​Cum să fii o prietenă model: Ghid pentru fete

Prieteniile feminine sunt atât de ciudate și geniale și pervers de intense. Într-o relație strânsă de prietenie cu o fată te simți ca și cum ai face baie emoțională în pielea goală tot timpul, ca și cum nu trebuie să-ți faci niciodată griji în legătură cu scama de pe nas sau dunga de la chiloți, pentru că ai mereu pe cineva care să te informeze de toate astea.

Când cineva ți-a frânt inima, o prietenă bună e mereu lângă tine să te ridice. O prietenă bună e o prietenă care te citește din priviri și vine la ușa ta cu trei pungi de M&M în momentul potrivit. Pe o prietenă bună o poți întreba la 2 dimineața, fără teama de a fi judecată: „Fii sinceră, crezi că lumea mă consideră o tipă care se îmbracă bine?"

Iată cum să fii o astfel de prietenă.

SUSȚINE-O PÂNĂ LA CAPĂT, CHIAR DACĂ N-AI CHEF

Stai în fața unui club. Te panichezi că toată lumea o să observe pata de sudoare de sub sânii tăi acum că a venit vara. Zgomotul vrăbiilor care se ceartă dimineața te face să te simți dezamăgită de tine. Te uiți la prietena ta și ea face ochii mari.

„Andrei are o groază de băutură acasă", îți șoptește ea convingător. Locuiești foarte aproape, dar ei îi place de tipul ăsta cu prieteni dubioși și vrea să facă sex cu el. Problema e că nu vrea să meargă singură acasă la el pentru că nu-l cunoaște așa de bine și mereu e cu prietenii ăia dubioși.

Așa ajungi într-un apartament la 5 dimineața și te uiți cum un tip cu pantofi cu bot ascuțit trage pe nas liniuțe de pe o carcasă de CD. Pe fundal se aude radio Kiss FM, iar prietenul dubios pe nume George te atinge pe spate. Așa că te duci până la baie, unde stai și speli chiuveta, cu privirea în gol, timp de juma' de oră. Din hol auzi un chicot de râs, urmat de respirații întretăiate și gemete.

Mâine, drept răsplată, o s-o obligi să-ți spună de ce partida de sex o va bântui pentru totdeauna, imediat după ce a venit de la magazin cu un mango, fructul tău preferat.

ORGANIZEAZĂ-I O PETRECERE ANIVERSARĂ INTIMĂ

Dacă e vorba de tine și de câțiva prieteni apropiați – care ți-au văzut toate alunițele și își amintesc când te-ai căcat pe prosop la mare – ai nevoie de cinci sticle de vin și o felicitare porcoasă făcută de voi manual. Cei care te cunosc cel mai bine nu au cine știe ce așteptări de la tine, ceea ce înseamnă că poți dansa sincer pe cântece Paris Hilton și te poți ține de mână cu ei în timp ce ei îți spun că ai cea mai frumoasă claviculă dintre toți.

Dar dacă îi implici în petrecere pe alții din afara grupului de bază, petrecerea poate deveni un stres. Discuțiile o să scape total de sub control. Elena, colega de la muncă a prietenei tale, a citit un bestseller de căcat în weekend și o să le povestească tuturor ce revelații a avut în timp ce l-a devorat. Practic, ai dat o grămadă de bani ca să ai o noapte de căcat în care încerci să scapi de gura cuiva.

NU FI NAȘPA CU BANII

Oricât de mult te-ar scoate din minți nota de plată, n-are rost să strigi la un necunoscut: N-AM COMANDAT NUCI ȘI MĂSLINE! Mai bine taci și plătește, e de căcat să-i lași pe prietenii tăi să plătească. Nu fi persoana care propune să mai luați și o porție bonus de chifteluțe, după care se trage pe cur când vine nota de plată.

