Cică iar e timpul pentru nişte glume cu hipsteri

Cineva mi-a arătat videoclipul ăsta pe YouTube și, după cum vă puteți da seama din titlu, e o ditai parodie la adresa hipsterilor, plină de glume despre biciclete fără frâne, mustăți și trupe cu nume obscur. Și tocmai când eram pe cale să-i zic omului: „Da, frate, cred că l-am văzut prin 2008,” mă uit la data publicării: 10 iunie 2012.

Ceea ce înseamnă că, în mod surprinzător, oamenii nu se mai satură de genul ăsta de umor care credeam că a luat sfârșit, la fel ca și glumele despre cum le cad rapperilor pantalonii de pe ei. Dar nu, lumea încă se hlizește la glume pe care le-a auzit de un milion de ori.

Așa că propun un moratoriu cu glume despre hipsteri, în care următoarele chestii ar trebui incinerate.

Cel mai tare îi enervează pe haterii hipsterilor ideea ca tinerii să-și cultive părul facial de orice fel. Ai sub 25 de ani, locuiești într-un oraș mare și ai chef să-ți lași mustață o vreme? Bă băiatule, păi asta înseamnă că ești o moluscă superficială care-și trăiește viața sub o cortină grea de ironie. Toți directorii, politicienii sovietici și piloții RAF cu mustață sunt niște nenorociți de hipsteri! Andy Murray? Hipster! Josef Fritzl? Hipster. Craig David? Regele hipsterilor. Nici măcar nu cred că e posibil să porți părul facial ironic. E un proces natural al corpului. N-a avut nimeni până acum un orgasm ironic.

Toate numele de trupe sunt amuzante, idioților. Până și cele mai uncool și mai comerciale trupe ca The Beatles sau Bee Gees au nume amuzante, doar că nu-și mai dă nimeni seama de asta pentru că au intrat în subconștientul maselor, la fel ca Beverly Hills sau ca spaghetele. Și oricum, Dynamite Fuckstick nu sună deloc a trupă de hipsteri. Astea au de obicei nume concise și conceptuale ca HEALTH sau Girls. „Dynamite Fuckstick”sună mai degrabă a proiect secundar al celor de la Primus.

Așa cum știe orice tip a cărui prietenă pune pe facebook fotografii făcute cu Instagram cu mâncare de la restaurante trendy, mâncarea preferată a hipsterilor nu mai e mâncarea vegană organică (cum cred cei care au făcut videoclipul ăsta), ci versiuni scumpe ale junk-food-ului american. Mergeți la Meat Liquor sau la Lucky Chip și nu veți putea să vă vedeți burgerul din farfurie din cauza blitzurilor de iPhone din jur. Moda cu vegetarianismul a murit cam ultima oară când Moby a scos un hit. Dacă vegetarianismul înseamnă că ești hipster în anul 2012, atunci Woody Harrelson e noul Rocky.

Băi băieți, nu știu dacă ați apucat să observați, ocupați fiind cu canalul vostru de Youtube, că există site-ul ăsta care se cheamă Twitter și care e foarte pe val zilele astea. Chiar și eu am un cont pe el și nu merge rău de loc. Ia uitați-vă, e un link în josul articolului, puteți să-mi dați „follow” dacă vreți. Dar serios acum. Facebook? Asta credeți voi că fac hipsterii? Dacă așa stau lucrurile, înseamnă că toată familia mea și toți elevii de la școlile din suburbii și încă un miliard de oameni sunt toți fani Animal Collective. Ce chestie, dacă te uiți la ce vânzări au, n-ai zice.

Cel mai bine mi-am putut da seama că habar n-aveți cu ce se mănâncă hipsterii după cum l-ați îmbrăcat pe tipul ăsta. Se presupune că e genul de hipster indie cinic, care face mișto de The Barenaked Ladies (blasfemiatorul!). Atunci de ce l-ați îmbrăcat, fraților, ca pe un turist spaniol? Vesta și batistuța legată la gât sunt stilul lui Pete Doherty din 2005, deci să zicem că pe asta o mai pot înțelege, dar ce căcat e cu brățările alea hipioate și cu pantalonii scurți? Nu e o ținută jenantă doar pentru un hipster din Galați, ci până și pentru un cocalar de la un concert Tiesto din Dubrovnik.

Eh, astea chiar există. Puteți face mișto de ele cât vreți.

Urmăriți-l pe Clive pe Twitter: @thugclive

Traducere: Oana Maria Zaharia