La fel ca tipele singure, tipii singuri se confruntă cu o problemă de imagine în ultima vreme. Lumea nu e deloc blândă cu bărbaţii care n-au o femeie care să-i strângă în braţe şi să le spună că noua lor tunsoare e de căcat şi că nu ar trebui să se mai tundă aşa vreodată.

Anii '90 ne-au dăruit o serie de tipi singuri ciudaţi: pe Tony, idiotul ghinionist din Men Behaving Badly; Eddy şi Richie, duetul de perverşi din Bottom; Chandler, ratatul din Friends; și George Costanza, care căra mereu chestii după el, din Seinfeld. Apoi a venit noul mileniu şi am luat contact cu Simon, infantilul debusolat din Teachers; Michael, „tipul drăguţ" şi stresant din Arrested Development ; Glen Quagmire, deviantul din Family Guy; precum și întreaga distribuție din The Inbetweeners , formată exclusiv din eşecuri umane cu probleme sexuale.

E foarte puţin probabil ca tipii singuri să fi luat notă de figurile astea de stil, pentru că nu stă în firea tipilor singuri să-şi analizeze identitatea. Poţi să dai vina pe patriarhat, pentru că viaţa lor e aşa de lipsită de griji sau pe natură pentru că nu le-a dat un termen de valabilitate mai mic pe funcţiile reproducătoare, dar adevărul e că cei mai mulţi bărbaţi abia dacă sunt conştienţi de aspectul ăsta. Noi nici măcar nu recunoaştem faţă de propria persoană că suntem „singuri," darămite faţă de alţii. Mă încearcă o stare de greaţă în timp ce scriu asta.

Dacă am medita puţin asupra subiectului, probabil că am deveni nişte persoane mai bune. Lucrurile pot să ia o întorsătură nasoală, dacă ajungi să nu dai socoteală nimănui: nu e bine să laşi nesupravegheate lenea, indulgenţa şi narcisismul. Se pot întâmpla nişte chestii destul de ciudate, de care îţi dai seama că sunt ciudate abia atunci când te trezeşti că te-ai dus să-ţi cumperi un tocător de carne de 500 de RON la 4:17 dimineaţa, într-o marţi, doar ca să devii mai bun la făcut hamburgeri de casă. Hamburgeri pe care oricum nu o să-i guste nimeni în afară de tine, pentru că, să fim serioși, nimeni nu vrea să vină la tine, în apartamentul tău dezgustător care miroase ca un abator și e plin de aparate de bucătărie scumpe și abia folosite.

E lesne de imaginat de ce următoarele tipuri de oameni au rămas singuri:

- mixologii de 43 de ani

- tipii ăștia care se duc pe la ceremonii militare și pretind că au fost în Forțele Speciale, dar poartă cravate nepotrivite și mult prea multe medalii

- studenții în vârstă de la Facultatea de Antropologie care pun întrebări lungi și multe prea complicate la finalul cursurilor

- oamenii care se apucă să caute un gram, două pe la 8 dimineața

- oricine și-a modificat țigara electronică cu piese comandate de pe internet

E OK să presupui că oricine face chestiile astea astea e singur, pentru că nu o să vezi niciodată genul ăsta de comportament la un cineva care e într-o relație. Persoanele care se află într-o relaţie au pe cineva alături care le critică prostiile. Bărbaţii singuri trebuie să se înconjoare de oameni care sa le respingă ideile sau să înveţe să se controleze singuri. Indiferent dacă eşti singur, proaspăt singur sau cauţi să redevii îndeajuns de prezentabil ca să poţi interacţiona cu femele din nou, uite câteva sfaturi care or să te ajute să fii fericit.

Oamenilor le place să se concentreze pe sex, aşa că hai să începem cu asta. Sexul fără obligaţii pare mişto pe hârtie/PornHub și uneori e destul de tare și în viața reală. Așa că fute tot ce prinzi. Evident, foloseşte un prezervativ, că şansele să te trezeşti cu vreo BTS sunt uriaşe. Nu ai vrea să ajungi în situaţia în care să trebuiască să faci o vizită la medic, iar medicul să îţi răscolească cu un băţ care seamănă cu un amestecător de plastic în interiorul pulii. Pe interior. Pe interiorul uretrei tale.

