Cum să arăţi bine la sală

Of, încă o săptămână în care un site îmi cere să-mi înfrumuseţez mecla obosită cu bombe chimice făcut din scorţişoară comestibilă. Ce-mi tot daţi sfaturi de căcat oameni buni? De ce naibii nu-mi spune nimeni ceva util, gen cum am aflat la 13 ani că merge să îndrepţi părul cu fierul de călcat? Când o să vină următorul sfat de calibrul ăsta? (Vă rog să nu umpleţi secţiunea de comentarii cu faptul că placa de întins părul e un  fier de călcat excelent. Cu toţii am învăţat că placa e practic o presă pentru pantaloni extraordinară.

Imaginaţi-vă ce bine mi-a picat ieri când, în timp ce îmi abuream faţa sub un cearceaf după ce mă epilasem inghinal, mi-au şoptit cei de la Cosmopolitan că femeile sunt datoare să se machieze când merg la sală. Ce e? Credeai că sala era un loc ok să fii tu însăţi? Eşti femeie, nu există niciun loc în care să fii naturală. Abia te-ai trezit? De ce n-ai genele arcuite cu rimel, scroafo? Faci un transplant la spital? Asta nu înseamnă că unghiile tale n-ar trebui să fie destul de lucioase încât să-ţi vezi propriile lacrimi de durere în ele.

Mi-am însuşit sfaturile celor de la Cosmopolitan, am căutat altele la fel de inteligente şi m-am prefăcut că şchiopătez ca să-mi conving o amică să fie cobaiul meu la sală.

Conform celor de la totalbeauty.com, „Creionul de buze va menţine culoarea chiar şi după ce a rămas tot gloss-ul pe sticla voastră de apă.” Asta e o minciună. De fapt culoarea vi se împrăştie peste tot în jurul gurii şi arătaţi ca un clovn care tocmai a fost pocnit cu o ganteră.

De fapt modela mea m-a cam contrazis aici aranjându-şi buzele foarte bine pentru poză, dar pentru oamenii de rând buzele roz, date cu gloss, sunt absolut terifiante la sală. Mai ales atunci când le alături unui bronz auriu. Când transpiri o să faci un fel de vergeturi colorate la gât care o să te mănânce ca naibii. Evitaţi asta!

Cei de la Cosmo consideră rimelul esenţial pentru sală. Frate, nu ştiu ce rimel rezistent la apă aveţi voi care nu vi se scurge pe faţă după sport intensiv, dar al nostru a curs în valuri.

Pentru că suntem optimiste n-o să zicem că rimelul ăsta e un dezastru care te face să arăţi ca o tipă care aleargă pe bandă ca să uite c-a fost părăsită la propria nuntă cu o zi înainte. Mai degrabă vom spune că vă transformă într-o sportivă sexi, rebelă, căreia nu-i pasă ce concurs de frumuseţe câştigă.

Asta pentru că suntem optimiste.

Cei de la revista Grazia mi-au trimis un newsletter cu un citat de pe blogul unui expert în frumuseţe care a spus că ea nici nu se gândeşte să facă sport fără să se dea cu puţină cremă pe obraji. Iertaţi-mă, dar greşesc când spun că asta ne ia la mişto? Sau sunt eu proastă pentru că am senzaţia că obrajii oricum ţi se îmbujorează când faci sport?

În general n-am înţeles nevoia pentru o cremă cu efect de îmbujorare, pentru că a) Nu cred că „strălucirea sănătoasă” e un look normal şi nu cred c-aş vrea nici să arăt ca „un copil entuziasmat” cum scrie pe etichetă. Deşi eu voi merge în continuare pe stilul meu obişnuit de a-mi da cu creionul peste cearcăne ca să le accentuez, am testat crema de îmbujorare peste covorul de pilates. Arată bestial nu?

Urmăriţi-o pe Bertie pe Twitter: @bertiebrandes

Traducere: Mihai Popescu