Cum să fii fericit în 25 de paşi

Era ora opt fără zece într-o dimineaţă de marţi, iar eu eram blocat în autobuz de un labagiu care asculta la maxim muzică country remixată, în timp ce sorbea zgomotos dintr-un energizant ieftin. Urma să petrec încă o zi lungă într-un beci fără ferestre, vânzând batoane Twix şi apă cu aromă de cocos unor puşti care umblau cu mai mulţi bani decât voi câştiga eu vreodată. Mă uitam la autobuze cum se succedau pe lângă o paradă de magazine second-hand şi tonete de reîncărcat cartelele la mobil, când am realizat că de fapt mă holbam în gol de vreo 20 de minute, ca o figurantă dintr-un videoclip de-al Innei. Atunci m-am întrebat dacă voi mai simţi vreodată fericirea.

Apoi am dat peste sondajul ăsta, care a fost făcut pentru versiunea de DVD a filmului Viaţa lui Pi, în care „2000 de adulţi cu vârste cuprinse între 18 şi 65 de ani au fost rugaţi să scrie primele 50 de lucruri esenţiale pentru a trăi viaţa din plin." M-am gândit că sigur mă va înveseli să văd sfaturile adunate de ei pentru a mă umple de pozitivism şi speranţă. Dacă aş putea să urmez aceşti paşi, problemele mele ar dispărea ca nişte pastile de Eferalgan.

Apoi l-am citit. Se pare că genul de oameni care cumpără Viaţa lui Pi pe Blu-Ray sunt ori incredibil de optimişti, ori plini de căcat. Probabil că sunt ambele. Aşa că m-am apucat să iau notiţe ca să văd care dintre aceste lucruri sunt fezabile (doar la 25 dintre ele, pentru că mi s-a făcut lene). Ar putea sfaturile ăstora să îmbunătăţeasca viaţa unui om care e fericit doar când se uită la ştirile cu morţi de la ora 17:00?

Mai vedem.

PASUL UNU – NU-ŢI MAI FACE GRIJI CU BANII
Ca proaspăt absolvent de facultate, care s-a întors după două săptămâni de muncă de birou la sala de calculatoare din facultate ca să aibă pe ce să scrie articolul ăsta, banii sunt cea mai mare grijă a vieţii mele. Mă bântuie. Mi se face greaţă la propriu de fiecare dată când trebuie să scot zece dolari din buzunar sau când trebuie să intru cu bere din supermarket în cârciumi. E la fel de probabil să nu mai am grija banilor, pe cât ar fi să-mi plătesc datoriile.
POT S-O FAC? Nu.

PASUL DOI – PLEACĂ ANUAL ÎN DOUĂ CONCEDII
Poate doar dacă aş primi o vacanţă d-aia gratuită de tratament pentru pensionari. Dacă nu, cel mai apropiat lucru de concediu pe care l-am avut în ultimii ani e să mă uit la reluări din Baywatch, în pantalonii de trening, în timp ce borăsc de la bere în acvariul peştişorului meu auriu. Peştişorii aurii nu supravieţuiesc mult p-aici.
POT S-O FAC? Nu.

PASUL TREI – BUCURĂ-TE DE MICILE PLĂCERI ALE VIEŢII
Ideea e că nu există plăceri mari în viaţă, nu există revelaţii de euforie şi beatitudine care să-ţi reformeze viaţa în bine. Acceptă acest lucru. Acceptă satisfacţia pe care o simţi când sunt savarinele la reducere în supermarket. Acceptă satisfacţia pe care o simţi când cineva postează despre fotbal pe Facebook şi nu-i dă nimeni like. Acceptă faptul că oricât de nefericit ai fi, măcar nu eşti Fuego.
POT S-O FAC? Da. E unul dintre puţinele lucruri care mă ţin în viaţă, dar îl făceam şi înainte să citesc lista asta.

PASUL PATRU – MUNCEŞTE CA SĂ TRĂIEŞTI ŞI NU TRĂI CA SĂ MUNCEŞTI
Frumoasă idee, deşi nu e practică. Ştii cum e. Munceşti toată ziua, ajungi acasă, tot ce vrei e să bei o bere rece şi să îţi bagi pula în reclamele de la televizor împreună cu tovarăşii tăi. Asta e viaţa.
POT S-O FAC? NU.

