​Cum să faci bărbații să te iubească: Nu mai citi reviste pentru femei

Există un fel de regulă nescrisă printre autorii online care sună cam așa: „Nu-ți critica aproapele care scrie, indiferent cât de slab e conținutul lui, pentru că într-o bună zi și tu o să te trezești cu o mahmureală cumplită și o să compui o listă de căcat despre ceva și n-ai vrea ca cineva s-o desființeze pas cu pas și să spună că e nașpa și inutilă, nu?" Cum să-mi permit să mă iau de ceva scris de altul, când scriu articole de patru mii de cuvinte despre toate tipurile de prieteni dubioși cu care ieși? Nu pot. Și, dacă ești autor online, nici tu nu poți.

Acestea fiind zise, ai citit chestia asta de pe Glamour, despre cum să-ți faci bărbatul să te iubească? Nu mai ai cum s-o citești, pentru că au înlocuit-o cu un text în care își cer scuze că au publicat o astfel de tâmpenie. În fine, avea un fragment în care autoarea spunea că dacă sharuiești linkuri pe Twitter, îl poți face să-ți ceară mâna. Eu înțeleg că toată lumea vrea să fie iubită de partener, dar chestia asta e prea de tot.

Hai să luăm lista pas cu pas și să vedem dacă înțelegem ceva din ea, deși pare total razna la prima vedere.

1. Umple-i frigiderul cu băuturile lui preferate. Puncte bonus: Amintește-i de perioada studenției și oferă-i o bere rece când iese de la duș.

A, super, o bere. Oare să… stau aici în picioare și s-o dau pe gât? Am… părul ud. Îmi picură părul în bere. Pot să-mi pun măcar niște chiloți mai întâi?

2. Fă-i o gustare după sex. Nu trebuie să stai în bucătărie și să gătești două ore – e de ajuns să faci un sandviș cu brânză la grătar sau să-i duci lapte cu prăjiturele.

Cumva, asta e cea mai tristă și mai disperată: nu e de ajuns să-i oferi iubitului un orgasm cutremurător, ci după aia tre' să te și dai jos din pat și să te târăști până la bucătărie ca să-i faci un sandviș cu brânză. Trăim într-un viitor în care, conform revistei Glamour, sexul nu e de ajuns. Nu e de ajuns să-l lași să termine pe fața ta. Trebuie să-ți mânjești mâinile cu unt în timp ce-i prepari brânză la grătar sau încălzești prăjiturelele în cuptor ca să i le duci acestui bărbat-bebeluș care te așteaptă în pat.

3. Trimite-i pe mail ultima bârfă despre serialul lui preferat. Nu trebuie să ai relații la HBO ca să le afli pe cele mai noi. Trimite-i linkuri de pe Twitter și o să fie la fix.

„Câte e-mailuri despre Game of Thrones ai primit azi, coaie?"

„Șapte, în pula mea. A descoperit un site nou pe care eu îl știam, dar ea habar nu avea de el. Mi-a trimis vreo șase linkuri de pe el și încă unu' de pe un site dubios, greu de citit."

„Încă mai face chestia aia după duș?"

„Da, coaie, a trebuit să beau bere la opt dimineața. Nici măcar nu-mi pusesem lentilele de contact și m-a făcut să beau o bere întreagă, în fața ei, cu părul ud și prosopul la brâu. Îmi vine să mor."

4. Dă-te mare cu el față de prietenii tăi, față de familie, față de străinul de la colț. Declarațiile de mândrie o să-i umfle pieptul de recunoștință și bucurie.

Ia gândește-te cum ar fi să-i zici unui necunoscut de pe stradă că ești îndrăgostită de un bărbat care bea bere imediat ce iese de la duș. Să vedem ce zice poliția când te duci să te plângi că ai fost atacată și le povestești contextul.

5. Răspunde la ușă în neglijeu – sau, și mai bine, goală pușcă.

De ce îmi deschizi ușa? Am cheie. De ce bat la propria mea ușă? De ce ești goală? Stai puțin: cum ai intrat la mine-n casă? De ce…ce e chestia aia care fierbe în oala mare din bucătărie?

6. Fii deschisă la ce vrea să încerce în dormitor. O minte deschisă e atrăgătoare indiferent care e locul vostru de joacă.

Cred că asta înseamnă „să ne futem în parc, o dată" sau „să facem sex anal", dar nu pot fi 100% sigur pentru că felul în care autoarea a pus problema îmi topește creierul. Ce caută aici cuvântul „loc de joacă"? Vrea ca oamenii să facă sex într-un loc de joacă sau care-i faza? Cine folosește cuvântul ăsta când vorbește despre sex?

7. Lasă-l să-ți rezolve problemele mărunte de la muncă. Multor bărbați nu le place bârfa, dar le place să repare lucruri.

Asta e aproape înduioșătoare pentru că bărbaților chiar le place să repare lucruri, nu? Cu ciocane și lipici, cu bandă adezivă și foarfeci. Mda, din experiența mea, bărbații și femeile abordează problemele de la birou în moduri cu totul diferite. Când aud problema de la birou a unei prietene, sfatul meu e de obicei ceva de genul: „Păi ia zi-i lu' cretinul ăla de Ionuț să se ducă dracu' și ia-i tu jobul! Și apoi cere o mărire de salariu!" Asta pentru că nu mă interesează regulile prudente după care joacă femeile la locul de muncă și toate nedreptățile subtile pe care trebuie să le rezolve fără să nedreptățească și ele pe cineva. Până termini să-i explici tu problemele tale de job genului de bărbat descris în acest articol, el o să fie deja plictisit și o să vrea să facă un duș, să bea o bere și să se uite la Game of Thrones.