FĂ-I PRAF ÎNTOTDEAUNA INAMICII FĂRĂ SĂ ȚII CONT DE RAȚIUNE SAU SĂ PUI ÎNTREBĂRI

Trebuie să renunți la orice formă de rațiune când prietena ta are nevoie de un aliat. „Ce vacă e Miruna", se plânge ea. „Mi-a zis că am părul fără volum. Cine dracu' zice astfel de lucruri?" „Mamă, ce tâmpenie", îi răspunzi tu și te arăți indignată. „Ce dobitoacă. "

Poți răspunde la fel în situații precum „Șeful meu e un idiot", „Colega de apartament nu hrănește niciodată peștii" sau „Iubita lu ' frate-miu îmi fură toate elasticele de păr ". Nu trebuie decât să reformulezi fraza originală și să i-o repeți pe un ton înalt, profund jignit. „Ce? Andreea nu hrănește peștii și nenorocita aia, cum o cheamă, îți fură elasticele de păr???!!!?! "

Dacă folosești tehnica tonului înalt nici măcar nu e nevoie să iei partea cuiva, pur și simplu validezi sentimentele prietenei tale vorbind ca o idioată.

EVITĂ DILUAREA PRIETENIEI PRIN ALTE PRIETENII DE CĂCAT

Deja știi că nu trebuie să te împrietenești cu fete care postează pe Instagram citate inspiraționale sau cu o persoană care se definește ca fiind dependentă de cumpărături sau de ciocolată. Sau o persoană care spune că nu suportă drama, când e clar că adoră drama.

După ce ai terminat liceul, ți-ai dat seama că fetele astea sunt cele pe care le considerai cool pe vremuri. Prietenele tale adulte sunt mai bune de atât. Sunt istețe și amuzante și gălăgioase și înțeleg ce se întâmplă la știri și n-ați vorbit niciodată despre ojă. Totuși, orice fată are cel puțin o prietenă de căcat pe care o cam urăște. O fată cu păreri îngrozitoare care miroase a Coco Mademoiselle și a vanilie și care nu se jenează să vorbească sincer despre pilates în autobuz. E o tipă sexi și înfricoșătoare și uneori ți-ai dori să fii ea, alteori îți dorești să o pocnești.

Probabil te-a cucerit într-o noapte în club, când a devenit familiară mult prea repede din cauză că erați bete amândouă. Te-a luat de mână, cu ochii mari, și te-a dus la toaletă, departe de amicii tăi de sex masculin. Ți-a țipat în față: „OMG, ce rochie miștooo! Nu pot să cred că n-am fost prietene până acum! Ok, o să fiu sinceră; cred că am fost intimidată de tine și de asta am păstrat distanța. " Și-a încolăcit brațul în jurul brațului tău. După care v-ați arătat țâțele la o beție și ați devenit prietene.

Dar în această etapă a vieții, nu ăsta e genul de prietenie pe care o cauți, mai ales când ai deja o prietenă loială. Da, știu că te-a rugat să-i pozezi pentru blogul ei de fashion Ce-i place lui Mimi. Știu că te entuziasmează chestia asta, dar nu uita că Mimi nu te iubește ca adevăratele tale prietene pentru că Mimi nu e capabilă de dragoste.

ACCEPTĂ-I PASIUNEA BIZARĂ PENTRU UN PREZENTATOR TV

N-ai cum să înțelegi rațional o astfel de pasiune. Dar trebuie s-o accepți, pentru că într-o zi o să fii și tu atrasă de cineva care îți face inima să ofteze și, în același timp, îți umple stomacul cu acid.

LUAȚI MEREU GUSTĂRI

E frumos să iei o gustare cu prietenii. O ciocolată împărțită în două unge roțile oricărei prietenii. Până și o mandarină veche pe care ai găsit-o în geantă o să aibă un gust minunat dacă o împarți cu prietena ta.

STAI LÂNGĂ EA CÂND VOMITĂ

Poate că femeile își sincronizează ciclul menstrual și se pișă împreună, dar voma e cel mai mare test al prieteniei.

Întreabă orice grup de fete și o să-ți povestească măcar o noapte în care li s-a făcut rău pe când curățau voma din părul unei prietene. Dacă tu ești cea care vomită, pregătește-te să te simți nedorită și neiubită. „Mi-a rămas telefonul fără baterie", te mint prietenele. Sau „Nu te-am găsit ". Dar o să știi care dintre ele e prietenă adevărată: Cea care îți ține părul plin de șampanie ca să poți vomita ghemuită în toaletă la petrecerea unui necunoscut.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Urmărește VICE pe Facebook

Mai multe despre prietenie:
Ghidul VICE pentru prietenie Toate categoriile de prieteni dubioşi cu care ieşi Cum să-ți faci prieteni şi să faci tipii gay să se culce cu tine