PASUL CINCI – PLĂTEŞTE-ŢI TOATE DATORIILE
Dar vai, cum de nu mi-a trecut asta prin minte? Deci, dacă mi-aş plăti toate datoriile, nu aş mai avea datorii care să mă îngrijoreze. Unica problemă e că eu abia am reuşit să plătesc o zecime din împrumuntul pe care l-am făcut pentru facultate în cei doi ani de când am absolvit-o. Aşa că, dacă nu găsesc ăia la PRO TV un multimilionar care e dispus să sponsorizeze un pulărău de 20 şi ceva de ani, fără alte şanse în viaţă, n-am nicio şansă.
POT S-O FAC? Puţin probabil.

PASUL ŞASE – FII SINCER CU TINE ÎNSUŢI
Păi şi dacă eu în sinceritatea mea sunt un muist care se urăşte şi se sabotează singur, al cărui unic vis în viaţă e să putrezească în pat în timp ce mănâncă firimituri de chipsuri în timp ce se uită pe rotten.com, PornHub şi Facebook? Pot să fiu şi sincer cu mine însămi şi fericit? Sper.
POT S-O FAC? Da, deşi adevărul e că la fel de bine ar putea s-o facă şi un bolnav de cancer care trăieşte doar datorită aparatelor.

PASUL ŞAPTE – CONCENTREAZĂ-TE PE CE AI, NU PE CE N-AI
Un sfat bun. Deşi nu-s sigur că asta îmi va aduce fericirea sau doar mă va face să-mi urăsc BlackBerry-ul stricat, prosopul mereu umed, colecţia de boxeri găuriţi între picioare pe care i-am cumpărat acum şase ani sau cartea de bucate pe care am găsit-o în faţa blocului.
POT S-O FAC? Aproape că da.

PASUL OPT – FĂ O VACANŢĂ NEPLANIFICATĂ
Pentru că m-a părăsit prietena în primul an de facultate, am făcut cel mai inteligent lucru posibil – am mers neplanificat în Barcelona alături de ea. M-am distrat, mai puţin faza în care un jandarm mi-a rupt încheietura pentru că mă pişam pe o uşă în mijlocul unei revolte de stradă. Aşa că vă recomand asta. Ce nu te omoară, te face mai puternic.
POT S-O FAC? Am făcut-o deja, am şi radiografia mâinii s-o dovedesc.

PASUL NOUĂ – GĂSEŞTE IUBIREA ADEVĂRATĂ
Ce frumos din partea respondenţilor să adauge această acţiune uşoară. Adică nu-i de parcă ideea de a ne umple hăul purulent din suflet cu acea persoană specială, unică în viaţă, a înnebunit omenirea din cele mai vechi timpuri, nu?
POT S-O FAC? Tu poţi? Pregăteşte-te pentru o viaţă la fel de solitară şi tristă ca urechea lui Van Gogh.

PASUL ZECE – VIZITEAZĂ 25 DE ŢĂRI STRĂINE
E destul de dificilă asta, mai ales că îţi trebuie atât sume imense de bani cât şi o înţelegere rudimentară a geografiei (nimeni nu vrea să ajungă în Venice, Utah în loc de Veneţia). Ca să fiu sincer în afară de Disneyland şi Ibiza n-am vrut nicioată să vizitez nimic. Restul par pur şi simplu nişte terenuri cu pietre sau nisip.
POT S-O FAC? NU.

PASUL UNŞPE – IEŞI AFARĂ MAI DES
Dap, ăsta e un mod bun de a te simţi mai puţin deprimat. Trezeşte-te, fă duş, intră pe Google Maps, găseşte un loc care e fix la cinci kilomtri de casa ta, mergi până acolo, opreşte-te să iei o Fanta şi un baton Mars, caută o staţie de autobuz, ia autobuzul spre casă, spune-le colegilor de cameră cum plimbarea aceea „ţi-a clarificat gândurile," simte-te bine cu tine însuţi, plănuieşte să faci asta în fiecare zi liberă, mergi pe aceeaşi rută la trei luni după aia, plictiseşte-te, nu mai repeta experienţa.
POT S-O FAC? Da, dar n-are rost.

PASUL DOIŞPE – VIZITEAZĂ CELE MAI FRUMOASE LOCURI DIN ŢARĂ
Ce? O plimbare obositoare, scumpă şi nesfârşită printre căsoaie vechi, muzee prăfuite şi oraşe de căcat? Cei care au propus asta probabil au mult timp liber.
POT S-O FAC? Categoric nu.

