De patru ani încoace, Bonțida, un sat de vreo 4 700 de locuitori, e invadat, patru zile pe vară, de peste 120 de mii de tineri în călduri, gata să-și bea greutatea în alcool, de vreo câteva ori, cât sunt acolo. Practic, domeniul Bánffy a fost transformat în cea mai apropiată chestie de un sezon de împerechere pe care o au românii. Vreo 10% din oamenii ăștia sunt inevitabil gay, ceea ce transformă Electric Castle în cel mai tare mega club LGBT în aer liber în care-ai fost vreodată.

Dacă mergi prima dată la festival și tot ce știi despre Electric Castle e de pe Instagram, probabil îți imaginezi o vară eternă, oameni fericiți și promisiunea unei aventuri încărcate sexual, cu muzică live și substanțe mai mult sau mai puțin legale.

Ți-am pregătit un ghid de agățat bărbați la Castelul Bánffy, cu tot ce trebuie să știi despre Bonțida aia gay, ca să te pregătești să-i prinzi pe toți ca pe Pokémoni. Iar dacă ești un tip straight și citești ghidul ăsta, atunci tot ce trebuie să știi e că ce se întâmplă în Bonțida, rămâne în Bonțida.

Chiar dacă o pancardă de acolo te îndeamnă „Let's get physical", aici, sexul e una dintre cele mai proaste idei pe care le poți avea. Nu vrei să faci asta, dacă nu vei avea acces la o baie ca lumea, timp de patru zile. Dacă nu stai în Cluj, limitează-te la oral și handjoburi. Nu știu cum e să-ți faci clismă la cort, și nici nu vreau să aflu.

Mai e și problema budelor de acolo. Când ajungi acolo, o să realizezi că:

1. e coadă
2. locul ăla e malefic și specia umană e dezgustătoare.

Să fie clar, o combinație de bere, sex și mâncare proastă la suprapreț te va conduce mai devreme sau mai târziu pe drumul ăsta. Nu te preda colonului, evită budele ecologice pe cât posibil, te fac să-ți pierzi complet speranța în umanitate.

Nu vrei să știi cum e, în mirosul ăla stătut, în timp ce îți simți degetele de la picioare cum se scaldă în urină caldă, pentru că statul pe veceu e pentru fraieri.

Nu uita să împachetezi și un lubrifiant, niște prezervative, poate Poppers, și dacă ești destul de norocos, Truvada. E bine să le ai, fundul tău o să-ți mulțumească. Totuși, nu e neapărat momentul să faci ceva. Știi toate lucrurile alea perverse pe care voiai să le încerci? Contrar tuturor poveștilor mișto pe care le-ai auzit vreodată la petreceri de la amicii tăi cool, ăsta nu e un timp în care să experimentezi.

Și, pe bune, când faci sex beat cu un străin căruia nu i-ai reținut nici numele, folosește naibii prezervativul. E cel mai safe lucru pe care poți să-l faci în locul ăla.

Intră pe intrarea principală. Întoarce-te în orice direcție. Mergi înainte. Cam asta e tot ce ai de făcut, pentru că poți agăța peste tot, doar evită veceurile, pentru că, cum ți-am zis deja, sunt diabolice.

Olandezii au inventat termenul „kruisen" în secolul optișpe, și de atunci o grămadă de alți bărbați, de multe etnii și credințe, le-au călcat pe urme, pe potecuțe întortocheate și întunecăcioase. Nu știu nimic de sexualitatea lui Banffy, și nu știu dacă și-a imaginat vreodată că tinerii din toată lumea vor face schimb de fluide corporale pe domeniul lui.

Dar sunt sigur că toate potecuțele întortocheate și întunecate care dădeau în boscheți au fost proiectate cu cruisingul în minte. Dacă ți se pare prea învechit, în ziua de azi există Grindr, care te scutește de toată bătaia asta de cap.

Și că tot veni vorba despre asta:

E locul unde, dacă ai vreodată nevoie, poți să găsești sute de bărbați gata să și-o pună. Grindr e un fel de Pokémon GO pentru gay. Trebuie să-i prinzi pe toți.

Nu există metodă mai bună ca să-ți dai seama cam cât de gay e Electric Castle, de fapt. Sunt aici o groază de bărbați care visează la alți bărbați înfierbântați, și oamenii ăștia se pierd în mulțime, pentru că e tot mai greu să deosebești un hipster de un gay, în zilele astea.

Oricum, când ajungi la stadiul ăla, de ești atât de beat că renunți la Grindr, scrierea numărului de telefon în budă poate fi o soluție.

Bărbați mișto, murdari și transpirați, la bustul gol, bărbați uzi, în noroi, beți, adormiți, mahmuri sau arși de soare, care se freacă de alți bărbați în mulțime. Singura problemă e că dacă îți place ceva puțin mai specific decât masa omogenă de acolo, ghinion.

Da, sunt și străini. Dar sunt toți la fel. Puști albi, care au bani de-o aventură noroioasă de-un weekend. Dacă ești rasist și de dreapta, e locul perfect unde vrei să agați, pentru că prețul îi ține departe pe toți ăia pe care tu nu vrei să-i vezi.

Sunt multe variabile implicate, când patru zile stai la cort, sau în casa unui localnic cu veceu în curte. Iritații de la iarba, furnici, noroi, ploaie, melci, haos, totul e împotriva ta. Dacă ai văzut oameni care se freacă unii de alții în fața scenei, trebuie să știi că treaba se pune ca preludiu la un festival.

Nu te-ai spălat în aproape o sută de ore. Și nici cei de lângă tine n-au făcut-o. Nu, ploaia nu se pune, indiferent cât de tare te-ai udat. Totuși, să vezi toți bărbații aia la bustul gol și uzi, frecându-se de tine în aglomerație, e destul de homoerotic, și cumva, tot crezi că sexul e o idee bună.

Clar e, dar nu-ți face iluzii de ceva curățel. Nu, o să fie, foarte probabil, extrem de jegos.

Îți zic de acum: la Electric Castle nu iei ceea ce crezi că iei. În plus, sunt șanse mari să nu poți să intri acolo cu nimic - deși, sincer să fiu, sâmbătă seara, când au fost acolo 33 de mii de oameni, controalele au fost mai mult de formă, așa ca la vamă la bulgari.

Dacă vrei să bei mai ieftin înainte, e ok să mergi să bei în sat și apoi să încerci să te strecori la loc. Dacă nu-ți cari casa în spate, n-ar fi un efort așa de mare, pe cât ai crede. Și până la urmă, nimic nu se compară cu o cârciumă sătească.

Unii au băut și gratis. În aglomerația de oameni de la supermarketul Profi, doi tipi au trecut pe lângă fraierii de la coadă cu berile în mână. Noroc și vouă, tipilor.

Ideea e că, dacă îți planifici vreo prăjeală pre-amoroasă, cum ai văzut tu prin filme că se face, mai bine renunță acum. Fă-o cum iese și zi mersi.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte chestii despre Electric Castle:
Șeful barmanilor de la Electric Castle mi-a spus cum se chinuie clienții să bea gratis
Cum să supraviețuiești și să petreci pe ploaie la Electric Castle, ca un boss
Cum e să fii medic la Electric Castle, unde pacienții vin la tine ca la supermarket