8. Arată-i că te interesează echipa cu care ține el și jucătorii lui preferați.

Cum ar decurge chestia asta:

„Joacă Olivier Giroud, nu? Știai că a înscris 14 goluri în 28 de jocuri sezonul trecut? Frumos, respect."

„Da, cred că avem nevoie de un atacant mai bun sau unul care să intre în competiție cu el."

[TĂCERE DE MORMÂNT]

„Mai e și Danny Welbeck, dar…Cel mai important lucru la Danny Welbeck e că există, nici nu e nevoie să facă altceva."

[TĂCERE DE MORMÂNT ÎN TIMPUL CĂREIA MOR ANIMALE MICI ȘI MUȘTELE CAD LA PĂMÂNT]

„Cred că mă duc să beau o bere la duș, doar ca să ies din discuția asta."

E dubios și enervant ca cineva căruia nu-i plac sporturile să știe deodată informații despre ele și să ți le fluture în față. E ok dacă îți plac sporturile și știi lucruri despre ele. E ok și dacă nu-ți plac și nu vrei să știi lucruri despre ele, nu e nevoie să-ți dai silința să știi. Sunt doar sporturi. Am destui prieteni cu care pot avea discuții penibile pe subiectul ăsta.

9. Ia-i foarte în serios felul de mâncare preferat. Îi place să mănânce hot-dog? Servește-i-l pe un platou de argint ca să-l faci să zâmbească.

În primul rând, dacă mâncarea preferată a bărbatului tău e hot-dog-ul, mai întâi verifică dacă nu cumva ai luat drept iubit copilul cuiva de la grădiniță, înainte să scoți platoul ăla de argint din pod și să-l ștergi de praf.

În al doilea rând, nu vreau să mănânc hot-dog de pe un platou de argint, coaie. Platourile de argint sunt mari și grele, nu le pot ține în poală când mă uit la televizor.

10. Tratează-i pe prietenii lui așa cum îi tratezi pe ai tăi. Dacă le câștigi afecțiunea, o să-i câștigi și lui inima.

„Vorbește cu ființele umane ca și cum ar fi și ele ființe umane." Haha, ok, rezolvat. Următoarea.

11. Stai lângă el în timp ce vegetează în fața televizorului. Poate ție nu ți se pare că petreceți timp de calitate împreună, dar lui da.

„Stai liniștită și taci din gură în timp ce un bărbat se uită la meci…"

12. Fă-i un masaj – e un happy-end opțional. De fapt, e de ajuns și un masaj la picioare.

În principiu, sfatul ăsta vrea să zică: fă-i o labă. Da, tuturor ne place o labă sănătoasă, mai ales dacă e deghizată sub formă de masaj. Dar în același timp, ar trebui să știi că treaba asta mă face să mă simt deprimat și gol pe dinăuntru la câteva secunde după ce a avut loc. Recomandarea nr. 12 de pe listă reduce femeile la aparate de făcut laba și pe bărbați la aparate de primit labă. Practic, femeia spune că drumul spre inima unui bărbat trece prin labă pentru că bărbații tânjesc mereu la labă, iar femeile – cu inimile lor fragile – au nevoie doar de dragoste, iar cel mai bun mod de a le induce bărbaților acest sentiment e prin frecarea pulii sub pretextul că le faci un masaj la picioare. Asta e tot ce suntem. Donatori și primitori de orgasme. Singura dragoste de care sunt capabili bărbații e recunoștința pentru labă. Glamour, tocmai m-ai făcut să urăsc laba.

13. Amintește-i de atmosfera din clasa a treia și tachinează-l despre cum o să-l faci praf la baschet sau despre cum și-a aranjat părul.

Spune căcaturi despre părul meu, că o să iau un taxi și-o să mă car acasă, nu mă interesează deloc că e foarte târziu și că plănuisem să dorm la tine.

§

Adevărul de bază e atât de evident încât nici nu merită să-l repet, dar hai s-o fac: articolul e insultător pentru toate ființele de pe Pământ. Reduce bărbații la niște căței proști care reacționează automat la diverse gesturi stereotipice și, mai ales, reduce femeile la niște creaturi disperate să trăiască veșnic alături de aceste bestii sinistre și proaste. Adevărul de bază e ăsta: Nu există nimeni atât de prost pe această planetă.

Nu așa ar trebui să arate dragostea adevărată. Și dacă dragostea adevărată chiar e doar un șir nesfârșit de tranzacții, atunci măcar încearcă să și obții la fel de mult pe cât oferi. Cum ar veni, tipul pregătește și el prăjiturele cu lapte în timp ce tu faci brânză la grătar? Atunci o să aveți amândoi parte de un festin post-futai pe cinste, ca o echipă fericită, în timp ce vegetați în fața televizorului. Dacă nu se întâmplă așa, înseamnă că prostul ăla zace în pat și gâfâie pe cearșaful ud cu sloboz, în timp ce tu îi faci mâncare, deși ești la fel de ruptă ca el și n-ai niciun chef. Nu există lucruri mai frumoase de făcut pentru voi, echipa de autoare de la Glamour? Chiar nu aveți o viață de trăit, pasiuni de explorat, prieteni cu care să beți în oraș? Nu aveți nimic mai bun de făcut decât să învățați lucruri despre echipa mea de fotbal preferată și să-mi masați picioarele și apoi pula? Nu aveți niciun hobby?

@joelgolby

Traducere: Oana Maria Zaharia