FYI.

This story is over 5 years old.

18+

Cinci motive pentru care urăsc bărboșii din România

Tu cum te-ai simți să pupi o coadă de veveriță?

Dragă bărbosule,

În calitate de femeie, cât de cât obiectivă, am început să văd cum flagelul bărbilor acaparează cam orice tip pe care-l știu. Nu mă-nțelege greșit, un pic de barbă e ok, dar acum parcă e tot mai mult, barba tot mai mare și mustățile lungi de acoperă gura. Începi să te gândești că e ca și cum ai ieși cu un ventriloc. Adică auzi niște vorbe, dar nu dibuiești exact de unde vin.

Sunt convinsă că mulți se iau de hipsteri, că se chinuie să arate ca niște cerșetori nebărbieriți cu haine noname (cum e și curentul normcore), dar nici asta nu e problema. Eu vorbesc pur și simplu de părul mult prea lung de pe față, ăla care nu spune nimic. M-am decis să aduc niște clarificări cu privire la treaba cu bărbile exagerate, din punctul de vedere al unei femei:

Publicitate

1. Masculinitatea nu înseamnă look de pirat

Fotografie via Pixabay

Înțeleg că bărbile dau un plus de masculinitate, de virilitate: spre exemplu pirații erau de temut pentru că jefuiau și omorau. Aveau bărbi mari pentru că nu aveau timp de ras si aranjat, fiind mereu pe mare sau clampă pe sub o punte.

Dar când lucrezi într-o agenție de publicitate sau într-o firmă oarecare, cred că ai măcar acces la un aparat de ras sau ceva de tuns. Plus că, într-o corporație își cam știu toți ierarhia. Nu e nevoie de un mesaj subliminal de genul: „Eu sunt Alpha".

Citește și Întrebarea zilei: Ce este un lumbersexual?

Barba trebuie să vină în armonie cu personalitatea. Nu ca o chestie lipită acolo, în speranța că poți să atragi și tu tipe, că așa dai dovadă că ai trecut de pubertate.

2. Contactul fizic seamănă cu sărutul unui covor persan

Pentru o femeie e mișto să te simți protejată. Să știi că, dacă e nevoie de ceva, ai pe cine să te bazezi. D'aia când pui mâna pe un bărbat, trebuie să simți puțină fibră, carne și păr. Dar când te pupi e nasol să nu dai de gura lui, ci de părul de pe față, și să te mai faci și că-ți place să lingi niște smoace.

Cum vrei tu să lingi eclerul cu vanilie și scorțișoară fără să scuipi niște fire, așa vreau și eu, când ne sărutăm, să nu stau la cules de păr dintre dinți sau de pe buzele rujate.

Cât o fi barba de aranjată și de periată sau cerată, tot se simte ca și cum ai lua contact cu un covor persan sau cu o coadă de veveriță.

Publicitate

3. Mulți bărbați jignesc însuși conceptul de „barbă‟

E normal ca un bărbat să se îngrijească de aspectul fizic, dar barba, la fel ca și o coafură, trebuie să se potrivească cu geometria feței sau cu restul corpului. Dacă ai capul mic cât o mărgică, și-ți mai pui și ceva care acoperă chipul, o să arăți ca un beduin jumate mascat, numai cu ochii pe afară. La fel și dacă ai un metru jumate și o barbă ca Billy Gibbon de la ZZ Top, nu se potrivește.

Spre exemplu, l-am văzut pe unu cu o barbă foarte mare și neagră, dezbrăcat. Ceva nu se pupa. Ca și cum ai pune corpul de la o jucărie și capul de la o piesă Lego.

Citește și 5 motive pentru care e oribil să fii bărbat

Sau mai sunt tipii care au părul foarte rar și-și lasă o barbă ca un buchețel jefuit, de-i vezi prin ea. Nu e deloc sexy sau viril.

Mulți îți lasă barbă ca să acopere urmele de pe față din pubertate, dar știm cu toții că e la fel ca la fetele care-și lasă breton să nu li se vadă coșurile sau să atragă atenția de la nasul strâmb.

4. Orice legătură între barbă și puterea fizică e o idioțenie

Fotografie de hairfreaky long hair, via Flickr

E o problemă în lumea publicității cu bărbile. La WorldClass era un mash cu un bărbos serios pe care scria „100 % voință". Eu ce să-nțeleg, că, dacă ești chel, nu ai forță? Uită-te la Frank Medrano sau la Jon Jones, care dau clasă oricărui postac care se fălește cu barba lui.

Se tot propagă ideea că dacă ai barba mai mare, cu atât ești mai puternic. Sinceră să fiu, nu prea am văzut soldați sau luptători de MMA cu barbă, în primul rând că-i încurcă dacă se bat sau ceva.

Publicitate

Plus că nu suntem o civilizație asiatică, să fii dezonorat dacă ți-ai pierdut coada. Daci poate, dar nu cred că e necesar să arătăm ca în secolul al II-lea.

Sunt tot felul de campanii, site-uri, pagini de Facebook, tricouri, grupuri cu ce clasă aparte sunt ei că au ajuns la puterea fizică de a-și lăsa părul de pe față să crească. E cam puerilă toată treaba, și cam complet opusă masculinității și puterii pe care vor să o inspire.

5. N-are sens să arăți ca un popă și să te și oftici când îți spune cineva

Fotografie de Bryan Alexander, via Flickr

Când am încercat să scriu în glumă despre oamenii care-și lasă păr pe fața ca Chewbacca, au sărit anumiți indivizi purtători de barbă: că dacă te uiți la alți oameni și-i judeci, ești superficial. Barba nu e ceva urât, dar când te iei la întrecere cu clerul bisericesc și tu doar te plimbi pe Centrul Vechi și nu ești nici pirat, nici cântăreț de metal trecut de 50 de ani și nici Dali, atunci nu are sens să ți-o arzi de parcă ai fi miez.

Citește și Așa arată o femeie adevărată

De fapt, chestia asta că nu e bine să judeci e exact clișeul. Gusturile mereu s-au discutat și se vor discuta. Toată lumea judecă pe toată lumea. E o funcție primară prin care s-a făcut supraviețuirea. Te uiți la unu, vezi că arată ca un violator, treci pe strada cealaltă. Simplu. E doar o chestie de rațiune.

Altfel, succes la crescut idei mărețe și acte de bărbăție când o damă e la nevoie, și mai puțin timp petrecut la periat și sulimenit părul facial în oglindă.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte chestii despre bărbați:
Cum trece un bărbat peste cea mai nasoală despărțire
Cum e să faci videochat ca bărbat, în România
Cum a fost să cresc ca bărbat cu sfârcuri proeminente