PASUL TREIŞPE – ÎNCEARCĂ TOT FELUL DE MÂNCĂRURI
Mai există ceva în afară de chipsuri, curry, tăiţei, supă la plic, burgeri şi pizza? Dacă nu, atunci da, le-am încercat pe toate şi-mi plac. Chiar am şi combinat burgerii cu tăiţeii. N-o recomand. Deşi zici c-o să ai un fel spaghete cu carne, de fapt ai paste cu aromă de burgeri. E absolut oribil.
POT S-O FAC? Da.

PASUL PAIŞPE – CHELTUIE UN CAR DE BANI LA SHOPPING
Uneori mă uit pe Facebook-ul bogaţilor şi mă gândesc: „Căcat, ce-aş vrea să am un car de bani prin casă. Ce colecţii de volume de critică literară contemporană mi-aş lua! M-aş cinsti cu un piept de pui la grătar în loc de cartofii prăjiţi ieftini din care supravieţuiesc. Apoi îmi amintesc că singurele dăţi când am avut mai mult de 50 de euro în buzunar erau de ziua de naştere. Şi chiar şi atunci mă duceam în oraş cu mama ca să facem cumpărături şi mă întorceam cu un album de muzică rock şi un joc pe televizor. Totuşi în zilele de salariu, visez să dau raită-n magazine de birotică. Trebuie să ai ambiţie în viaţă.
POT SĂ FAC ASTA? Eu sunt pur şi simplu vesel că mi se reaminteşte constant cât de sărac sunt.

PASUL CINŞPE – ÎNVAŢĂ SĂ CÂNŢI LA UN INSTRUMENT
În dormitorul de la casa părintească am trei chitări cu vreo 14 corzi între ele. Îmi ies vreo trei note de la So Fresh, So Clean de Outkast şi toate acordurile de la Boys Don't Cry de la The Cure. Le-am învăţat la 13 ani şi n-am mai avansat de atunci. Apoi am văzut cum dubioşii din corul de la liceu agăţau puştoaicele cu Ford-urile lor şi le duceau în budele cârciumelor. Dă-le în masă şi dă-i dracului pe toţi!
POT SĂ FAC ASTA? Probabil, dar e mult mai uşor să trăieşti prin oamenii pe care-i ştii care cântă-n trupe. Poate chiar te lasă să le vinzi produsele. Eventual le furi şi nişte bani.

PASUL ŞAISPE – ÎNCEPE O FAMILIE
Mă mai trezesc ocazional visând la o nevastă, copii, o dădacă şi un câine sau orice alte entităţi cu care să-mi împart viaţa. Apoi îmi trece când simt cum mi se scurge laptele pe picior, pentru c-am pus prea mult la piureul meu făcut din FULGI CĂCĂCIOŞI DE CARTOFI şi încep să plâng pentru sufletul meu.
POT S-O FAC? Nu încă.

PASUL ŞAPTIŞPE – CUMPĂRĂ-ŢI UN ANIMAL DE CASĂ
Animalele sunt de căcat. Ele put, lasă păr, nu vorbesc şi necesită atenţie. Sunt o pierdere de timp, efort şi bani. Totuşi îi zic bravo oricărui tip care a primit o labă de la o studentă la arte după ce şi-a pus poze pe net cu pisica pe care-o creştea în cămin.
POT S-O FAC? Dă-o naibii.

PASUL OPTIŞPE – PLIMBĂ-TE CU O MAŞINĂ FOARTE RAPIDĂ
Ce înseamnă „foarte rapidă"? Unde te plimbi? Îţi permiţi benzina? Păi la viteză mare nu consumă prea mult? Ai asigurare? Putem să oprim să luăm o berică pe drum?
POT S-O FAC? Vezi mai jos.

PASUL NOUĂŞPE – IA-ŢI CARNETUL
Mutaţi-vă, mă, într-un oraş civilizat. Noi aici nu ştim ce-i aia maşină, c-avem transport public.
POT S-O FAC? NU.

PASUL DOUĂZECI – TERMINĂ FACULTATEA
COAIE, EU APROAPE AM TERMINAT DOUĂ ŞI-S NEFERICIT CA NAIBA!
POT S-O FAC? Da.

