TATOIU ANIMAL PRINT

100 LEI

Personal, puţine lucruri mă sperie mai mult pe lumea asta ca Monica Tatoiu, de-asta mă gândesc că se potriveşte ca o costumaţie pentru noaptea în care cele mai teribile spirite umblă teleleu printre noi. Pe lângă geaca asta animal print, specifică  maestrei comentariului inutil, îţi mai trebuie o pereche de pantaloni mulaţi, negri, ca să pari slabă pe sticlă şi o meşă albă vopsită prost blond, ca să nu-şi dea seama oamenii că se albeşte. Şi pentru că e tunsă scurt, costumaţia asta merge unisex. Că ş-aşa femeie mai bărbată ca ea nu s-a văzut de la mama Oanei Zăvoranu încoace.

OCTAVIAN GOGA ZOMBIE NAZIST

300 LEI

Când vorbim de Holocaust în România, de obicei vorbim despre Mareşalul Antonescu, dar puţini ne amintim că poetul nostru patriotic, care încă apare în manualele de şcoală primară, Octavian Goga, a fost cel puţin la fel de vehement în acţiunile sale naziste. De-asta mi se pare că varianta lui zombie ar fi destul de înspăimântătoare. Şi costumul e simplu de realizat. Tot ce-ţi trebuie e să-l dezgropi pe străbunică-tu, să-l dezbraci şi să-i cureţi fracul pe cât posibil de ţărână (nu prea bine că se strică efectul de zombie). Sau mă răg, cumpără-l de la anticariat sau de pe siteul ăsta. Apoi dă-ţi părul peste cap cu gel şi mergi împleticit în timp ce urli că vrei să mănânci creierii evreilor, în versuri naţionaliste. O să te iubească toate tipele de la chermeză. Şi Felix Roncea.

VINOVĂŢIE RASIALĂ

60 LEI

Chestia asta va merge doar la petreceri de elitişti. Imită fix costumaţia tipului din poză, dar fără centurile de gloanţe. Apoi, când o să te felicite oamenii pentru ce costum tare de „rom”, „căldărar” sau „ursar” porţi, ţine-le un discurs pretenţios în care le explici cât de rasişti şi ignoranţi sunt. Apoi povesteşte-le cum străbunicul tău avea un servitor în şură, care a fost deportat de Octavian Goga. N-o să le pese pe bune, dar faptul că le spui asta în faţa altora, va fi foarte umilitor şi vor încerca să-ţi arate simpatie şi atenţie, deci cumva vei deveni viaţa petrecerii.

PĂLĂRIE TIROLEZĂ

147 LEI

Serios? Vrei o explicaţie logică pentru chestia asta? Uită-te la ea, e genială. E un fel de copil al iubirii între Lady Gaga şi Cătălin Botezatu, o iubire imposibilă în ambele sensuri. Practic porţi pe cap o coroană de lauri, un covor cu ciucuri, un pom de Crăciun şi juma' de păun jumulit. Nu-ţi trebuie poveste cu această pălărie, e apogeul perfecţiunii de Sfântul Halloween.

PROTESTATARUL UNIVERSAL

930 RON

Deşi nu pare după vremea de afară, vine iarna şi nu ştii cum urmează să reacţioneze jandarmii care par din ce în ce mai supăraţi de proteste, când o să simtă că stau în frig din cauza ta. De-asta poate n-ar strica, să-ţi aranjezi un echipament de protecţie. Nu-i e ca și cum ar fi ilegal să porţi armură pe stradă şi gândeşte-te numai ce tare ar arata logo-ul Roşia Montană pictat pe pieptul şi umerii ei. Plus că, la petreceri i-ai speria de s-ar căca pe ei pe toţi, mai ales dacă trânteşti uşile când intri în club.

MASCĂ ANTI-CIANURĂ

61LEI

Fie că ai fost la proteste în fiecare duminică, fie că ai impresia că protestatarii sunt plătiţi de masoneria maghiară şi te exciţi în timp ce te uiţi la Mircea Badea, nu ai cum să negi că mişcările pe teme ecologiste au devenit cumva la modă în România. Nu cred că ai lua deloc în derâdere cauza, dacă ai merge echipat de biohazard la petrecerile din weekendul ăsta. Pentru că na, până la urmă şi cianura, şi chimicalele folosite în extragerea gazelor de şist ajung inevitabil să se evapore în atmosferă şi nimănui nu-i place să tragă o liniuţă aeriană de otravă în plămân. Mă rog, decât masochiştilor olfactivi ca mine, cărora le tremură nările de fiecare dată când văd un Trabant.

ALEXANDRA STAN BĂTUTĂ

69 LEI

Da, ştiu, sunt un misogin şi o fiinţă umană oribilă. Ştiu că stăm foarte rău ca ţară la violenţa împotriva femeilor. Ştiu că, ce i s-a întâmplat fetei e îngrozitor. Ştiu că, e şi mai îngrozitor că oameni haini şi fără suflet ca mine au făcut miştouri gen „Alexandra Stan a dat lovitura cu noul ei hit”. Dar ai mânca mult căcat, dacă ai spune că nu ţi s-au părut amuzante. În plus, fata a spus că ăla a bătut-o şi înainte, dar credea c-o face din dragoste. E greu să le plângi de milă celor slabi de duh. Costumaţia e foarte uşor de realizat, vesta seamănă cu ce poartă ea, iar în rest îţi mai trebuie doar puţin machiaj la ochi şi nişte tocuri cui „dă divă”. Şi o să fii amuzantă la petreceri din simplul motiv că oamenilor le place să râdă de răul altora, mai ales când e vorba de bogaţi şi vedete.

Ți-a plăcut? Vezi ce alte dubioșenii am mai găsit pentru shopaholic-ul din tine.