Ai peste 18 ani?

Materialul la care vrei să ajungi este considerat 'nepotrivit' de calugărițe, departamente legale și (probabil) maică-ta, așa că am vrea să fim siguri că ești major/ă înainte să-ți dăm voie să-l vezi.

Nu

Cum să dai o labă la muncă

De Brian Moylan

Foto: Ben Ritter

Hai s-o spunem p-aia dreaptă: E de căcat la muncă. Oricât ai iubi ceea ce faci tot există un milion de lucruri pe care ai prefera să le faci în loc să stai la birou, în faţa unui monitor, ştergând mailuri cu răspunsuri inutile şi intrând pe siteuri precum VICE ca să-ţi mai calmezi neuronii. Ştii ce ai prefera să faci acum? Ai prefera să stai acasă în boxeri şi să te uiţi la femeile din House MD în timp ce te joci cu mădularul. O să trebuiască să accepţi că e greu să te uiţi la serial cât eşti la birou, dar asta nu înseamnă că nu poţi s-o dai pe onan p-acolo ca să-ţi faci situaţia mai suportabilă. Uite cum.

Intră în atmosferă
Oricare ar fi slujba ta – chiar dacă eşti regizor porno, sculptor de vibratoare artizanale, tipul care pune gheaţă pe sfârcurile lui Jessica Alba sau un badigard la camera de probă a unui magazin de lenjerie – nu are cum să ţi se pară sexi. De fapt probabil ţi-o lasă moale mai repede ca o imagine cu o babă goală care se cacă pe o pisicuţă. Dacă vrei să-ţi „lustruieşti stiloul” în dulapul cu rechizite al biroului va trebui să te exciţi înainte un pic. Calculatorul tău probabil blochează pornacheul aşa că încearcă să trimiţi nişte mesaje sexi persoanei cu care ţi-o tragi. Nu trebuie să-ţi răspundă (articolul se numeşte „Cum să dai o labă la muncă” nu „Cum să ţi-o tragi la muncă”), ci doar trebuie să-ţi porneşti motorul de perversitate din creier.

Buda corporatistă
Acum vine momentul când te îndrepţi spre budă. Asigură-te c-ai încuiat naibii uşa şi eşti gata de atac. Scoate-o şi fă ce-ai învăţat prin clasa a şasea în tabără. Dacă sunt mai multe staluri alege-l pe cel mai îndepărtat de uşă. Dacă cei din jur cred că te caci e cu atât mai bine. Dacă eşti muncitor pe şantier şi ai doar o budă ecologică, te rog să nu dai o labă în ea. E bolnav. Mai bine freac-o în maşină sau ceva de genul ăsta.

Termină când trebuie
Uneori, mai ales la budele comune, va trebui să ştii când să renunţi la uns cremwurştul. De exemplu, dacă intră un căcănar în stalul de lângă tine şi începe să tragă o diaree sonică e cazul să pleci. Oricum să nu stai mai multe de zece minute acolo că încep să devină oamenii suspicioşi. Asta nu e o labă d-aia relaxată de o oră. Intră în budă, fă-ţi treaba şi întoarce-te la birou înainte să simtă cineva mirosul de sacâz.

Ia-ţi o aplicaţie pentru labă
Dacă vrei să te apuci să masezi salamul constant (şi acum serios, cine n-ar vrea?) încarcă nişte pornache pe mobil şi propteşte-l de suportul de hârtie igienică ca să poţi să te uiţi la Dirty Girls Bukkake Panty Raid 8 ca să termini mai repede şi mai puternic. Nu uita să-l pui pe mute. A şi să nu intri cu căşti în budă. E prea dubios. Şi dezgustător.

Şterge toate urmele
Dacă dai o labă pe podea sau pe peretele stalului ca şi cum ar fi o sală jegoasă de cinema plină de seminţe pe jos, cineva o să se plângă şi va iniţia o monitorizare a closetelor. Felicitări, ai stricat onanul tuturor din birou. Ocheşte spre closet, trage cu jet tare şi nu uita să tragi apa. Sau poţi să-ţi palmezi sperma şi s-o înghiţi. Fiecare cu ce preferă.

Închide uşa
Dacă eşti manager sau ai o funcţie mai şmecheră într-o corporaţie atunci poţi oricând să-ţi închizi uşa şi să dai o labă business în intimitatea propriului birou din lemn de mahon. Dar ai grijă să nu fie jaluzelele deschise. Ar fi o idee să le ţii mereu aşa, ca să nu devină lumea suspicioasă. Dacă nu ai birou personal, dar are şeful tău şi e plecat ar fi o idee să te duci acolo ca să-ţi palmezi banana. Nu uita să ocheşti spre coşul de gunoi. Dacă găseşte femeia de serviciu slobozul uscat pe podea, i s-a dus reputaţia şefului tău la fel de repede cum ţi s-a dus ţie erecţia.

Fii creativ
Dacă buda nu te entuziasmează destul, încearcă alte zone mai neumblate ale biroului, mai ales când e devreme şi nu a venit nimeni acolo sau e târziu şi e şi mai pustiu. E ca şi cum ţi-ai trage-o cu o persoană pe care abia ai cunoscut-o fără prezervativ: e atât de periculos că e foarte tare, dar atât de stupid că ai putea să-ţi fuţi viaţa. Uită-te doar să nu fie camere p-acolo – nu vrei s-ajungă puţoiul tău corporatist viral.

Dacă eşti prins
Hmm, fii sincer şi gata. Nu încerca să bagi vrăjeală d-aia gen să zici că încercai să-ţi tragi falusul într-o parte ca să te caci mai uşor. N-o să te creadă nimeni. Singura ta şansă e să ai şef şi nu şefă, că ăla măcar o să-ţi înţeleagă pornirea sau ai putea pur şi simplu să ze angajezi ca un casier la Sex Shop. Acolo nu cred c-ar comenta nimeni dacă ai ţine-o într-o labă eternă toată ziua.

Spală-te pe mâini
Doar nu eşti un sălbatic, ce naibii.

 

Traducere: Mihai Popescu

Comentarii