Nu te lăsa intimidat de asta. Ar trebui să îţi răspândeşti sămânţa cât eşti tânăr şi probabil că nici nu o să simţi golul ăla din interior. Cine ştie, s-ar putea chiar să îţi cunoşti viitoarea soţie aşa: un swipe right , un schimb de cuvinte la KFC, un flirt în Uber şi zbang, te trezeşti împreună cu ea la IKEA, în timp ce cumpăraţi mobilă pentru noua voastră casă.

Trebuie să ai grijă să nu capeţi ce unele fete numesc o „reputaţie proastă." Dacă faci o obsesie din futut în stânga şi-n dreapta (suna a ceva ce-ai face, pentru că tu şi prietenii tăi sunteţi scârboşi şi vă place să vă demonstraţi unii altora cât de scârboşi sunteţi), când într-un final o să întâlneşti o tipă cu care îţi place să îţi petreci timpul şi să o arzi adorabil, tipa aia s-ar putea să fie scârbită de povestea aia care circulă despre tine, cum că, odată, după ce-ai futut-o pe una, ţi-ai şters pula de draperii şi te-ai întors la bar la două noaptea.

Ca să eviţi situaţiile de genul ăsta, urmează mottoul: „Nu fi de căcat cu alţii pentru că nu e OK, iar dacă asta nu e de ajuns ca să te oprească, sociopatule, adu-ţi aminte că oamenii vorbesc între ei şi răspândesc păreri negative despre tine, dar prima parte ar fi trebuit să fie de ajuns pentru tine." Nu rimează şi nici nu sună prea bine în latină, dar e foarte adevărat.

Pe undeva, prin secolul XVI, Sfântul Ioan al Crucii a scris o poezie intitulată Noaptea întunecată a sufletului, o expresie care este folosită în prezent de catolici pentru a descrie o criză spirituală în relaţia cu Dumnezeu.

În mod convenabil, expresia asta descrie foarte bine şi o sâmbătă seara petrecută de unul singur, într-un apartament comun, sub o pătură scămoşată, cu o pizza hawaiiană de doi bani în faţă şi câteva episoade nasoale din American Dad . Aşa se resimte singurătatea, atunci când eşti un tip singur: murdară, indulgentă şi animată de un strop de axietate.

Oricine mai ratează din când în când vreun eveniment social sau vreo ieşire şi rămâne de unul singur şi se intreabă de ce n-a sunat nimeni. Ai supărat cumva gazda, atunci când ai băut tot vinul de la petrecere şi i-ai spus că o urăşti? Poate pentru că persoana respectivă nu suportă gestul ăla al tău de căcat, când ciocneşti o sticlă de bere cu fundul alteia şi ţipi în gura mare „Glumeam şi eu!" Sau poate că singura persoană care te invita pe undeva e chiar fosta ta prietena, care a reuşit să scape cumva din lumea ta de căcat şi a jurat că nu o sa se întoarcă niciodată.

Soluţia pentru situaţiile de genul ăsta e să admiţi că toate trec şi nimic nu rezistă o veşnicie. Atunci când stai întins pe canapea, îmbrăcat cu boxerii tăi neschimbaţi de trei zile, acoperit de firimituri şi pătat de sos, transpiraţie şi ruşine, adu-ţi aminte că până şi Florin Salam a avut zile ca asta şi că poţi oricând să o iei de la capăt. Dacă te simţi la pământ în continuare:

Sun-o. Ea te cunoaşte cel mai bine. Mereu se gândeşte la binele tău. Îşi doreşte din tot sufletul ca tu să fii fericit. Probabil că o să-ţi povestească ce gemuri a mai făcut ea şi chestii, iar asta te va aduce cumva cu picioarele pe pământ. În absenţa oricărei alte femei care să-i pese de tine din viaţa ta, maică-ta e un barometru destul de bun care să-ţi indice dacă o decizie e bună sau nu. Uite câteva din lucrurile pe care le spun mamele:

Lucruri care, după cum vezi, îţi sunt de ajutor şi te fac să te simţi mai bine.