PASUL DOUĂZECI ŞI UNU – SALVEAZĂ PE CINEVA CA SĂ DEVII EROU
O poveste adevărată: În al şaptelea an de şcoală am mers cu clasa să vizităm Zidul lui Adrian. Într-o după-amiază, când ne plimbam pe la graniţă că ne abuzau scoţienii, am coborât pe un deal abrupt. Prietenul meu cel mai bun s-a împiedicat. Am văzut cum se întâmpla cu încetinitorul. Urma să-şi spargă faţa de stâncă. Eu am sărit după el, l-am prins de trening şi l-am tras înapoi. I-am salvat viaţa. Eram eroul. M-am simţit bine şi mi s-a părut că mi-am spălat păcatele după ce i-am dat un şut în faţă pe terenul de joacă cu un an înainte.
POT S-O FAC? Păi eu mănânc pe cinstea tipului de 12 ani. Aşa că n-ar strica să mai fac asta o dată.

PASUL DOUĂZECI ŞI DOI – CUPLEAZĂ-TE CU CINEVA NEPOTRIVIT
Deci ineditul iniţial al situaţiei depăşeşte faptul c-o să te traumatizeze? Ei aşa cred. Ţine minte că ai un motiv pentru care nu ieşi de obicei cu scorpii bune, cărora le place sexul extrem şi se cred în romane de Palahniuk.
POT S-O FAC? Da, aş putea. Dar n-ar fi recomandat. Aşa că n-am de gând s-o fac.

PASUL DOUĂZECI ŞI TREI – ATINGE APOGEUL CARIEREI TALE PÂNĂ LA 40
Eu am o licenţă în Scriere Creativă şi un master în Literatură Americană. Nu am nicio carieră în faţă, cu atât mai puţin un apogeu al ei.
POT S-O FAC? Imposibil.

PASUL DOUĂZECI ŞI PATRU – BEA TOATĂ NOAPTEA
Ciudată asta, pentru că nu-mi dau seama ce e atât de reconfortant la o beţie de-o noapte. E prea circumstanţial. Oamenii în cauză sorb cocktailuri pe un acoperiş din Manhattan, în timp ce trag leneş o ţigară Davidoff din pachet, fix la răsăritul soarelui şi se bălăcesc în piscină fericiţi? Sau mai degrabă rămân treji după o noapte de căcat în club, beau bere la pet, mănâncă pufuleţi şi fumează ca locomotivele nişte ţigări ieftine în timp ce caută filmuleţe amuzante pe Youtube?
POT S-O FAC? Prima: Ne. A doua: Da.

PASUL DOUĂZECI ŞI CINCI – BAGĂ-TE LA SPORTURI EXTREME PRECUM PARAŞUTISMUL ŞI BUNGEE-JUMPING-UL
Hai beşi de aici. Viaţa e destul de incitantă fără să ai nevoia asta de căcaturi extreme. Cine ştie ce-o să primeşti la poştă? Cine ştie dacă ăia de la McDonald's o să-ţi mai primească cuponul de reducere? Cine ştie câţi oameni pe care vrei să-i ucizu o să vezi prin centru?
POT S-O FAC? Mnah, pentru mine cel mai extrem sport e să-mi permit cumpărăturile pe luna asta.

Cât am citit şi m-am gândit la această listă am învăţat mai multe lucruri. În primul rând, banii sunt esenţiali pentru fericire. Da, cu toţii ştim că ei în sine nu te fac fericiţi. Pe de altă parte e clar că atunci când eşti în chiloţi şi mănânci dintr-o pizza comandată ieri, în timp ce colegul tău de cameră se joacă pe calculator, eşti mult mai nefericit. Totuşi tot o faci (mă rog, eu o fac).

Dar faptul că fiecare lucru de pe lista asta era ori peste bugetul meu, ori o pierdere grosolană de bani, este în sine relaxant. Am realizat că-s mult mai fericit cu căcaturile mele decât credeam. De ce-am nevoie să plec într-un safari când am uTorrent şi o carte cu citate amuzante din lumea fotbalului acasă?

În al doilea rând, acele lucruri care nu necesitau bani, erau simboluri şi băşini sentimentaliste, care mai mult resping decât atrag. Totuşi pot empatiza cu nevoia lor de a îmbrăţişa o altă lume decât asta reală, care-i de tot căcatul. Dar tot nu vreau să mă rog în curul gol la zeii naturii şi ai iubirii.

Fotografii de Bruno Bayley.

Urmăriţi-l pe Josh pe Twitter: @bain3z

Traducere: Mihai Popescu

Urmărește VICE