Cele mai mişto morminte pe care poţi să le cumperi înainte de Înviere

Noi românii avem o obsesie nesănătoasă pentru moarte. Ea se vede de la băbuţele care fac foamea şi nu-şi cumpără medicamente ca să strângă bani pentru propria lor înmormântare, la ăia care fac colaje cu morţii lor pe Youtube ca să strângă like-uri. Din păcate, la noi şi moartea e pe bani grei. După ce îţi cumperi locul în Rai prin donaţii constante la Biserică, ar trebui să-ţi iei un loc de veci în cimitire care aparţin tot de BOR (că în alea particulare nu vin popii să te înmormânteze).

Dar cimitirele „oficiale” sunt pline ochi, aşa că în ultimii ani s-a ajuns la tot felul de afaceri, de la profanarea mormintelor care au strâns un secol de vechime şi la care nu mai vine nimeni, la evacuare criptelor. Acum patru ani toată presa mainstream era scandalizată că politicienii Marian Vanghelie şi Cătălin Voicu luaseră cu japca mormintele şi mausoleele unor eroi militari. Dar aparent nimeni nu e scandalizat că se vând tot felul de morminte şi cavouri în cimitire declarate oficial pline, ca Bellu, pe site-uri precum creştinortodox.ro. Majoritatea precizează că sunt goale şi noi, dar să fim serioşi, dacă ar fi atâtea locuri de veci libere, ai zice că nu mai moare nimeni în ţara asta sau îşi ţin morţii în casă pentru pensii. Dar pentru că tot suntem în Săptămâna Patimilor m-am gândit să vă fac o listă cu mormintele mele favorite, că doar nu înviem cu toţii de Paşte.

15 000 euro

Te-ai săturat să te târăşti prin cimitir cu jerba de flori după tine? Ei bine tipul ăsta-ţi promite două locuri de veci cu opt cripte la care ai acces cu maşina la stradă. Practic rudele tale pot să te arunce-n groapă direct din dric, să facă trei cruci din mână şi să dea pomană ălora de pe drum, totul ca să-şi optimizeze experienţa la cimitir şi s-ajungă acasă la timp să prindă sezonul zece din X-factor. Başcă mai e şi pe Aleea Artiştilor, deci dacă eşti trist că toată lumea îţi spune că trance-ul tău experimental făcut în Fruity Loops e varză, poţi să devii artist oficial post-mortem.

15 000 euro

Hai nu te plânge, că are deja o piatră de mormânt. Aia e de la fostul chiriaş. Dai şi tu cu dalta peste marmură şi-ţi scrii numele cu bormaşina. Cum adică e clar că e deja un mort acolo, că cineva a pus flori proaspete şi lumânări cu protecţie de plastic? Asta e, boss, sunt sigur că e loc pentru toată lumea. Poate îl vinzi unui student la Medicină înainte să fii arestat.

29 900 euro

Degeaba minţi, cu toţii am vrut să fim cavaleri la un moment dat şi ce războinic autoritar ai mai fi fără un mormânt de lord din 1885? Cred că ăsta e genul de loc în care or să vrea să fie înmormântaţi toţi cocalarii şi parveniţii de la noi al căror film favorit e o mizerie de epocă cu Sergiu Nicolaescu.

6 800 euro

Mormântul ăsta evident n-are nimic special faţă de celelalte de pe site. E o piatră veche ca oricare alta cu numele unora pe care nu-i ştii pe ea. Sau aşa pare la prima impresie. De fapt, este mormântul din spatele mormântului, din spatele mormântului lui Spiru Haret. E ăla de marmură neagră care se vede pe fundal. Mă rog, aşa spune ăla care-l vinde. Cert că nu cred c-o să vă facă mai educaţi în viaţa de apoi nici pe el, nici pe tine.

1 500 euro

Mă aştept curând să văd locuri de veci de vânzare pe trotuarul din faţa cimitirului Bellu, la câtă disperare de spaţii pare că e. Ăsta e genul de mormânt pentru creativul din tine, pe care poţi să-l faci cum vrei, diagonal, oblic, perpendicular. Şi cine ştie, poate sapi şi dai de nişte gaze de şist şi-o să excaveze ăştia tot cimitirul sub legea minelor. N-ar fi amuzant?

Preț nespecificat

Chestia asta este atât de scumpă, că nici patronul nu vrea să spună cât costă. Cert e că n-are oricine cavou avion ca ăsta. Are şi două osuare în caz că vrei să faci o piramidă cu capetele duşmanilor tăi ca Lăpuşneanul şi nişte scaune pentru momentele alea de după moarte când vrei să ieşi din sicriu să şezi un pic ca să-ţi dezmorţeşti oasele. Esenţial e că are 13 metri pătraţi, cam cât o garsonieră într-o clădire din Centrul Vechi. Şi aici ai avantajul că n-ai muzica de căcat din Club A sub locuinţă.

60 000 euro

Nu contează cum te cheamă, cât de frumoasă sau urâtă ai fost în viaţă. Tot ce contează e să fii înmormântată aici. E adevărat că mormântul costă cât un apartament cu două camere, dar ce mai contează un credit pe câteva zeci de ani, când noi vorbim de cum o să-ţi petreci eternitatea. Monumentul e dedicat unei tipe numită Agripina Garofiţa şi de la numele roman e şi designul ăla latin kitschos, cu femeia-n togă. Zi că n-ai vrea să fie mecla ta acolo unde-i poza ei sepia.

16 000 euro

Hai s-o luăm cu începutul. Tipul ăsta spune că mausoleul e lângă Aleea Scriitorilor din Bellu, dar tot el îţi ataşează o hartă în care îţi arată că e de fapt în colţul opus al cimitirului faţă de alee. De fapt, e lângă doar în sensul că e în acelaşi cimitir. Apoi îţi zice că n-a fost nimeni îngropat în ea până acum, dar şi că a fost construită în 1922. Poate au făcut-o interbelicii că nu mai aveau loc pentru murături în beci. Sau poate a fost îngropat în ea ăla de pe numele haşurat foarte prost în MS Paint şi nu vrea proprietarul să ştii că desecrează un monument istoric. Tot ce se poate, că aşa-i creştineşte.

Cred că cel mai amuzant lucru nu e că toate mormintele astea sunt de vânzare, deşi multe par ocupate sau sunt clar monumente istorice. Cel mai amuzant e că nu le găsești doar pe Mercador sau Okazii, ci chiar pe un site numit Creştin Ortodox. Enoriaşii de pe site probabil merg pe principiul că Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă în gură.