Uite câteva lucruri pe care n-o să le auzi niciodată de la maică-ta:

Ascultă de maica-ta, nu de amicii tăi idioţi.

E greu să-i convingi pe prăjiţi că nu e o idee bună să fumeze constant un drog care te face leneş şi egoist şi să-şi distrugă cei mai frumoşi ani din viaţă

Tipii singuri şi fără responsabilităţi adoră iarba, dar poate că motivul pentru care sunt singuri şi n-au responsabilităţi e tocmai faptul că adoră iarba. În mod ciudat, femeile nu prea apreciază discuţiile infinite despre seturile de la Boiler Room sau despre podcast-urile lui Alex Jones, angajatorii nu consideră că persoanele care întârzie frecvent sunt angajabile, iar toţi ceilalţi sunt de părere că e puţin aiurea să porţi o giacă de fâş în iulie.

Problema cu iarba e că te face să te îndrepţi către interior, îţi distruge motivaţia de a avansa în viaţă şi te lasă într-o stare de adolescenţă permanentă, unde carneţelele cu graffiti-uri, Call of Duty şi tricourile de la No Eye Patch ţi se par mai atrăgătoare, decât să-ţi petreci timpul cu oameni care nu-s colegii tăi de apartament şi să te trezeşti la timp ca să îţi faci cumpărăturile, înainte să se închidă toate magazinele.

Aşa că de ce nu laşi tu iarba de o parte vreo două săptămâni, aşa ca experiment? Ca să vezi dacă nu cumva o să înregistrezi vreo schimbare în nivelul tău de energie, în abilitatea ta de a comunica cu sexul opus şi în starea ta de spirit. Poate cu ocazia asta îţi demonstrezi şi ţie că nu eşti chiar un cârnat imatur. E doar o sugestie.

Dintre toate elementele de argou pe care le folosesc românii în ultima vreme, „setea" e cel mai cretin dintre ele. Conceptul de „sete" descrie perfect genul de disperare după sex care îi face pe tineri să zică şi să facă lucruri idioate. Ca tip singur şi tânăr, căruia i se scoală ocazional, o să te confrunţi cu „setea" asta tot timpul: o atracţie sexuală atât de intensă că te inundă de testosteron, endorfine sau sloboz, sau ceva şi te face să îţi pierzi minţile şi să te comporţi ca un imbecil pentru moment. Chestia asta se întâmplă oricui şi e perfect normal să fie aşa. Ce contează cu adevărat e să-ţi suprimi pornirile astea de imbecil până trec. Asta presupune să:

- nu comentezi cu „Bună măr" la pozele de la mare ale vreunei fete de pe Instagram.

- nu contactezi tipele cărora tocmai le-ai văzut pozele de la mare ca să le întrebi ce fac.

- nu utilizezi emoticonul ăla ciudat care are inimi în loc de ochi sau ăla caruia îi atârna limba pe afară la pozele de la mare ale vreunei tipe de pe Instagram.

- nu îi tăguieşti pe toţi perverşii la comentariile de la pozele de la mare ale vreunei tipe de pe Instagram. (Oricum, de ce naiba ai face asta? E ca şi cum ai spune „Hai să ne holbăm amândoi la ea şi s-o facem să se simtă ciudat în propria ei casă!" Opreşte-te.)

Şi mai bine, stai departe din Instagram în timpul verii, dacă nu poţi să ţi-o ţii în pantaloni. Ai noroc că Facebook-ul a scos opţiunea „poke," aşa că stai calm.

În versiunea pentru tipele singure, există o secţiune despre cum să-ţi faci prieteni potriviţi. Secţiunea respectivă le încurajează pe fete să se îşi găsească amice care n-o să se supere, dacă ele pleacă acasă cu altcineva şi le lasă singure la bar. Dacă eşti tip, niciunul din prietenii cu care ieşi în oraş nu o să se supere dacă pleci cu altcineva acasă şi îi laşi singuri la bar, aşa că am cam lămurit-o cu asta.

Poate că ar fi bine să mai spargi tiparul şi să nu mai umbli cu erecţiile alea ambulante dependente de cocaină pe care le numeşti prieteni şi cu care îţi petreci fiecare weekend atunci când ai 26 de ani. Poate ar trebui, în schimb, să îţi găseşti şi alţi tovarăşi mai civilizaţi şi să nu te transformi în tipul care „i-a stricat nunta Alinei," „tipul care sigur băgase heroină la petrecerea de sâmbăta trecută" sau „tipul pe care îl urăşte toată lumea," pentru că toţi tipii ăştia sunt, prin definiţie, CEI MAI DE CĂCAT OAMENI.

Uite câteva sugestii pentru când o să-ţi alegi noii prieteni:

- o persoană trează, ca să poţi beneficia de un punct de vedere non-alarmist asupra lucrurilor din când în când.

- o tipă care te consideră amuzant, dar în acelaşi timp şi idiot şi nu se sfieşte să îţi reamintească asta, ca să poţi să te vezi şi tu drept o pulă de om, aşa cum te văd deja majoritatea tipelor.

- un prieten de-al lui taică-tu care locuieşte în acelaşi oraş cu tine şi te mai scoate la o bere din când în când, ca să poţi beneficia de sfaturi echidistante din partea cuiva care face parte din generaţia părinţilor tăi.

- o persoană care te lasă să stai la ea la ţară, atunci când nu îţi mai prieşte viaţa de oraş, ca să poţi să te depărtezi de decadenţa în care trăieşti acum.

- un cuplu de la serviciu care te lasă să o faci pe babysitter-ul cu copilul lor, ca să vezi şi tu ce înseamnă să fii o persoană responsabilă. În plus, tipele consideră chestia asta destul de adorabilă.

Să fii capabil să ai o relaţie respectuasă cu fostele tale e caracteristica unei persoane decente. Cu ocazia asta afli ce om de căcat ai fost, ceea ce înseamnă că tocmai ai devenit mai puţin de căcat, şi le arăţi şi celorlalţi că nu eşti un nebun care e atât de praf la relaţiile interpersonale încât nimeni nu mai vrea să vorbească cu tine vreodată după ce aţi devenit intimi. Câştigi mai multe chestii dacă faci asta, iar dacă se întâmplă vreodată să fii demoralizat, fostele tale s-ar putea să te poată consola într-un fel în care doar o persoană care te-a văzut plângând de cinci ori ca adult poate.

Cât despre reaprinderea scânteilor, cam câte foste poţi să ai la 26 de ani? Patru, maxim? Ştii că mai sunt o grămadă de alte fete în jurul tău, nu? În fine, cu unii oameni n-ai ce să discuţi. Poate părea tentant să încerci să „revii," în absenţa oricarei alte variante. Dacă asta e şi o idee bună, depinde de la caz la caz. Nu te lăsa influenţat de stereotipuri.

Cu toate astea, probabil că e o idee destul de proastă să revii la o fostă. Lupul îşi schimbă părul, dar năravul ba. Aşa şi oamenii. Unele chestii nu se schimbă, precum chestia scrâşnitul din dinţi noaptea sau nesimţirea lor faţă de şoferii de taxi sau prietenele lor nasoale sau faptul că nu mai sunt atât de amuzante şi drăguţe precum ţi le aminteşti.

Observaţie: E bine de ştiut că, dacă vreuna din fostele tale te contactează ca să te întrebe ce faci sau să „clarifice lucrurile dintre noi", cât timp încă mai sunt într-o relaţie cu altcineva, acea relaţie se duce pe pulă.

Traducere: Mihai Niţă

Urmărește VICE pe Facebook.

Mai multe ghiduri:
Cum să fii singură și fericită: Ghid pentru fete hetero Cum să nu te comporți ca un tâmpit la festivalurile de muzică
Cum să agăți tinerii din ziua de azi Cum să faci să nu-ți rupi penisul în timpul sexului